Forum magazynu komputerowego ENTER
www.enter.pl

"CHUMOR"

Wydrukowane z: Forum Magazynu Komputerowego ENTER
Adres URL wątku: http://forum.enter.pl/archiwum/forum_watek_nr_1416.html

Wątek:


Autor wątku: Boomshanka
Temat: "CHUMOR"
Forum: Klub Użytkownika
Wysłane: 19/10/2001 17:45:25
Treść:

Przewodnik informuje zwiedzajacych:
- To jest niezwykle loze. Spal w nim Ludwik XII, XIII, XIV, XV oraz Napoleon Bonaparte.
Na to jedna z turystek:
- Ale musialo byc im ciasnó!

Odpowiedzi:


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 19/10/2001 17:55:10
Treść:

Jak sie nazywa pielegniarka z dwoma pacjentami?
- Siostra przelozona.

Matka do corki:
- Dzis wieczorem, jak przyjda goscie, podaj drinki bez niczego...
- To moze wloze chociaz fartuszek - proponuje corka.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/10/2001 21:03:19
Treść:

chodzi mąż po pokoju.
Czego tak łazisz?-pyta żona w negliżu
Chce mi się sexu!!!!!!
No to chodż- odpowiada zachencająco
-NO TO CHODZE!!odpowiada mąż


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/10/2001 21:11:36
Treść:

wychodzi facet na balkon a tam wióry lecą z góry.Patrzy ponad siebie a tam facet struga wariata
2.poszedł Lajkonik mna policje i nieżle się tam spisal
3Omów tasiemca jako przykład życia wewnetrznego/to z biologi/
4szedł Kilgur przez ogródek inalał w pory
5.w jakich porach przyjmuje lekarz??
-w SZTRUKSACH


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 25/10/2001 09:39:31
Treść:

Dwaj chłopcy ślizgają się na zamarzniętym stawie.Młodszy wpadł do przerębli i zaczął tonąć.Starszy rzucił się na ratunek i narażając życie uratował kolegę.Dobiegli dorośli i chwalą go:
- to pewnie twój brat i dlatego tak go dzielnie ratowałeś.
- Nie.
- To pewno twój przyjaciel?
- A skąd.
- No więc, kto to jest?
- A taki jeden, dałem mu pojeździć na swoich łyżwach...


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 25/10/2001 09:43:56
Treść:

Przychodzi mały Jasio do sklepu, kładzie na ladzie wesz i ...
- COCA COLE poproszę !
Ale chłopczyku co ty robisz....
- Za wsze COCA COLA ! odpowiada Jasio.....


- Spieprzajcie ! - wola Jasio na stado kaczek. Słyszy to katecheta i zwraca mu uwagę.
Następnym razem Jasio już grzecznie zwraca się do kaczek:
- Idźcie sobie stad kaczuszki !
Znów słyszy to katecheta i mówi:
- No i widzisz jak spieprzają !


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 08/08/2002 18:41:06
Treść:

Gdyby ktoś miał wątpliwości do czego służy Allegro - polecam ostatnie
zdanie

Ponizej zapis korespondecji na jednej z list dyskusujnych... facet ma niezly problem.... Pierwszy list jest od goscia z opisem problemu.... potem w odstepach rady innych jak go rozwiazac...

From nicholas:
Bylem u ciotki na wsi i poniewaz do cywilizacji tam daleka droga, wiec kibel maja polowy, no i poszedlem zrzucic kloca i psiakrew sciagajac portki wypadl mi S45 i wpadl prosto w ta smierdzaca otchlan i co mozna teraz zrobic. Przeciez nie bede tam nurkowal.!!!


From tomaszko123:
Jak nie zanurkujesz to nie bedziesz mial swojego siemensika:))) i pomysl jaki rachunek Ci moga nadzwonic muchy.......... spiesz sie i nurkuj tam!!!!!! tylko umyj potem rece jak zasiadziesz przy klawiaturce


From kakrysa:
Jeszcze jedno - zadzwon na swoj numer, pogadaj z muchami, moze za kilka kupek oddadza go :)


From m_pablo:
Smierdzaca sprawa...:) Zadzwon do Siemensa, moze maja jakis Support:) albo Help Desk (desk jest tu na miejscu:)) Moze pomoga...:) W sumie, to gowniany :))) aparat, wiec co to za roznica gdzie lezy - czy w kieszeni, czy w kiblu:)


From kakrysa:
Szkoda, ze to nie Me45, bo tamten przynajmniej wodoodporny, a s45 jak wyciagniesz nawet, to nie wiem czy bedziesz chcial uzywac (bo jak go umyjesz? :)), chyba, ze sama karte. Ale powiedz ciotce, ze jak bedzie czyscic otwor, to niech wyciagnie telefon :). A jak nie to przyjedz tam z wedka i kotwiczka. :))


From brak:
Boze ja juz nie moge!!! Wlasnie wydepilowalem wlosy na plecach od tazania sie ze smiechu...


From a:
W Gdansku archeolodzy badaja teraz na starym miescie takie kible tyle ze sprzed 400 lat i wyciagaja bardzo intersujace rzeczy. Masz szanse zapisac sie w historii. Za 500 lat wyciagna ten telefon, zbadaja ksiazke telefoniczna. Mozesz byc dumny, ze ktos kiedys bedzie ogladal twój telefon w muzeum :)


From nicholas:
Ale prosiaki z was!!! tragedia, dla mnie to powazna sprawa. Juz nawet szukam takiego gownowozu co jezdzi i wybieraja gowno aby mi wyssali jakos. Poki co grzebalem tam z latarka grabiami i jedyne co sie udalo, to opryskalem sie w gownie, a telefon wcielo. No i nie dzwoni jak na niego krece, wiec trudno go zlokalizowac.


From haas:
Usuncie posty na ten temat z serwera, bo ja juz chyba dalej nie pociagne, kolo 22.30 caly blok uslyszal mój nagly atak smiechu :)))) siedze i rycze ze smiechu jak bóbr!
ps. proponuje zrobic obok kibla podkop, a moze poszukasz wykrywaczem metalu???


From m3k:
Raczej cos wymysl szybko bo jak sie dowiedza okoliczni mieszkancy, to oni go wylowia, i zarobia sobie troche kaski:) Sa takie kije do
zdemowania owocow z drzewa (np. gruszek) jezeli widzisz chociaz kawalek telefonu (oczyiscie uzyj jakiejs lampy a nie latarki) to nie bedzie problemu) Jezeli telefon dal nurka gleboko to musisz zejsc po linie na dol ;-)
A NAJLEPIEJ JAK WYSTAWISZ GO NA AUKCJI ALLEGRO.PL I ZAZNACZYSZ : "ODBIOR OSOBISTY"


Edited by - Betty on 2002-08-08 18:56:16


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/08/2002 20:54:06
Treść:

Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-A miga mi tu cos


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 09/08/2002 20:59:13
Treść:

Przychodzi baba do księgarni i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę mapę Polski w skali 1:1

Chłopak kocha się z dziewczyną. Już po wszystkim ona pyta:
- Józek, a jeśli będzie z tego dziecko, to jak mu damy na imię?
Chłopak zdejmuje prezerwatywę, zawiązuje na niej supeł i mówi:
- Jak się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver!

Przychodzi baba do lekarza... a lekarz też baba.
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/08/2002 21:52:47
Treść:

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje, potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka.
Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedna bile z mojego stołu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpka. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpka na ramieniu. Zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, ale odkąd połknęła bile, najpierw wszystko mierzy.


Autor odpowiedzi: Jose
Wysłano: 10/08/2002 23:05:26
Treść:

A my się dziwimy, ze Klienta czasami irytują agenci ubezpieczeniowi. ....

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!


Autor odpowiedzi: Użytkownik
Wysłano: 13/08/2002 16:30:49
Treść:

Zwierza się informatyk koledze po fachu:
- wczoraj wpadam wieczorem do domu, patrzę, żona leży z jakimś facetem, a oczy u nich jakieś chytre. Rzucam się do komputera - a jak zmienili hasło!


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 13/08/2002 18:13:21
Treść:

Tato, co to znaczy: Formatowanie dysku c: 90%???

Błąd! Mysz niewykryta. Kliknij OK by kontynuować.
System nie wykrył klawiatury. Naciśnij F1 aby uzyskać pomoc.
Naciśnij dowolny klawisz, by kontynuować, lub inny dowolny by wyjść.

Co to jest nowa wersja programu?
Jest to stara wersja programu, w której poprawiono stare błędy i zrobiono nowe, aby cykl mógł trwać dalej.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/08/2002 20:10:53
Treść:

prostota myslenia:
http://www.smiechoterapia.republika.pl/rys8.html
Samochodem jedzie chemik , mechanik samochodowy i informatyk. Nagle samochód staje bez
powodu w szczerym polu. Każdy z posażerów próbuje na swój
sposób wyjaśnic przyczynę awarii...
Chemik - To pewnie problem mieszanki paliwowej.
Mechanik samochodowy -To pewnie problem silnika.
Informatyk - A nie możemy wyjść z samochodu i wejść ponownie?

Do serwisu pewnej firmy dzwoni użytkownik.
Użytkownik: Dzień dobry. Używam Windows 95.
Serwis: Dzień dobry. A jaki mam Pan problem?
Uzytkownik: Mój komputer nie działa poprawnie.
Serwis: To mi już Pan powiedział...

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu:
- Jak długo trwało przemówienie Gatesa?
- Trzy godziny.
- A o czym mówił?
- Tego nie powiedział

Jeśli wydaje ci się, że wszystko działa, to znaczy, że coś przeoczyłeś.

Teoria jest wtedy, gdy nic nie działa, a wszyscy wiedzą dlaczego.

Praktyka jest wtedy, gdy wszystko działa, ale nikt nie wie dlaczego.

Serwis komputerowy to miejsce, w którym teoria jest łączona z praktyką - nic nie działa i
nikt nie wie dlaczego



Edited by - lajkonik on 2002-08-13 20:21:05


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/08/2002 20:36:09
Treść:

Wchodzi mężczyzna do tramwaju i kasuje dwa bilety. Stojący obok pasażer, pyta się go:
- Dlaczego kasuje Pan dwa bilety skoro jedzie pan sam?
- To na wypadek jak jeden zgubię.
- Faktycznie.. ale, proszę pana, a jak pan oba bilety zgubi?
- A, to mam jeszcze bilet miesięczny

Na przesłuchaniu policyjnym:
- Kto ci uciął język? Gadaj!!!

Porady dla inwestorów:
Inwestuj w alkohol - jest najlepiej
oprocentowany.

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać.
- A gdzie mam położyć ubranie?
- Obok mojego...

- Co mówi kot do myszy?
- Nie chcę, ale myszę.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/11/2002 11:47:30
Treść:

Ufoludki dowiedziały się że na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łebkrowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jedzie sobie facet nowa beemka autostradą, radio na full, jedna rączka za
szybą, lustrzanki i te sprawy. A tu nagle na ograniczeniu szybkości do 80
podjeżdża z boku gościu syrenką i wrzeszczy przez otwartą szybę:
- Panie! Znasz pan Syrenke 106?
facet nic nie mówi tylko dociska troche gazu, na blacie od razu zrobiło się
140, syrenka została w tyle, ale za chwilę znowu podjeżdża z boku i kierowca
syrenki wola:
- Panie! Znasz pan Syrenke 106?
Facet lekko wkurzony, przyspiesza do 180 i sytuacja sie powtarza.
Na to gościu dał lacia do oporu na blacie 250, a syreniarz podjeżdża z boku
i wrzeszczy:
- Panie znasz pan syrenke 106, czy nie? Bo nie wiem jak tu sie czwórke
włącza!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/11/2002 12:14:19
Treść:

ofo ludki -baardzo to subtelne....


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/11/2002 12:25:46
Treść:

z dnia 29 pazdziernika 2002 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
Dz.U. z dnia 30 pazdziernika 2002
Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. O podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. Z 1993 r. Nr 90, poz., 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686)

Zarządza się co następuje :
&1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe zródła przychodów polegających opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych:

1) Panny cnotliwe – podatek od luksusu 10 %
2) Panny nie cnotliwe – podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki – podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki – podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki – podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dziecko - podatek spadkowy 12 %
8) Kobiety w okresie – podatek VAT:
a) 7 dni 22%
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
9) Stare babcie – podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
10) Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn 25 %
11) Panny w mini – podatek od widowiska 80 %
12) Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy – 45 %
13) Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy 25 %
14) Teściowe – podatek od nakładów zbędnych 50 %
15) Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej 80 %
16) Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

&.2 W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
1) Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki – za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
4) Kawalerowie – za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję 85 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia 30 %
Rozporządzenie ww obowiązuje z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów uzyskanych na terenie RP.

WICEMINISTER RADY MINISTRÓW
MINISTER FINANSÓW
-PODPIS NIECZYTELNY-


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/11/2002 12:57:50
Treść:

Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

* * *

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

* * *

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

* * *

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź synku. Tak czy owak trzeba zapłacić!

* * *

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec a ja pójdę piechotą!


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 28/11/2002 00:29:56
Treść:

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

****************

W pewnej malej angielskiej miescinie byl sobie ksiadz, który oprócz obowiazków duszpasterskich lubil hodowle drobiu. Któregos jednak
dnia ksiedzu zginal kogut. Poczatkowo ksiadz myslal, ze kogut po prostu uciekl,
jednak minal jakis czas a koguta nie ma. Ksiadz zmartwil sie i
doszedl do wniosku, ze mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy kiedy wierni zbierali sie juz do wychodzenia,
ksiadz ich powstrzymal:
* Mam jeszcze jedna, bardzo wstydliwa sprawe do zalatwienia.
(W tym miejscu nalezy wyjasnic, ze po angielsku slowo cock znaczy
kogut, ale moze tez oznaczac meskiego czlonka).
* Chcialbym spytac kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mezczyzni
wstali). * Nie, nie to nieporozumienie. Moze spytam inaczej, kto ostatnio
widzial koguta (wszystkie kobiety wstaly).
* Oj, nie, to tez nie o to chodzi, moze wyraze sie jeszcze jasniej,
kto ostatnio widzial koguta, który do niego nie nalezy (polowa kobiet
wstala).
* Parafianie - nie rozumiemy sie, spytam wprost - kto widzial
ostatnio mojego koguta (wstal chórek chlopiecy, ministranci, organista i
znajdujaca sie przypadkiem w kosciele koza)

****************

Matka miala trzy córki i za kazdym razem na slubie
prosila kazda z nich,
zeby napisaly do niej o ich zyciu plciowym (bo wscibska byla).

Pierwsza z córek napisala list na drugi dzien po slubie.
W liscie bylo tylko jedno slowo: "Nescafe".

Zdziwiona matka w koncu znalazla reklame w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
I byla szczesliwa, ze córka tak wspaniale trafila.

Druga z córek napisala list dopiero tydzien po slubie. W
liscie bylo
slowo: "Marlboro" .

Matka nauczona doswiadczeniem poszukala reklamy w gazecie.
Znalazla zdanie:
"Marlboro - Extra Long, King Size"
I znowu matka byla szczesliwa.

Trzeciej córce zabralo 4 tygodnie by napisac do domu.
W liscie bylo: British Airways.
Matka przegladala gazety nie mogac sie doczekac poznania
prawdziwej
tresci listu, az w koncu znalazla.
W reklamie bylo napisane:
"British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W
TYGODNIU, W OBIE
STRONY"

Matka zemdlała

**************

Wasyl (r)


Autor odpowiedzi: Jose
Wysłano: 28/11/2002 18:35:10
Treść:

> List od czytelnika do “Przyjaciólki”
> >Jestem od roku zareczony. W przyszlym miesiacu mam wziac slub. Matka mej
> >narzeczonej jest nie tylko atrakcyjna, ale madra i tak wiele rozumiejaca.
> >Zabrala sie za organizacje wesela, poskladala to wszystko razem i
> zaprosila
> >mnie do siebie bym pomógl jej z lista gosci, która to lista rozrosla sie
> do
> >niewyobrazalanych rozmiarów. Przyjechalem wiec do niej, siedlismy do
> listy i
> >gdy przycielismy ja do okolo setki... przewrocila mnie na podloge i
> >przygniotla mnie do ziemi. Powiedziala, ze za miesiac bede juz zonatym
> >mezczyzna, wiec ona chce teraz sie ze mna kochac...
> >Wstala i poszla do sypialni rzucajac przez ramie po drodze, ze jesli
> >chcialbym wyjsc, to wiem gdzie sa drzwi. Stalem oszolomiony ta cala
> sytuacja
> >jakies piec minut, ale wiedzialem jak mam postapic. Poszedlem wprost do
> >drzwi...
> >Na ulicy, przy mym samochodzie, stal jej maz - mój przyszly tesc.
> Usmiechal
> >sie. Powiedzial, ze nie pozwolilby skrzywdzic swej córki i dlatego
> >zdecydowal sie z zona na ten test. Uscisnal mi dlon i pogratulowal mej
> >postawy.
> >Moniko, czy powinienem powiedziec mej narzeczonej o tym, co zrobili jej
> >rodzice? Czy mam jej rzec, jaki idiotyczny i ponizajacy “test”
> przygotowali?
> >Albo powinienem zatrzymac te cala historie w tajemnicy, razem z faktem,
> iz
> >prawdziwym powodem mego wyjscia z domu bylo to, ze prezerwatywy
> zostawilem w
> >aucie?


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 28/11/2002 18:50:30
Treść:

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona
- oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- no...
- daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- no...
- Masz tez szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w autobusie... nie przejmuj się
- no...
- ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- no...
- jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- no....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- no to teraz kombinuj...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/11/2002 15:00:16
Treść:

KOBIETY

0-20 lat -jest jak azja dobrze znana ale jeszcze nie odkryta
20-30 lat-jest jak afryka goraca i wilgotna
30-40 lat -jest jak europa po dwoch wojnach swiatowych,wykorzystana ale wciaz piekna
40-50 lat -jest jak rosja kazdy wie gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechac


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/11/2002 15:13:56
Treść:

Ocena: 5.33 (6) / Dopisany: 08-10-2002 Przez: Lechu

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4. Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3+, następny 3. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

Radziecki statek podplywa do afrykanskiego portu. Marynarz rzuca line cumownicza na brzeg, krzyczac do Murzyna stojacego na nabrzezu:
- Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znow rzuca cume krzyczac: - Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierzi linu!
****************
Błagam , niech mi pani da swój numer telefonu.
- Przecież może go pan znaleźć w każdej książce telefonicznej.
- Ach rzeczywiście, dziękuję. A pani nazwisko?
- Ono też jest tam wpisane
(*********
Pewien czlowiek spacerowal sobie po plazy gdy zobaczyl cala zakorkowana butelke. Rozejrzal sie dookola i nie widzac nikogo otworzyl butelke.
Z butelki wyfrunal Dzin i odzywa sie: "Dzieki twojej uprzejmosci jestem wolny! Spelnie jedno twoje zyczenie, ale tylko JEDNO!"
Mezczyzna pomyslal i mowi:
"Zawsze chcialem spedzic wakacje na Hawajach, ale boje sie samolotow, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak byl dojazd autostrada, to bym sobie pojechal."
Dzin zastanowil sie i mowi: "Chyba nie DA RADY. Ocean jest za gleboki, za duzo materialow by bylo potrzeba. Czy nie mozesz wymyslic czegos innego?"
Mezczyzna pomyslal jeszcze chwilke i mowi:
"Jest jeszcze jedna rzecz ktora mnie zastanawia. Chcialbym zrozumiec kobiety, co je rozsmiesza, czemu placza bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogole wszystko."
Dzin zamyslil sie - "Chcesz miec na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/11/2002 15:49:48
Treść:

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
-Kobieta, ponieważ wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszenie i wychodzi bokiem
*************8
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta, ponieważ dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli loże.
.............
Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
- Oszczędzają buty.
..............
Cheops był to największy piramider
.........
Skowronek to taki ptak, który wisi w powietrzu i drze mordę.
...........
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
..............
Przychodzi zajączek do sklepu warzywnego i mówi do wilka-sprzedawcy:
- Czy są zgniłe marchewki?
- ? Nie ma!
Przychodzi zając następnego dnia:
- Czy są zgniłe marchewki?
- Nie ma!
Wilk się zdenerwował i skombinował na następny dzień zgniłe marchewki.
Przychodzi zając:
- Czy są zgniłe marchewki?
- Tak, są!
- No to teraz cię mam, SANEPID
..........
Przychodzi zajączek do cukierni i pyta:
- Jest ciasto z sałatą?
- Nie, nie ma - odpowiada sprzedawca.
Na drugi dzień znowu przychodzi zajączek i pyta:
- Jest ciasto z sałatą?
- Nie, nie ma.
Po zamknięci sklepu, cukiernik całą noc piekł ciasto z sałatą. Na następny dzień przychodzi zajączek do cukierni, patrzy a tam całe lady wyłożone tortami z sałatą. Stoi tak dłuższą chwilę i mówi:
- Jestem ciekaw kto wam teraz to kupi!!!
..........
Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI!
ZAWROC, NIM BEDZIE ZA POZNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literą, zatrzymuje sią samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
"Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy!!!!"
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjezdza.
Po chwili słychac wielki huk i
trzask....
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
"Eeee... może po prostu napisać "MOST JEST ZNISZCZONY!" Co?..."
.........
starczy bo sie zanudzicie


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/12/2002 19:03:23
Treść:

No to po małym!!!!


powiedzial rolnik wyciagając jądra ze sieczkarni


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/12/2002 06:52:44
Treść:

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru Profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?

Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno wypija je przy barze.
Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę?
Osłupiały barman na to:
- O chłopie!!! Ale żeś się wpakował!!!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 18/12/2002 10:26:31
Treść:

Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała
pokarmu, wzięła mamkę -Murzynkę, więc synek zrobił się czarny''.
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.
Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz''.

~~~~~~~~~~~~

- Czy jak się prześpię z twoją żoną, to będziemy szwagrami ?
- Nie, wtedy będziemy kwita.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/12/2002 11:10:06
Treść:

powoli dochofziłem do przekonania że sam sobie opowiadam kawały :-)


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 07/01/2003 20:48:28
Treść:

Lajkonik zaproponował przeniesienie się do działu "CHUMOR", więc daję tutaj linka:
http://legnica.daminet.pl/~lechoo/kevin.htm

Uwaga ! Strona ogólnie mówiąc jest troszkę "niedocenzurowana" i czasem dowcipy są niskiego lotu. Jednak ten jest naprawdę dobry :) Mam nadzieję, że tu hakierów żadnych nie ma...... :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 07/01/2003 21:45:09
Treść:

dzięki Koziołku!! w twn sposób unikniewmy ba łaganu??

Edited by - lajkonik on 2003-01-07 21:45:53


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 08/01/2003 07:44:30
Treść:

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom .

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie
możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible" .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/01/2003 08:23:48
Treść:

Kolega mówi do kolegi:
- Wiesz chciałbym być myszą.
- Dlaczego akurat myszą?
- Bo teściowa boi się myszy.
...................
- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie gdy kupiłem teściowej walizkę
..............
Do rodziny przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział że babcię diabli przynieśli.
...........
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?
............


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 09/01/2003 09:36:19
Treść:

http://www.****ofmensa.republika.pl/koty.html warto przeczytać
Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 09/01/2003 09:40:02
Treść:

Zamiast gwiazdek ma być pewne angielskie słówko f jak fajka, u jak ulica, c jak cukierek, k jak koszula.
Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/01/2003 14:28:10
Treść:

f.u.c.k tak?? zapewne tylko bez kropek


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 09/01/2003 16:36:48
Treść:

Oczywiście.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/01/2003 21:20:17
Treść:

to nie było trudne hehe ale teraz troche pewnych skojarzeń i zagadek razem z odpowiedziami:
cygan sprzedajacy płyty kompaktowe - CD-ROM

posiada kość - magnat
pożegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mała Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
człowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pożegnanie z chinskim specjałem - Paryż
przystań pieniędzy - portmonetka
pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dźwięk z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
nowe pieniądze - kasanowa
człowiek z niedopałkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np. Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
płacz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grająca perfidne role - grachamka
skrzyżowanie kota z papugą - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie głosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
ciche mydło - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prośba o jałmużnę - panda
amerykańska wyliakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztańczony dezodorant - faliyka
oszczędzanie po staropolsku - domieszka
Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat


Edited by - lajkonik on 2003-01-09 21:21:56


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/01/2003 00:35:57
Treść:

Z życia wzięte, czyli z pewnego dokumentu:
Pan(i) xxx xxx
imię ojca: Stefan
imię matki: Kazimierz

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/01/2003 08:33:49
Treść:

no cóż Donato.postep w nauce jest baaardzo szybki!!!ale,ale jest nagroda dla pierwszego faceta co urodzi dziecko milion baksow "keszem'.Czzby znowu prawda że polak potrafi :))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/01/2003 17:57:35
Treść:

To niestety tylko interpretacja urzędników (czyt. urzędniczych komputerów). Tegoż Kazimierza znam od urodzenia i jakoś nie mogę dojrzeć męskich cech, może tylko to, że zawsze ma krótkie włosy.
A może urzędnicy wprowadzają po cichu przepis o małżeństwach "niemieszanych"?
Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: atom
Wysłano: 13/01/2003 12:09:20
Treść:

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej życ.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał conajmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluję się i zużywa
wszystkie twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz -
tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wygladają całkiem ładnie.
Kobieta - UZYTKOWNIK: zepsuje wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/01/2003 12:52:57
Treść:

wszystkie opisane elementy mam w domu!!!!!!


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 13/01/2003 13:20:51
Treść:

A to szczęściarz z Ciebie ;))))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 13/01/2003 13:49:02
Treść:

Z ciekawości Lajkonik,masz 12 w jednym czy po jednym w dwunastu ? :)))

Pozdrawiam Jurtv.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/01/2003 14:38:17
Treść:

Jutrv musze to przeanalizowac...:)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 13/01/2003 14:43:37
Treść:

Czekam na wyniki.Jak ta druga opcja to może się podzielimy ;))))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/01/2003 14:46:48
Treść:

dobroczyńca puszcza wolno!!
Stoi facet nad przepascią, trzymie kobietę za włosy i mówi:
- Widzisz, Franek swoją teściową zastrzelił, Janek powiesił, Józek utopił.
A ja cię puszczam wolno.
Przeczytałem jeszcze raz to o exelach i innych troche wyżej -tak mam taki hmm komputer!!nie wiem tylko jak sie go defragmentuje.....


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/01/2003 20:34:21
Treść:

Lechu W stawia codziennie przed pojsciem spac dwie szklanki na nocnym stoliku. Jedna jest z woda, druga pusta.
Bowiem gdy budzi sie w nocy to czasem chce mu sie pic, czasem nie.
...............
Walesa wybral sie z malzonka na premiere baletu "Jezioro Labedzie". Tuz po rozpoczeciu, nasz zmeczony maz stanu usnal. Obudzily go oklaski po zakonczeniu przedstawienia. Nieco zmieszany Walesa pyta sie wspolmalzonki:
- Danka, czy ktos zauwazyl ze troche przysypialem?
Odpowiedz:
- Ci na widowni to nie ale ci na scenie to zaraz jak zasnales zaczeli chodzic na palcach.
.............
Jaruzelski i Walesa zalozyli joint-venture. General-Electric.
.............


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/01/2003 22:08:07
Treść:

podczas niudanej randki mowi chłopak do dziewczyny-
Chcesz w zęby??
A ona :
A wytrzymasz??


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 17/01/2003 21:14:22
Treść:



Edited by - Betty on 2003-01-17 21:24:20


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 21/01/2003 02:08:59
Treść:

Młoda matka mówi do koleżanki:
- Mój synek ma dopiero 3 miesiące, a już siedzi.
- Tak... A za co?


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 21/01/2003 09:54:42
Treść:

W Etiopii etiopczyk do etiopczyka:
- Srać mi się chce...
- weź nie szpanuj...!
_____________________________________________

Przychodzi ksiadz do burdelu i mowi do burdelmamy:
-niech bedzie pochwalony
-nie ma Lony
____________________________________________

Św. Mikołaj pojechał do Etiopii. Patrzy na gromadke dzieci i pyta, dlaczego mają takie dziwne brzyszki:
- bo one nic nie jadły - odpowiada opiekunka.
- Coo? nie jadły ??!!! To nie dostaną prezentów
____________________________________________

Co to jest kod kreskowy?
- Grupowe zdjęcie dzieci z Etiopii
____________________________________________

A dlaczego w Etiopii nie biorą antybiotyków?
Bo antybiotyki się bierze po jedzeniu.
____________________________________________

Dlaczego dzieciom z Etiopii śmierdzi z buzi?
Bo gówno jedzą.
____________________________________________

PCK wyslal do etiopi w darze zaluzje.
Etiopczycy nie byli zachwyceni, gdyz "bardzo chybotliwe sa te polskie pietrowe lozka"
____________________________________________

Blondynka do blondynki:
- jaki spędziłaś sylwestra?
- sam zeszedł.

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 22/01/2003 03:03:48
Treść:

Przychodzi stonoga do szewca, a ten na to: ty mnie nawet nie wkur...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/01/2003 07:52:15
Treść:

ów szewc to z innej epoki !!takie zamowienie a on zdenerwowany :))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 23/01/2003 13:24:30
Treść:

Witaj!

nieoficjalne wyniki narodowego spisu powszechnego

Ludność Polski to 38,793,513.

12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.

10,632,205 jest w szkole,
co daje 12,910,654 milionów pracujących.

Z nich 9,938,732 milionów jest zatrudnionych w
budżetówce, czyli 2,971,922 pracuje.

279,568 jest w wojsku,
co zostawia 2,692,354 do pracy.

Niestety 2,000,251 jest bezrobotnych co zostawia
692,103pracujacych.

W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach,
zostawia to 92,103 pracujace osoby.

W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby aby pracować.

Ty i ja.

A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz dowcipy.
To co? Mam sama pracować??
......... na cały nasz kochany kraj

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 23/01/2003 16:17:06
Treść:

Moj watek zyje, jestem wzruszony ::crazy::


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 23/01/2003 16:20:00
Treść:

Wątek żyje i ma się dobrze - wprawdzie ja go tylko czytam, nie udzielam się, ale wspieram go moralnie i duchowo :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/01/2003 17:59:58
Treść:

prawie jak ksiądz!! :)


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 24/01/2003 03:50:12
Treść:

Zdenerwowana żona robi mężowi wymówki:
- Przestań mówić "tak, kochanie" za każdym razem, kiedy pies zaszczeka!


- Przyczyną pańskiego nieszczęścia jest alkohol - mówi lekarz.
- Słyszysz? - zwraca się pacjent do żony. - A ty zawsze mi powtarzasz, że to wyłącznie moja wina!


Hrabia wraca z polowania i zastaje żonę w łóżku z jakimś obcym mężczyzną.
- Janie, szablę! - zwraca się do lokaja.
Wchodzi do sypialni, słychać krótki krzyk, wychodzi.
- Janie, wacik dla pana, korkociąg dla pani.


Grabarz wraca do domu bardzo późno. Na pytanie żony, co się stało, odpowiada:
- Był pogrzeb znanego aktora i zrobili taki aplauz, że musiałem siedem razy go odkopywać i zakopywać.



Panie doktorze, mój mąż mnie wykończy - skarży się pacjentka seksulogowi. - Codziennie, po powrocie z pracy, każe sobie podać obiad, zjada i od razu ciągnie mnie do łóżka!
- Niech mu pani, w takim razie, powie, że brakuje pieniędzy i powinien podjąć pracę jeszcze na pół etatu. Jak będzie zmęczony, to pewnie da pani spokój.
Kobieta zrobiła tak, jak poradził jej lekarz, mąż podjął pracę jeszcze na pół etatu. Kiedy wrócił po długim dniu z pracy do domu, żona pyta:
- Podać ci obiad?
- Obiad? Nie widzisz, że padam z nóg?! Rozbieraj się i chodź ze mną do łóżka!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/01/2003 17:35:09
Treść:

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować gdy temperatura spada poniżej 40 stopni Celsjusza?
- Można ale wtedy do pracy używamy kobiet!!!
.........


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/01/2003 19:53:23
Treść:

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki....

Przychodzi baca do jasnowidza. Puka do drzwi i slyszy
- Kto tam ?
- Eeeeeeeee....to ja chrzanie takiego jasnowidza.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 04/02/2003 14:40:33
Treść:

Trzy skazane uciekły z więzienia - brunetka, ruda i blondynka. W lesie, gdy pościg już prawie ich doganiał, postanowiły skryć się na drzewach. Najpierw strażnicy trafili pod drzewo, na którym ukryła się brunetka:
- Jest tam ktoś? - wołają.
- Miau, miau - odpowiedziała brunetka.
- Ach, to tylko kot - machnęli ręką i poszli dalej.
Doszli do drzewa, na którym siedziała ruda.
- Jest tam kto?
- Huu, huu - usłyszeli.
- Ach, to tylko sowa - uspokoili się i poszli dalej.
Gdy doszli do następnego drzewa, również zawołali:
- Jest tam kto?
- Muuuuuu...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Izba wytrzeźwień...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Dlaczego został pan zwolniony z poprzedniej pracy?
- Bo... uciekłem z żoną dyrektora.
- Znakomicie, może pan zaczynać od dziś!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Przychodzi mężczyzna do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Mężczyzna - najdoskonalsza istota na ziemi".
Sprzedawczyni:
- Niestety nie mamy książek science-fiction.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/02/2003 14:55:12
Treść:

Przychodzi klient do ksiegarnii i pyta:
-Czy jest Kronika Galla??
-A no ni ma!!


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 04/02/2003 17:46:56
Treść:

Aaaaaaaaaale mi sie nie chce pisać, ale poczytać sobie możecie, tutaj :] http://dowcipy.onet.pl/' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 04/02/2003 18:39:54
Treść:

- Czym różni się Win98 od Win95?
- Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy błędy na sekundę więcej.

-----

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał:
- No, towarzysze, jutro lecicie na słońce.
- Na słońce? Ale tam gorąco, spali nas.
- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą.

-----

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

-----

Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża go rower, podnosi zegarek, pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Potem kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, zegarek OK. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Ponownie kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, podnosi - zegarek bez żadnej skazy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Znowu kładzie zegarek na kamieniu i wali w niego młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch".
(http://dowcipy.onet.pl/)


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 04/02/2003 19:30:42
Treść:

Sorki ale będzie ostro:
Tato dlaczego owijasz chomika taśmą klejącą?
Żeby nie pękł jak będę go jebał.

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/02/2003 19:59:16
Treść:

no cóż ,przy takiej orientacji zawijanie to już szczegół...


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 04/02/2003 20:20:32
Treść:

Polecam forum humorum na Gazeta.pl http://www2.gazeta.pl/forum/790620,30353,790602.html?f=384' Target=_Blank>Link

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/02/2003 15:47:06
Treść:

zagadka :http://republika.pl/mirabelle1/zagadka.html' Target=_Blank>Link

Edited by - lajkonik on 2003-02-05 15:48:06


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 05/02/2003 17:05:44
Treść:

http://www.dowcipy.pl/' Target=_Blank>Link - http://www.dowcipy.pl/
Kategoria Graffiti:
Gdy widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
-----
Przybyłem, zobaczyłem i poszedłem dalej...
-----
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych.
-----
Idzie mi o to, o co mi szło.
-----
Proszę o kontakt. Wtyczka.
-----
Uzbrojoną działkę sprzedam. Saper.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/02/2003 17:39:58
Treść:

SZANOWNY KLIENCIE WYGRALES CYGANSKIE DZIECKO.
JEZELI NIE ODBIEZESZ GO W CIAGU 14 DNI
- PRZYSLEMY CI CALA RODZINE.

Uwaga! Dzial Kadr
przypomina pracownikom o obowiazkowych badaniach krwi i kalu!
Celem badan jest ustalenie czy pracownik ma prace we krwi, czy w du***

Slyszalem, ze jak byles maly,
to byles tak brzydki, ze matka wieszala Ci kielbase na szyi
, zeby chociaz psy sie z Toba bawily.

Idzie dwoch policjantow obok lasu.
Jeden pyta: Widzisz ten las?
Nie,
bo mi drzewa zasłaniaja.

Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym czlowiekiem na swiecie???
Poniewaz za bledy sie placi !!!

Daj mi swoje zdjecie...
bo chce sobie zrobic
kanapke z pasztetem!!!


Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 06/02/2003 10:26:06
Treść:

Naprawde fajny Flash:
http://www.frozenman.com/' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 06/02/2003 10:55:29
Treść:

Polecam i to bardzo pamiętniki znajdujące się na stronce http://klub.chip.pl/hobbit/humor.htm' Target=_Blank>Link w szczególnie pamiętnik hakera http://klub.chip.pl/hobbit/hacker.htm' Target=_Blank>Link

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 06/02/2003 18:21:26
Treść:

Oj Dominiku... Dominiku... Niestety to już było :P

Pozdrowionka, Koziołek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/02/2003 19:07:41
Treść:

nauczka dla innych !!niech pamietaja że jest ktoś kto czyta,porownuje
wniosek ;zanim napiszesz sprawdz temat!!
ps chyba to juz pisałem:)))))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 06/02/2003 19:09:11
Treść:

Lajkoniku - a Ty nie czytasz i nie pamiętasz ? ;) Hehehe... Wkopałeś się ;P


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 08/02/2003 02:44:49
Treść:

Z wypowiedzi dzieci:
Taka duża trawa co rośnie przy stawie ma na imię szuwary.


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 09/02/2003 00:46:45
Treść:

Ale wtopiłem. Pamięć dobra ale krótka.

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/02/2003 10:04:13
Treść:

nie przejmuj sie dominiku!!dobry żart mozna opowiedziec dwa razy -są przeciez nowi 'słuchacze"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/02/2003 10:12:17
Treść:

dzieki Wojtkowi K, Piła
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz,potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy, skur.....!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 14/02/2003 08:49:57
Treść:

Glówny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród Celników
na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:

"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupć BMW?"

Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pól roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...


Autor odpowiedzi: 3miel
Wysłano: 14/02/2003 09:07:32
Treść:

Rozmawia dwoch informatykow:
-wiesz co, mam problem z samochodem nie moge uruchomic?
na to drugi,
-to wysiadz i wsiadz to powinno pomodz.
:)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/02/2003 10:25:03
Treść:

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta :
- Czy są wolne komputery ?
- Nie - mamy same szybkie.
.............


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/02/2003 15:43:07
Treść:

Z policyjnej kartoteki:

1. Był to pies marki wilczur
2. Za syfiarnią, obok trafostacji, zbudowano śmietnik na dziko (syfiarnia to punkt napełniania syfonów)
3. Poszkodowany doznał wybicia zębów w postaci sztucznej szczęki. W czasie ingerencji leciały na nas wyzwiska w postaci ****ów i skurwysynów
4. Podkomendny twierdził, że kupił skradziony samochód w celu odzyskania
5. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia
6. Obwiniony uderzył ramieniem w będącą w ruchu kolejkę wąskotorową czym zagroził wykolejeniem wyżej wymienionej
7. Patrolując ulicę zauważyłem spokój
8. Na skutek uderzenia poszkodowana doznała przedwczesnego zajścia w ciążę
9. Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy
10. Przybywszy zastałem zezwłok krowy trudny do ustalenia płci, ponieważ nie posiadał głowy ani tylnej części ciała
11. Na miejscu zgwałcenia ustaliłem w kroczu pokrzywdzonej obłych rozmiarów ogórek
12. Na miejscu libacji zastaliśmy nierząd w postaci nieprzestrzegania WC.
13. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia
14. Powódka skarżyła się na impotencję policji i wymiaru sprawiedliwości
15. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał lub gej
16. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać skradzionego samochodu
17. Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły
18. Za odstąpienie od czynności służbowych zaproponowała mi obciągnięcie tak zwanego druta
19. Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany
20. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy
21. Oświadczam, że służbowy pies Pluton, będący na moim stanie zagryzł kurę poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie
22. Wspólnie z psem służbowym podjęliśmy pościg
23. W czasie przesłuchania ujawniono w szafie sutannę, a pod łóżkiem śpiącego księdza
24. Podejrzany zakopał poszlakę w ogródku
25. Przyjechałem z matką, która urodziła się w Gdańsku w celach turystycznych
26. Ja stałem ze swoim kolegą przed kinem, tam rozmawialiśmy, ale nie powiem o czym, bo nie chcę tego powiedzieć o czym rozmawialiśmy z kolegą przed kinem
27. W dniu 15 lipca żona do mieszkania sprowadziła osobnika o imieniu Józef, który tej nocy spał z moją żoną. Co tyczy się mnie, to ja zawszę pracuję na noc. Wtedy po przyjściu do domu zauważyłem tego osobnika i zapytałem się jej co to za człowiek. Żona powiedziała, że to jej krewny. Od tej pory Józef zamieszkuje z nami na stałe
28. Powoził koniem obsranym jak krowa
29. W rowie leżały zwłoki mężczyzny – prawdopodobnie trup
30. Ponieważ poza dwoma funkcjonariuszami policji nikogo nie było w pobliżu, ukradłem ten motocykl


Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/02/2003 15:52:43
Treść:

mozesz wrzucić strone skąd ta kopia!!!


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/02/2003 16:13:55
Treść:

Niestety nie znam.Zaciągnąłem to z sieci.
Szkoda że nie można publikować zdjęć...dopiero by były jaja!


Edited by - beton on 2003-02-18 16:23:04


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/02/2003 17:43:19
Treść:

lubie jaja!!!jak masz jakies ciekawe to możesz na pocztę poslac troche...??


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/02/2003 17:45:00
Treść:

Lajkoniku - mam ich mnóstwo... :)) Wysyłam znajomkom codziennie po mailu (dostałeś przyapdkiem kiedyś :) , i w każdym jest dowcip i graficzka... Chcesz, mogę i Tobie coś powysyłać :)

Pozdrowionka
Koziołek


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/02/2003 18:02:26
Treść:

Wysłałem Ci pare załaczników.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/02/2003 18:10:36
Treść:







> Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
> - Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od
> czego
> zacząć...
> - A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
> - Wygląda na to, że tygrys.
> Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do
> pokoju,
> gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda
> się
> kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
> - Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy, choćby nie wiem co,
> ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominaj±cego tygrysa. Po drugie:
> zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te
> płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...
>
> Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
> - W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo,
> zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć,
> odwracam się - drzewo...
> - Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.
>
> Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi
> obok
> chłopak i jej mówi:
> - Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
> - No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...
>
> Idą dwie blondynki przez park, jedna mówi do drugiej:
> - Ojej, widzisz tego nieżywego ptaszka?
> Na to druga patrz±c w niebo:
> - Gdzie?
>
> - Dlaczego, blondynka stawia piec na środku pokoju?
> - Żeby mieć centralne ogrzewanie.
>
> Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego
> pornograficznego
> filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej
> najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie
> i
> nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
> - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta!
> - Proszę mi opisać, co się dzieje?
> - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
> - Proszę podać tytuł filmu.
> - "Czyszczenie głowic"...
>
> - Dlaczego blondynka nie może wysłać poczty elektronicznej?
> - Bo nikt nie chce jej sprzedać kopert do poczty elektronicznej.





Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/02/2003 21:29:52
Treść:

chłopaki spoko!!!zablokujecie mi skrzynke!!!:)))
ps Koziołku jak tam syrenka??
niestety nie moge się teraz dostac na pocztę poniewaz
503 Service Temporarily Overloaded chyba zmienie pocztę jak tak dalej pójdzie......

Edited by - lajkonik on 2003-02-18 21:33:12


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/02/2003 21:34:43
Treść:

kto wie co to jest mymłon ??
pewnego Gościa z Bydgoszczy uprasza się o niepodpowiadanie!!!


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/02/2003 21:37:19
Treść:

"Ułóż głowę na mym łonie"powiedziała Jagna do Kazia.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/02/2003 21:38:57
Treść:

Dostałem Syrenkę :) Hiehiehie :) A kiedy to było ? Bo może nudługo czas na rozwiązanie... ;)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/02/2003 06:38:11
Treść:

noooo zaskoczimy jestem!!!!
z syrenka bedzie rozwązanie tylko co wyniknie jakis ichtiolajkon ??


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/02/2003 07:03:16
Treść:

Beton zajrzyj na pocztę!!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/02/2003 12:19:08
Treść:

Dwóch młodych ludzi, trochę podpitych, przechodzi obok kościoła.
- Wiesz co? - mówi jeden. - Chyba się wyspowiadam...
- Co ty?! - dziwi się drugi.
- Wyspowiadam się, czekaj tu na mnie!
Wchodzi do kościoła, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Proszę księdza, strasznie ostatnio cudzołożyłem, ale mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam z kim...
- Z Maryną ze młyna? - pyta ksiądz.
- Nie.
- Z Kaśką ze sklepu?
- Też nie.
- No to może z tą Maryśką, co pasie krowy pod lasem?
- No, też nie...
- Przyjdź jak sobie przypomnisz - mówi zniecierpliwiony ksiądz.
Młody człowiek wychodzi z kościoła. Kolega pyta:
- No i co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie, ale mam trzy nowe adresy.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/02/2003 13:33:48
Treść:

Facet po studiach dostał pierwsza pracę w supermarkecie.
Pierwszego dnia jego szef mówi:
- Wez miotłę i pozamiataj tu trochę.
- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!
- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamia


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 19/02/2003 13:34:06
Treść:

No widzisz Lajkonik,milczałem jak grób,ale Beton sobie poradził ;)


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 19/02/2003 17:24:53
Treść:

Nie ichtiolajkon, ale może Lajkoren lub Lajkorena, zależy od płci ;)))

Pozdrowionka
Koziołek


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 19/02/2003 19:18:17
Treść:

Witam.
Lajkonik posłałem Ci jeszcze raaz porcję chumoru jak Ci się spodoba I będziesz chciał więcej daj znać.
Odebrałem Twoją pocztę.hi hi hi...

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/02/2003 20:02:31
Treść:

Beton Jurtv Koziołek /kolejnść albabetyczna/czy inni się nie czują nieswojo jak omawiamy Lajorenę!!jak opublikować dla innych to o czym dyskutujemy??
albo kto jest zainteresownany niech pisze wysle pocza albo na edysk??

Edited by - lajkonik on 2003-02-19 20:03:38


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 19/02/2003 22:00:11
Treść:

Dobry pomysł, żeby wrzucić to na edysk - każdy będzie mógł zobaczyć co też ten Lajkonik wyprawiał w Warszawie... ;)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 19/02/2003 22:22:57
Treść:

Wrzuciłem na e-dysk do swojego katalogu kilka śmiesznych graficzek... Niektóre zbereźne ;) więc osoby niepełnoletnie proszone są o nie oglądanie ;))))))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/02/2003 15:32:11
Treść:

Witam.
Wszystko fajnie,ale żeby skorzystać z edysku trzeba mieć login i chasło.Niestety nie znam.Może ktoś mi poda te dane!

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/02/2003 16:12:21
Treść:

e-dyskiem "zarządza" Betty,założyła go i pilnuje porządku,najlepiej zwróć się do niej,to dodatkowo "wzbogacisz się" o swój katalog na nim.

do Lajkonika: na Twoim miejscu to ja bym się tak publicznie nie chwalił,a jak pozwie Cię o alimenty np.30 ryb miesięcznie plus kilo szprotek dla małego/małej? ;))))))))))

Edited by - jurtv on 2003-02-20 16:18:57


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/02/2003 17:14:46
Treść:

katalog moj juz tam jest!!
szprotki -to jest problembo jak wejdziemy do unii /UE/ to beda one nie jako pokarm ale jako pasza!!/autentyczne/ :)
troche krótko ale byłem zajęty => MUZYKA


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/02/2003 17:26:43
Treść:

początek mojego postu o e-dysku jest do Betona;)
Koziołek, obejrzałem Pinokia,dobre;) prośba na następny raz ,najlepiej tyle zdjęć spakować i będzie wtedy tylko jeden plik do ściąnięcia,mniej klikania.

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/02/2003 17:42:32
Treść:

Lajkonik - masz rację :) Już to robię ! Że też o tym nie pomyślałem... Co te studia robią z człowieka... ;)))

Beton - jako, że Betty nieobecna, pozwolę sobie wysłać Tobie dane... Z góry proszę Betty o wybaczenie... ;))) Ale Twój katalog już tam jest...

Pozdrowionka
Koziołek

Edited by - Koziolek on 2003-02-20 17:49:56


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/02/2003 17:59:18
Treść:

Koziołek,chyba faktycznie jesteś przemęczony;)
Widzę że już zrobiłeś to na e-dysku o czym to ja pisałem ,a nie Lajkonik,a poza tym katalogu Betona tam jeszcze nie ma.

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/02/2003 17:59:35
Treść:

Koziołku!

Jakie wybaczenie????
Wprawdzie wysłałam już dane do Betona, ale cieszę się że KTOŚ czuwa ;)


Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/02/2003 18:02:24
Treść:

Jurtv!

"beton" jest już na liście, tylko że katalogi z nickiem zaczynające się z małej litery są niżej ;(

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/02/2003 18:04:29
Treść:

Nadgorliwiec ze mnie :) Troszkę mnie zastanawiało czemu już tam jest katalog Betona, ale widać makówka nie pracuje jak dawniej :D

Co do e-dysku, to zrobiło się tam tak, że duże litery mają pierwszeństwo przed małymi, co utrudnia poruszanie się... Proponuję wprowadzić standard ISO-9999 dotyczący używania tylko jednych liter... Jakich liter, to określimy w uakualnionyum standardzie ISO-9999a ;)))

Pozdrowionka
Koziołek


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/02/2003 18:04:44
Treść:

Właśnie zauważyłem :) czyli ze mną też nie najlepiej;)

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/02/2003 18:13:33
Treść:

Już się przestraszyłem że ze mną jest gorzej niz myślałem,właśnie byłem na e-dysku,patrzę a betona znowu nie ma ;) a tu najwyrażniej Betty porządkuje e-dysk, bo za chwilę się pojawił Beton z duzej litery .

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/02/2003 18:13:53
Treść:

Już zrobiłam z tym porządek ;)

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/02/2003 18:15:42
Treść:

Never mind... ;)

Edited by - Koziolek on 2003-02-20 18:16:16


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/02/2003 18:32:51
Treść:

No jestem pod wrażeniem.Dziękuje za nick i hasło,mój folder już tam jest,właśnie zapakowałem do niego porcję humoru.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/02/2003 18:59:34
Treść:

Aha,a jak ktoś lubi muzykę i zwierzęta polecam http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html' Target=_Blank>Link

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 20/02/2003 19:07:32
Treść:

Dobre :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/02/2003 15:02:56
Treść:

Facet miał tak niskie mieszkanie że jadł tylko naleśniki.

Kto Napisał: Pogłowie bydła wzrosło. Optymista? Pesymista?


Edited by - lajkonik on 2003-02-22 15:19:28


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 23/02/2003 20:39:39
Treść:

Z kroniki policyjnej
Rano denat pojechał do pracy w hucie. Po pracy wrócił pijany, pobił żonę taboretem i zaraz poszedł spać. Nazajutrz żona denata zgłosiła na posterunku, że denat nie żyje.

Elżbieta T. powiedziała mi ustnie, że mąż często ją bije, lecz gdyby nawet ją zabił, to i tak nie pójdzie na niego ze skargą na policję.

Na miejscu wypadku ustaliłem, że ofiarą potrącenia przez samochód jest Agnieszka D., córka Stanisława, lat 9, zamieszkała w Lutczy, panna, bez zawodu i bez przynależności partyjnej(...). Sprawcy wypadku oraz ofierze - Agnieszce D, lat 9 pobrano krew do badań na zawartość alkoholu

Na murze pisane (bez cenzury)

Chciałem dobrze. Adolf Hitler
Po co mi muzg mam dres
Idolem młodzierzy Połomski Jerzy
Bez serc ta młodzież, bez ducha, a jednak się rucha.
Kobiety są jak kurczaki: najlepsze piersi i uda.
Zocha, Franek cię kocha!
Za wódkę zjem kłódkę!
Oddam banana za strój Batmana.
Tu byłem. Tubylec.
Śruba i okręt to śrubokręt.
I hipisi będą łysi.
Ale mam pociąg! Kolejarz.
Stój, poczekaj moja miła, co tak pędzisz jak kobyła?
Tu się robi ser dla ZSRR.







Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 28/02/2003 22:08:26
Treść:

Słynny haker przyjedzie do Polski


Kevin Mitnick, jeden z najsłynniejszych hakerów świata, przyjedzie do Polski. Na 6 marca zaplanowano polską premierę jego książki "Sztuka podstępu. Łamałem ludzi, nie hasła".

Mitnick, występujący czasami w świecie internetowym pod pseudonimem Condor, był jedną z najintensywniej poszukiwanych osób w historii FBI. Po aresztowaniu groziła mu kara kilkuset lat pozbawienia wolności, mimo że nigdy nie oskarżono go o czerpanie korzyści finansowych z uprawianego procederu. Wyrokiem sądu zakazano mu jakiegokolwiek dostępu do komputera. Sąd uzasadnił wyrok: "Uzbrojony w klawiaturę jest groźny dla społeczeństwa".

Podczas marcowej wizyty w Polsce Mitnick odwiedzi Warszawę i Wrocław. Polską wersję jego książki "Sztuka podstępu" opublikowało wydawnictwo Helion. cd... http://info.onet.pl/662185,18,1,0,120,686,item.html' Target=_Blank>Link

humor pojawia się w komentarzach, czyli "Waszym zdaniem" => http://info.onet.pl/1,15,11,1404468,4229024,forum.html' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/03/2003 08:41:16
Treść:

wg mnie o bardziej słunnych nie usłyszymy tak jak ze szpigami!!co to za szieg którego ogloszono publicznie?? i to jest czarny chumor
ps pisownia dostosowana do tytułu


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/03/2003 08:57:58
Treść:












wojtek.




--------------------------------------------------------------------------------

Piła, dn. 2003-02-27


List Murzynka



Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodzę, jestem czarny,
Kiedy dorosnę, jestem czarny,
Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny.
Ty, biały kolego: Kiedy się rodzisz, jesteś różowy
Kiedy dorośniesz, jesteś biały .
Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony .
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy .
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony .
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty .
Kiedy umierasz, jesteś szary,
I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym?
Prześlij ten list do swoich białych znajomych.
Może następnym razem zastanowią się trochę .



Z wyrazami szacunku
Murzynek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/03/2003 11:05:55
Treść:

Pyta się lajkonik Betty:
Jak się Pani spało??
na to Betty:
Ooo..dziekuję, bardzo dobrze!!! dopiero tutaj Pana zobaczyłam!!!
ps natchnieniem był post wyslany przez wzmiankowaną Betty wcześnie rano::))


Edited by - lajkonik on 2003-03-02 11:06:28

Edited by - lajkonik on 2003-03-02 11:07:19


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/03/2003 07:02:39
Treść:













Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakich? przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
o trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowie w uczonych pracach,
że ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczna większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot maja z olejem.
W głowie.


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 05/03/2003 11:00:44
Treść:

Skoro mowa o lokomotywie to ja po kolei...

Wierszyk pasażera PKP
Poranek wczesny , jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy - załatwiać sprawy
Pociąg o czasie - Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa - Piję trzy piwa
Łodź Niciarniana - W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa - A podróż długa
Ruszam z tej racji - Do ubikacji
Kto zna koleje Wie, jak się leje
Wyciągam łapę - Podnoszę klapę
Biada mi biada - Klapa opada
Rzędnie mi mina - Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano - Trzymam skubaną
Celuję w szparkę , Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada , Klapa opada
Fatum złowieszcze - Wszak wciąż szcze jeszcze
Organizm płynną spełnia powinność ,
Najgorsze to, że przestać nie może
Toczę z nim boje , Jak Priam o Troję
Chce się powstrzymać , Ratunku ni ma
Pociąg się giba - A piwo spływa
Lecę na ścianę , Z mokrym organem
Lecąc na drugą , Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie , leję do skarpet
Tańcząc Czardasza nogawki zraszam
O, straszna męko ,Kozak, flamenco
Tańczę, c h o l e r a wzorem Astair'a
Miota mną, ciska, Ja organ ściskam
Wagon się chwieje , na lustro leję
Skład się zatacza - Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie - Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok - spryskuje okno
Nierówne złącza , buty nasączam
Pociąg hamuje , drzwi obsikuję
I pasażera co drzwi otwiera
Plus dawka spora na konduktora
Resztka mi kapie na skrót PKP
Wreszcie pomału brnę do przedziału
Pasażerowie patrzą spod powiek
Pytania skąpe "Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże! Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa , na peron spływam
Walizkę trzymam , odzież wyżymam
Ach, urlop błogi! Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna pociąg odjeżdża
Rusza maszyna hen w dal
Po szczy... Po szynach.


pozdrawiam

tymek

Edited by - tymek on 2003-03-05 11:03:11


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 05/03/2003 23:19:50
Treść:

O kurcze blade monitor oplułam!!!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/03/2003 06:36:44
Treść:

masz kłopoty ze śliniankami??to może być zapalenie .objawia sie wydzielaniem obfitej ilości sliny ktora przybiera postać piany!!
a masz problemy z piciem tzn czy odczuwasz pragnienie,czy na widok wody odzczuwasz cos w rodzaju wstretu??
jesli tak to sprawa jest powazna :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 07/03/2003 19:52:10
Treść:

Coś w rodzaju wstrętu??? Mało powiedziane... Pijam tylko awę i arbatę :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 07/03/2003 20:13:05
Treść:

Czym się różni Małysz od Mateji?
Skupieniem.
Na tym polega cały Kruczek.
I za to mu się należy Pochwała
.............
Pałka, zapałka, dwa kije kto się nie schowa ten kryje,,
kto tak liczyl ?/
BYKI
dlaczego?
Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną krowę.
...........
Kto spi najdlużej "
japonki
wstają rano i... znowu w kimono
........
Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!
.............


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 07/03/2003 20:35:04
Treść:

pod tym http://www.joemonster.org/mig/index.php?currDir=./%28Nowe%29%20Los%20Bzdurnos%20Karteczkos&pageType=image&image=157.jpg' Target=_Blank>Link nalezy wykazać gdzie jest błąd!!!

http://www.joemonster.org/mig/index.php?currDir=./%28Nowe%29%20Los%20Bzdurnos%20Karteczkos&pageType=image&image=157.jpg

wpisalem cały ponieważ Link nie chodzi??
Edited by - lajkonik on 2003-03-07 20:37:31

Edited by - lajkonik on 2003-03-07 20:39:10


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 08/03/2003 00:30:52
Treść:

Chodzi o "Twój ICQ"?

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 08/03/2003 09:46:36
Treść:

Lajkoniku - coś żeś zakombinował..... napisz jeszcze raz POPRAWNIE tego linka :)))

Pozdrowionka
Koziołek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/03/2003 09:54:24
Treść:

Koziolku już posypałem głowę popiołem !!nie wiem dlaczego link nie chodzi .Prosze wpisać to:
http://www.joemonster.org/mig/index.php?currDir=./%28Nowe%29%20Los%20Bzdurnos%20Karteczkos&pageType=image&image=157.jpg
powinno sie otworzyć


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 08/03/2003 10:03:06
Treść:

Nie działa ! Bład 404 - URL not Found !


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/03/2003 13:52:51
Treść:

dziwne !!??u mnie wchodzi.może trzeba zmienic przegladarke???
chociaż...sprawdz czy jak robisz koiuj=> wklej to wkleja cały adres...


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 08/03/2003 14:12:14
Treść:

Wkleja cały adres. Ale chyba wiem czemu nie działa. Czy aby to obejrzeć nie trzeba być zarejestrowanym i miec na dysku np. jakieś cookies ??


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/03/2003 14:56:39
Treść:

NOBEL dla Koziolka !!faktycznie sie rejestrowalem ale wylecialo mi to z lowy!!!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 08/03/2003 19:05:45
Treść:

"Zastrzelił" komputer, bo się zawiesił

Pewien Amerykanin zastrzelił swojego notebooka.

George Doughty, jeden z wielu milionów użytkowników komputerów w Stanach Zjednoczonych, został aresztowany po tym, jak czterokrotnie strzelił do swojego notebooka marki Dell - podaje The Washington Post.

Aresztowanemu przedstawiono zarzuty używania broni bez pozwolenia oraz lekkomyślnego stworzenia zagrożenia.

Gazeta zacytowała słowa oficera policji, który stwierdził, że "w sumie każdy grozi swojemu komputerowi, ostrzegając przed jego zawieszeniem się".

Doughty na drugi dzień opuścił swoją celę. Zeznając, stwierdził, iż teraz zdaje sobie sprawię, że nie powinien strzelać do komputera, jednak wtedy rozwiązanie to wydawało mu się właściwe.

http://info.onet.pl/666900,18,1,0,120,686,item.html' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/03/2003 19:39:38
Treść:

dostalo sie biedakowi/komputerowi/ za innego bo przecięz to nie wina kompa że system sie wiesza


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 09/03/2003 00:09:37
Treść:

UUUUUUUU LAJKONIKU, masz rację ale...
pobawiłbyś sie niektórymi gatewayami... potrafi się zwiesić pod dosem! Ze złości mało go nie wyrzuciłem przez okno.
Ale żeby strzelać do DELLA????

pozdrawiam

tymek

PS. A może desperat źle zrozumiał komendę "PRES ANY KEY"...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/03/2003 08:00:04
Treść:

nie piszą czy miał pozwolenie na broń i czy oddał strzały ostrzegawcze??


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 09/03/2003 10:28:34
Treść:

A Ci pisza i pisza :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/03/2003 16:30:28
Treść:

"Ci" tzn którzy???


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/03/2003 00:47:19
Treść:

Dwie baby na targu:
- Co sie pchocie? Jak sie nazywocie?
- Malinosko...
- O matko bosko! Jo tyz Malinosko! A co u wos dzisiej na obiod?
- Pirogi...
- O boze drogi, u mnie tyz pirogi! A cym wos muz jest?
- Śmieciozem...
- E, to mój lepsy, bo guguniozem...

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/03/2003 06:32:20
Treść:

przyznam że nie rozumiem tego ostatniego wyrazu!!ale możedlatego że troche za wczesnie??


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/03/2003 18:48:55
Treść:

www.onzin.net-saddam.swf'" target="_blank">http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-13/www.onzin.net-saddam.swf' Target=_Blank>Link
zajrzyjcie aktualny komentarz muzyczny


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 21/03/2003 20:09:29
Treść:

Witam.
He he.Jak to zapisać na dysk?

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/03/2003 20:18:06
Treść:

tego nie wiem !!ale przyznam że nie próbowalem.Czy mozna się obawiac ze zamkna strone??


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 21/03/2003 20:29:34
Treść:

To też jest niezłe.
Link

Pozdrawiam

Edited by - beton on 2003-03-21 20:31:49


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/03/2003 22:06:53
Treść:

jak zapisać?
Oto przepis wiedza Jurtv pisanie moje:
W operze tego flasha mozna zapisac normalnie czyli plik-zapisz,a w Internet Eksplorer to można np zrobić tak :plik-wyslij-strona pocztą e-mail i wtedy wydłubać z listu w ten sposób: niby wysyłasz ten list z załącznikiem i jak zacznie się wysyłać przerywasz wysyłanie,wtedy wejdzie on do folderu "skrzynka nadawcza" i jak zaznaczysz ten list (nie klikać na niego) to będzie można wydłubac załącznik.
Prościej to wyślij go do siebie i już


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 24/03/2003 03:45:54
Treść:

Lajkoniku śpieszę wyjaśnić, że pan zwany guguniozem jest szmaciarzem

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/03/2003 06:54:19
Treść:

skad takie slowo ??
szmaciarz w sensie zbieracza czy łamagi??


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 24/03/2003 07:34:01
Treść:

Lajkoniku! po co te ceregiele z zapisem pliku swf? Wpisać adres do pierwszego lepszego download managera (ja mam Get Right'a) i po sprawie!

pozdrawiam

tymek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/03/2003 07:39:43
Treść:

teraz to ja tez wiem !! :))))
jakkolwiek dzieki za troske!!!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/03/2003 22:03:36
Treść:

Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się
nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka + kino domowe?
- Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To moze Merolka S-kę albo Beemkę 7!???
- Bez sensu! Jego zona i dzieciaki jeżdzą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu
urodzin!
- Nooooo, !! Bez przesady!!!
,,,,,,,,,,,,,,,

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...
............

6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.
...........



Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 25/03/2003 01:59:52
Treść:

Jest to oczywiście zbieracz. Nie wiem skąd takie określenie, przypuszczam, że to może być gwara, albo "coś" pozującego na gwarę.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 25/03/2003 11:38:53
Treść:

Skoro już nas do tej Unii zaprosili, to warto wiedzieć co o nas myślą...

Poniżej szereg całkiem śmiesznych, acz bolesnych dowcipów o Polakach (popularnych glównie u naszych sasiadów w Niemczech):
--------------
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.
--------------
- Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
- Cyganie ubezpieczają mieszkania...
--------------
- Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
- Możliwe że to twój rower.
--------------
- Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
- Bo można je prowadzić w kajdankach.
--------------
- Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
- Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
--------------
- Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
- Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach.
--------------
- Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
- Otwieranie drzwi przy pomocy klamki.
--------------
- Jak nazwac Polaka bez rąk ?
- Godnym zaufania !
--------------
- Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
- Bo wracają przez Polske.
--------------
Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mięso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.
--------------
- Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
- Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddać polożnej zegarek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/03/2003 14:11:41
Treść:

niestety to prawda!!z tym weglem to może troche przesada...chyba że drzewny :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 13:25:49
Treść:

dla ciekawskich
Link
kobieta informatyk
http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-12/kobieta-informatyk.jpg' Target=_Blank>Link

Edited by - lajkonik on 2003-03-26 13:27:31


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 26/03/2003 13:49:44
Treść:

Praktyczne i jedno i drugie ;)


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 26/03/2003 13:50:02
Treść:

Praktyczne, i jedno i drugie ;)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/03/2003 14:07:04
Treść:

:P
:[
.... WRRRRRRRRRRRRR! ;(


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 26/03/2003 14:19:21
Treść:

Betty,wiedziałem że zareagujesz, co do zdjęcia "kobieta informatyk" to sam używam często ,jak mam pod ręką CD jako lustra.A co do lupy, to czysta prowokacja ;)
Lajkonik prowokator!!!! ;)))))))))),a ja jak ciele


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/03/2003 14:41:26
Treść:

Witaj Jurtv!

Ciekawa jestem, kiedy mnie tak dobrze poznałeś? ;)))))))))))))

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 14:59:34
Treść:

Betty nie rozumiem tych literek!! naprawdę:))
jedno jest pewne ; temat ten jest ostanio bardzo dynamiczny!!!
Uprzedzałem że dla ciekawskich a ciekawośc pierwszy stopień..no dokąd???
Jutrv proponuje wypic zimne piwo dla ostudzenia zmysłów!!!
Marka może nie najlepsza ...ale jak podane!!!:))
http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-24/beerholder.jpg' Target=_Blank>Link

Edited by - lajkonik on 2003-03-26 15:12:44


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 26/03/2003 15:06:38
Treść:

Betty,wyczuwam nawet przez łącza ;)
Lajkonik,a Ty niby nie wiesz że my wszyscy ciekawi ponad normę


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 15:14:31
Treść:

troche za dlugo pisalem ,przeczytaj post ponad Twoim
wiem że ciekawośc to najlepsza droga do rozwoju ludzkosci!!!kobiet też :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/03/2003 15:37:29
Treść:

Lajkoniku!

Odkąd pamiętam, to zawsze mi mówiono, że ciekawość to pierwszy stopień do wiedzy!
Jeżeli chodzi o temat „CHUMOR” – spodziewałam się raczej coś z tego gatunku (jak: kobieta informatyk).... a nie tego-tamtego szmegesy. ;)))

Pozdrawiam,
.: Betty :.

Edited by - Betty on 2003-03-26 15:59:09


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/03/2003 17:47:35
Treść:

Hehehe :)))) ja za to spodziewałem się, że Lajkonik podeśle jakiś hmmmm... ciekawy link :) I nie zawiodłem się co do pierwszego :), a drugie :) typowy żarcik stereotypowy, co nie znaczy że nie smieszny :) wręcz przeciwnie :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 17:47:52
Treść:

Betty humor ma rozne gatunki jest humor dobry :)) wisielczy ,karczemny,rysynkowy,z domuślna puenta, itd.
co jednego smieszy -drugiego smuci-byc może
a czasen wystarczy odrobina refleksu'
http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-03/Bear-im-Visier.gif' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/03/2003 17:50:44
Treść:

Zgadzam sie z Lajkonikiem - mało jaki żart jest nieśmieszny, gdy podda się go refleksji :) choć może właśnie na odwrót ? Że żaden żart nie jest śmieszny, gdy się go podda refleksji ? Czort wie....


Autor odpowiedzi: Rom
Wysłano: 26/03/2003 21:46:51
Treść:

A może chcecie zobaczyć schemat mózgu kobiety?
Jednak ,żeby było sprawiedliwie na końcu jest schemat mózgu mężczyzny...
Oto link http://www.elektroda.pl/rtvforum/topic12036.html' Target=_Blank>Link

Edited by - rom on 2003-03-26 21:48:35


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 22:04:36
Treść:

Rom
ponieważ troche kiedyś "robiłem" w rysunku to zwrócę uwagę jedynie na terminologie:
otóż ze schematem mózgu mężczyzny się zgadzam natomiast zwracam uwagę na błędną nazwę u kobiety -to nie jest schemat lecz raczej rozwinięcie ??:)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/03/2003 22:10:35
Treść:

Jurtv masz racje co sobie bedziemy żałować !!ale nasz sytuacja przypomina czlowieka na diecie w dobrej restauracji-moze on jedynie poczytać menu :(((


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 26/03/2003 22:17:29
Treść:

Aż tak źle? ;)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/03/2003 22:18:49
Treść:

;))))))))))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 27/03/2003 01:06:53
Treść:

Nu, zajac, pagadi...

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/03/2003 06:34:44
Treść:

nie wiem czy zostałem dobrze zrozumiany /wczoraj po 22.00/
wiecie kogo przypomina żonaty facet??
Przypomina gościa na diecie w dobrej reastauracji.Może jedynie przeczytac menu!!! :))
ale jaja!!??
http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-21/jajka.jpg' Target=_Blank>Link
Niestety los kobiet czekajacych na doskanalego faceta jest tylko jeden.
I to mnie zasmuca!!!
http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-21/women_waiting.jpg' Target=_Blank>Link

Edited by - lajkonik on 2003-03-27 06:44:50

Edited by - lajkonik on 2003-03-27 06:45:31

Edited by - lajkonik on 2003-03-27 06:50:46


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 28/03/2003 10:50:24
Treść:

Coś z licytacji w Allegro http://www.allegro.pl/show_item.php?item=11644531' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/03/2003 10:50:46
Treść:

jak sie wymienia atrament w takiej drukarce??
http://www.fun.from.hell.pl/2003-01-11/stoneage.jpg' Target=_Blank>Link


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/03/2003 10:52:38
Treść:

Betty jesteśmy osobno a jednak razem!!!


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 28/03/2003 13:50:41
Treść:

Coraz lepiej , Betty licytuje tomahawka ;),Lajkonik łumaczy swoją wypowiedź, a już zacząłem Ci współczuć ,a tu się okazuje że to tylko żart :)))))))))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/03/2003 10:18:24
Treść:

po analizie tego
http://www.fun.from.hell.pl/2003-01-30/micro-soft.jpg' Target=_Blank>Link
chyba założe nową firme Macrohard :)))


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 31/03/2003 23:54:54
Treść:

Witam!!!
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
hihihihihihihihihi...
zaraz się nabawię jakiejś horoby od tego śmiechu :)

Pozdrowionka...
Wasyl (r)


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 11/04/2003 21:04:39
Treść:

W tym roku po raz pierwszy Kapituła Konkursu wybierała Bzdurę
Ogólnopolską. Kandydatury zgłaszały lokalne redakcje "Gazety Wyborczej".
Czytelnicy z Łodzi jak co roku wybierali swoją regionalną bzdurę.
Łącznie na liście znalazło się 147 bzdur. Oto niektóre z nich

Białystok

Podlaski zarząd województwa wpadł na pomysł, by Białystok przystąpił do
Konferencji Peryferyjnych Regionów Nadmorskich. Miejscowym radnym
spodobał się pomysł i przegłosowali go.

Częstochowa

Przy drzwiach do Komendy Miejskiej Policji zamontowano zamek cyfrowy,
żeby nie wchodziły osoby postronne. Ponieważ policjanci zapominali kod,
obok przyklejono kartkę z właściwą kombinacją cyfr.

Częstochowa

Mieszkanka wsi Konopiska dostała z częstochowskiego ZUS deklarację
podatkową do poprawy. Błąd popełnił jednak komputer: zamiast "Konopiska"
w
dokumencie znalazły się "Konocipki". Dowcipny skaner w 2001 r. zrobił 60
tys. pomyłek w aktach. ZUS musiał zatrudnić korektorki.

Częstochowa

Zarząd województwa śląskiego powołał na stanowisko dyrektora pogotowia
ratunkowego w tym mieście Krzysztofa Kołodziejka, 29-letniego absolwenta
Politechniki Częstochowskiej. Dyrektor nie był lekarzem, nie miał też
nic
wspólnego ze służbą zdrowia. Po prostu szukając pracy rozesłał życiorys
do
wszystkich ważnych osób i instytucji, m.in. do wicemarszałka
województwa.
Ten po krótkiej rozmowie powierzył mu stanowisko - ponad 300 podwładnych
i
400 tys. potencjalnych pacjentów! Po miesiącu dyrektor podał się do
dymisji
(bo sprawę opisała lokalna "Gazeta").

Gliwice

Pacjent niepotrzebnie przeleżał w szpitalu dwa dni "ponad plan", bo
zawiesiły się komputery. Po wypisaniu okazało się, że według komputerów
leżał w szpitalu o tydzień krócej niż w rzeczywistości.

Katowice

Piotr Witt czterokrotnie stawał przed kolegium. Firma Zegpar oskarżyła
go,
że dwa lata temu nie zapłacił złotówki za parkowanie. Na ostatniej
rozprawie (z dowozem policyjnym) zapłacił 12 zł grzywny i 20 zł kosztów
sądowych.

Katowice

Śmigłowiec i załoga Zespołu Lotnictwa Sanitarnego Wojewódzkiego
Pogotowia
Ratunkowego nie odrywają się od ziemi, bo nie są ubezpieczeni. I nie
będą
tak długo, jak długo urzędnicy z zarządu województwa nie przydzielą ich
do
pogotowia ratunkowego w Warszawie.

Katowice

Jedna z firm podarowała powodzianom środek do czyszczenia nagrobków. W
dodatku od roku przeterminowany.

Katowice

Jacek Kawalec został zatrzymany na przejściu w Lesznej Górnej. Celnicy
nie
przepuścili go przez granicę na podstawie art. 40 pkt 40 i 42 prawa o
ruchu
drogowym. Z artykułów wynikało, że nie miał kasku motocyklowego i
przepisowej białej laski niewidomego. Podstawa prawna trochę zaskoczyła
Jacka K., bo jest kierowcą ciężarówki, i to nią chciał wjechać do Czech.

Katowice

Rzecznik Uniwersytetu Śląskiego zamieścił na stronach internetowych
uczelni
rozkład swoich zajęć. Np. 25 września: udzielenie informacji
dziennikarce
"Gazety Wyborczej". 1 października: skontaktowanie dziennikarki "Gazety"
z
jedną ze stypendystek. 3 października: przygotowanie i przesłanie
sprostowania do "Gazety". I tak dalej.

Łódź

Szpital im. Madurowicza zgodził się przyjąć pacjenta pod warunkiem, że
ten
przyniesie własne łóżko. Chory stawił się na leczenie z leżanką
turystyczną. Terapia okazała się skuteczna. Pacjent wyzdrowiał.

Łódź

Pociąg pospieszny do Słupska trasę 400 km pokonuje w ciągu dziesięciu
godzin. Jedzie więc z prędkością 40 km/godz. Czytelnicy wyliczyli, że
osobowa "elektryczka" do Koluszek pędzi z szybkością 60 km/godz.

Łódź

Komendant policji wydał zarządzenie i instrukcję, jak dla oszczędności
dzielić koperty na mniejsze. Łodzianie czekają na dzielenie radiowozów,
pałek i mundurów.

Łódź

Szkoły, które wydają dzieciom obiady w stołówkach, muszą badać wodę w
kranach (czerpaną z miejskiego wodociągu) i stan rur, bo w przeciwnym
razie
sanepid grozi zamknięciem stołówek. Podstawa - zarządzenie ministra
zdrowia. Badanie kosztuje 300 zł.

Mikołów (woj. śląskie)

Nad bezpieczeństwem przechodniów czuwają kamery straży miejskiej. Jednak
strażnicy pracują do godz. 22. O godz. 22.01 wyłączają urządzenia.

Olsztyn

Według doniesień Bogdana Gasińskiego - świadka Andrzeja Leppera - na
własne
oczy widział on w Klewkach pod Olsztynem talibów, którzy
eksperymentowali
tam z wąglikiem na krowach. Wioska przeżyła najazd inspektorów ochrony
środowiska, weterynarzy i dziennikarzy. Szef firmy Inter Commerce (do
której należy gospodarstwo rolne w Klewkach) zeznał, że, owszem, we wsi
zjawili się Afgańczycy w turbanach, ale byli to zaprzyjaźnieni z nim
handlarze szlachetnych kamieni (które kolekcjonuje).

Opole

Towarzystwo Opieki nad Zwierzętami interweniowało u rolnika pod
Strzelcami
Opolskimi, bo trzymał krowy na mrozie. Okazało się, że jest to specjalna
rasa odporna na zimno, a rolnik zbiera nagrody za jej hodowlę.

Pabianice

Na jednej z ulic działa sygnalizator dźwiękowy. Teoretycznie ma ułatwiać
przejście przez jezdnię niewidomym, ale praktycznie nie pozwala zasnąć
mieszkańcom okolicznych bloków. W sprawie brzęczyka wypowiadał się urząd
miasta. Stwierdzono, że "władze nie są władne go wyłączyć", bo
urządzenie
podlega kilku instytucjom



Tajemnica PKS. Odległość z Łodzi do Tuszyna, drukowana na bilecie
autobusowym w 1998 r. wynosiła 9 km. Z Tuszyna do Łodzi (na tej samej
trasie) - 15 km. Przy próbie wyjaśnienia tej zagadki w redakcji
zawiesiły
się komputery, a pewien zbyt ambitny redaktor-matematyk poszedł na
długotrwałe zwolnienie lekarskie.

Ulica Józefa Sułkowskiego w Łodzi. Jak wynika z tabliczki, ten
napoleoński
generał żył w latach 1745- 1620, a więc cofał się w czasie! Daty zresztą
i
tak się nie zgadzają z faktami historycznymi (kandydatura z 1997 r.).

Wyborcze manipulacje. Jeden z łódzkich radnych startował w wyborach
parlamentarnych. Potem poskarżył się Państwowej Komisji Wyborczej, że w
jego okręgu miały miejsce manipulacje. Otóż nie dostał ani jednego
głosu, a
przecież choć jeden powinien mieć (własny). Zagadki nie rozwiązano do
dziś,
a premierem został ktoś inny.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/04/2003 21:29:33
Treść:

szkoda że nie kandydowalem :((((


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/04/2003 22:10:57
Treść:

Bajki
jak masz znajoma 6cio-latke to opowiadasz jej bajki w łozku
-16latce opowiadasz bajki aby ja tam zaciagnąć
-26 latka- bajka w łozku
-36 latka ;nie opowiadaj bajek tylko chdz tu!!!


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 12/04/2003 22:21:54
Treść:

> > Wypociny ze szkolnych zeszytow
> >
> >
> > * Dziewczyny maja jezyk zbudowany z miesni dlugich.
> > * Serce zdrowego czlowieka powinno bic 70 do 75 minut.
> > * W puszczy zyje duzo drapieznikow, ktore moga czlowieka
> pozrec, zadusic
> > i zostawic.
> > * Grzyby skladaja sie z kapelusza, trzona i robakow.
> > * Kijanka rozni sie od zaby tym, ze nie jest do niej podobna.
> > * Alkohol to wrog czlowieka i go zwalcza.
> > * Ssaki i czlowiek posiadaja glowe, tulow i w pewnym sensie ogon.
> > * Najmniejsza czescia organizmu jest palec.
> > * W odroznieniu od innych zwierzat, ptaki maja nakrapiane jaja.
> > * Symbioza jest wtedy, jak krokodyl zyje z ptaszkiem; on mu wyjada
> > miedzy zebami.
> > * Znanym drapieznikiem lesnym jest drapichrust.
> > * Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach legna sie listki.
> > * Aby nie narazic sie zmiji, nie nalezy kopnac ja w danym miejscu.
> > * Kangur ma leb do gory, dwie krotkie przednie konczyny i dwie tylne
> > dlugie, w worku ma brzuch na
> > malego i dlugi ogon.
> > * Rosliny motylkowe to te, na ktorych siadaja motyle zeby
> sie zapylac.
> > * Stulbia rozmnaza sie przez fikanie koziolkow.
> > * Kleptoman to czlowiek, ktory kradnie w czasie choroby.
> > * W lesie rosna rozne drzewa, a mianowicie wysokie, srednie i male.
> > * Ryba jest przystosowana do zycia w wodzie, bo ma ogon.
> > * Krolik jest tak oddany swym malym, ze wyrywa sobie klaki siersci z
> > brzucha, zeby wyscielic im
> > gniazdo. Ktoryz ojciec rodziny zdobylby sie na to?
> > * Temat lekcji: ogladanie ryb wodnych.
> > * Stulbia sklada sie w 97% z wody, a reszta to cialo.
> > * Higiena polega na pomnazaniu dzieci w internatach i szkolach.
> > * Oko umieszczone jest w moczodole.
> > * Pierwsza pomoc dajemy omdlalemu kladac go na tulow.
> > * Dbamy o czystosc studzien w ten sposob, ze nie budujemy ich kolo
> > odbytu zwierzecego i ludzkiego.
> > * Cechy wspolne malpy i czlowieka: postawa.
> > * Krowa, podobnie jak kon, sklada sie z rogow, kopyt,
> wymion i ogona.
> > * Pingwiny nie moga latac, bo nie maja smigiel.
> > * Lisc ma taka role w zyciu, ze musi caly czas wdychac i wydychac.
> > * Pies nalezy do gryzoni.
> > * Szczepienia zapobiegaja chorobom przynajmniej na cale zycie.
> > * Krolik jest pozyteczny, gdyz uzywa sie go w przemysle
> wlokienniczym i
> > garbarskim.
> > * Tasiemiec rozmnaza sie przez podniecenie.
> > * Slimak ma jednoczesnie plec zenska i meska, ale z tego
> nie korzysta.
> > * Dorsz jest to ryba wedzona.
> > * Tulow konczy sie odbytem, z ktorego zwisaja dwie konczyny dolne.
> > * Geny siedza w mozgu.
> > * Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu zalatwia salowa.
> > * Ssaki roznia sie od ptakow jeszcze przed urodzeniem.
> > * Pasteur to wielki uczony, ktory wynalazl wscieklizne, ospe i wiele
> > innych chorob.
> > * Na krzewy zaczynaja wchodzic mlode listki.
> > * Krolik sklada sie z glowy, nog, brzuszka i kozuszka.
> > * Dowodem ewolucji sa skamieniali badacze.
> > * Czlowiek zjadlszy mieso z wagrem, przeksztalca sie w tasiemca.
> > * Niedzwiedz staje na tylnych lapach i rzuca nimi we wrogow.
> > * Figi sa to owoce, skladajace sie z bardzo drobnych
> czasteczek maku.
> > * Poznac, ze kon jest chory, po tym, ze traci swa naturalna
> wesolosc, i
> > jest zamyslony.
> > * Drozdze rozmnazaja sie przez pepkowanie.
> > * Jez i jaskolka to zwierzeta, ktore pomagaja rolnikowi w zjadaniu
> > robakow.
> > * Asymilacja dwutlenku wegla jest to symbioza.
> > * Pod wplywem darwinizmu wprowadzone zostaly do anatomii narzady.
> > * Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie bylo
> szkieletu, to mieso
> > ciagle spadaloby na ziemie.
> > * W srodku jablka znajduje sie ogryzek.
> > * Zeby byc zdrowym, nalezy jesc umyte bakterie.
> > * Ptakow nie nalezy potepiac.
> > * Cykl rozwojowy owsika przebiega na poscieli.
> > * By chronic drzewa od pozarow spowodowanych sloncem,
> nalezy sadzic je w
> > cieniu.
> > * Przed porodem dziecko jest w stanie plynnym i oddycha przez pepek
> > matki.
> > * Ludzie nie maja ogonow, bo do odpedzania much wynalezli packi.
> > * Korzenie zaby siegaja az do Egiptu.
> > * Uzywanie podpasek utrudnia mlodym dziewczetom prawidlowe
> oddychanie.
> > * Zrodlami mineralnymi nazywamy zrodla, w ktorych
> rozpuszczona jest sol,
> > cukier, mleko i inne
> > lekarstwa.
> > * Aby zapobiec skazeniu srodowiska, buduja rozne sczyszczalnie.
> > * W zimie nalezy dokarmiac lesne zwierzeta, aby byly
> smaczne na wiosne.
> > * Czlowiek rozmnaza sie nie przez paczkowanie, tylko przyjemniej.
> > * U mrowki wyrozniamy nozki, brzuszki, rozki itd.
> > * Wiewiorka zywi sie orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadla
> > twardego pozywienia, to by jej
> > zarosla paszcza.
> > * Malpa od czlowieka rozni sie tym, ze klatka piersiowa zwisa jej na
> > brzuchu.
> > * Lancuch odruchow warunkowych: wysiadywanie jaj.
> > * Witaminy to drobne stworzenia, ktore mozna znalezc w salacie.
> > * Przelyk pokarmowy przechodzi od glowy do stop czlowieka.
> > * Ryby przyczynily sie tez w pewnym stopniu do utrzymania
> higieny, bo
> > ich chrzestno-szkieletowy
> > szkielet sluzy za grzebienie.
> > * Konia zaliczamy do nieparzystokopytnych, chociaz ma cztery kopyta.
> > * Ludzie zlaczaja sie w dwie pary i zakladaja rodzine.
> > * Jaszczurka rozmnaza sie w nagrzanym miejscu przez slonce w dolku.
> > * W jamie ustnej sa zeby, ktore miazdza pokarm i nastepnie
> wraz ze slina
> > wedruja do zoladka.
> > * Zaby zaliczamy do stawonogow: zyja w stawach i maja nogi.
> > * Jaskolka jest zwierzeciem, tylko ze w powietrzu.
> > * Gdyby nie szkielet, to czlowiek bylby workiem z miesem i
> ze smalcem.
> > * Aby sie nie zarazic, to trzeba myc wszystkie owoce i nie
> jesc na tej
> > samej misce co pies.
> > * W sklad tulowia motyla wchodza plecy.
> > * Porazonego pradem nalezy przede wszystkim wyciagnac z kontaktu.
> > * Czynnosci serca reguluje ruch robaczkowy krwi.
> > * Zaba prowadzi tryb zycia koczowniczy.
> > * Kogut rozni sie od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej
> spadzisty,
> > pieje i nie znosi jaj.
> > * Brudne rece sa zrodlem zakazenia kregowcami.
> > * Gdy uczennica polknie igle, trzeba jej polecic zjesc troche pakul.
> > * Rosliny poruszaja sie. Np. jak wieje wiatr.
> > * Po skonczonym wdechu odkladamy nasze usta na bok.
> > * Zajac ma cztery nogi. Tylne ma dluzsze, a przednie
> krotsze i gdy leci
> > to skacze.
> > * Pasozyty mecza czlowieka przez loskot i bol.
> > * W budowie niektorych plazow wyrozniamy odwlok i plozy.
> > * Oko jest naszym przyjacielem. Ono sluzy do mrugania i patrzenia.
> > * Gdy przyjrzymy sie uwaznie ogonowi zaby, to zauwazymy ze
> ona calkiem
> > go nie ma.
> > * Jady moga zniszczyc czlowieka na smierc.
> > * Pszczola gryzie tylem, bo przod ma do zbierania miodu.
> > * Z sosny wyrabia sie meble na opal.
> > * Wczoraj w naszej klasie lekarz bral dzieci chore na angine.
> > * Produkty przemiany materii wydzielamy przez pluca pod postacia
> > dwutlenku wegla, wody i moczu.
> > * Niektore czesci konia wykorzystujemy do gry na skrzypcach.
> > * Slon rozni sie od zyrafy szyja.
> > * Glista sklada sie z otworu gebowego i tylnej czesci ciala.
> > * Szympansy maja ogon, ktory jest przystosowany do skakania po
> > galeziach.
> > * Ryby na wiosne ida trzec sie w krzaki.
> > * Krowa jak urwie koniczyne, to zuje i polyka, a owca
> odwrotnie i taka
> > jest miedzy nimi roznica.
> > * Las ten byl tak brzydki, ze wcale nie mial drzew.
> > * Obserwujac gatunek ptaka po odbytym locie, nie
> obserwujemy, azeby ten
> > kregowiec sapal.
> > * Zolw musi byc az tak twardy, bo jest tak miekki.
> > * Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral.
> > * Serce jest to narzad bicia.
> > * Dzdzownica jest spiczasta, bo gdyby byla prostokatna, to
> by sie bardzo
> > meczyla przy wchodzeniu w
> > ziemie.
> > * Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnie ziemi.
> > * Ludzie pierwotni zywili sie lonem natury.
> > * O ksztalcie dawnych paproci dowiadujemy sie z wykopkow.
> > * Koryta nalezy umyc po zjedzeniu swin.
> > * Grzyby sa jadalne i trujace, majac przez to duzo do powiedzenia w
> > gospodarce.
> > * Opisze psa. Ma nogi i glowe przyczepiona do tulowia.
> > * Na wsi zyja konie, ktore maja cztery nogi i cztery kopyta.
> > * Polipy zaliczaja sie do jamochlonow; najczesciej
> spotykamy je w morzu
> > i w nosie.
> > * Niektore bakterie rozkladaja obornik na kompot.
> > * Ptaki bardzo roznia sie od gadow - lataniem i budowa geby.
> > * Meduza zyje w jelicie grubym czlowieka, wiec jest pozytecznym
> > szkodnikiem.
> > * Wilki zaliczamy do zwierzat zebatych.
> > * Rolnicy nie lubia kretow, bo obgryzaja im korzenie.
> > * Blony komorkowe spelniaja bardzo wazna funkcje w zyciu
> komorki: wiedza
> > kogo wpuscic, a kogo
> > wypuscic, czyli funkcje celnika.
> > * Biale motyle, ktorych dzieci zra kapuste, nazywaja sie kapusniaki.
> > * Do chorob zawodowych zaliczamy: pylice, gruzlice i rzezaczke.
> > * Sosny znosza szyszki.
> > * Mleko zawiera odzywcze skladniki: tluszcz, bialko i kozuchy.
> > * Przed wscieklizna chroni czlowieka szczepionka i kaganiec.
> > * Kangury maja na brzuchu kieszen, gdzie chowaja sie na wypadek
> > niebezpieczenstwa.
> > * Zarodek chroni jajo przed upadkiem.
> > * Uklad oddechowy sluzy do wydalania pluc z organizmu.
> > * Choroby przenosza sie z rosliny na rosline, a niekiedy
> nawet z roku na
> > rok.
> > * Dzieci lubia banany, bo pochodza one od malpy.
> > * Maslo i ser sa owocami wspolpracy czlowieka ze zwierzetami, np. z
> > krowa.
> > * Dziedzicznosc pozwala wyjasnic, dlaczego - skoro dziadek
> i ojciec nie
> > mieli dzieci - takze i my
> > bedziemy bezdzietni.
> > * Alkohol jest grozna trucizna, zwlaszcza dla tych, ktorzy go pija.
> > * Tlen wchodzi do pluc, zeby sobie pooddychac.
> > * Ja nie wierzylem w bociany, ale one sa naprawde, co
> widzialem w locie.


> Serce znajduje sie na mostku.
> Kochanowski opisuje lipe rosnaca w jego utworze.
> Fraszka powstala siedzac pod lipa.
> Wojski przylozyl ucho do ziemi, zeby zobaczyc gdzie jest niedzwiedz.
> Osobiscie uwazam, ze "Wesele" napisal Wyspianski.
> Olenka byla sierota, poniewaz zmarl jej dziadek.
> U zaby konczyny przednie sa dluzsze niz krótsze.
> Mickiewicz urodzil sie w latach 1789 - 1855.
> Skawinski (to ten latarnik) rozwinal paczke i zobaczyl lezacego pana
> Tadeusza.
> Skawinski nie zapalil latarni, poniewaz tak go zaciekawil "Pan Tadeusz",
> ze
> usnal.
> Izabela byla wrzodem, ropiejacym na ciele Wokulskiego.
> Bogumil kochal Barbare przez cale "Noce i dnie" Dabrowskiej.
> Wiadomo, ze medaliony sa pamiatka po osobach bliskich, najczesciej
> noszonych na
> szyjach.
> Przerazony pilot poczul, ze ma obciety ogon.
> Makbet opieral sie na mordzie.
> "Chlopi" sa utworem napisanym w formie kalendarza.
> Mieszkala w kamienicy pani Kolichowskiej, która byla stara, brzydka I
> trzypietrowa.
> Jan Kochanowski pisal pod lipa, gdzie mieszkal.
> Kat sa to dwie pólplaszczyzny zawarte miedzy dwiema pólplaszczyznami.
> Wallenrod podszyl sie pod wielkiego mistrza, aby dzialac w samym jego
> jadrze.
> Egipcjanie balsamowali ludzi, zeby sie czlowiek nie rozchorowal w trumnie.
> Przez pamiec o Jacku Soplicy nazwano jego imieniem wódke.
> Krowa to zwierze roslinobójcze.
> Nasz kosciec wypelniony jest szpinakiem.
> Slowacki byl watly, bo odziedziczyl pluca po ojcu.
> Samouk to taki, za którego lekcji nie odrabiaja rodzice.
> "Nie" z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela,
> niedzwiedz, niewolnik, niemowle, nieboszczyk.
> Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów.
> Zaba zimuje w ten sposób, ze wskakuje do wody, rozciaga sie na cala dlugoc
> i
> zamarza.
> Na regale stoi ikeban z suchotami.
> Joanna d'Arc byla jedyna dziewica we Francji, za co tez poniosla kare.
> Ludzie pierwotni mieli narzady z kamienia.
> We wsi panowala ciemnota, a takze wójt.
> Amerykanie mieli swój interes w Morzu sródziemnym.
> Pilsudski spuscil sie na wschód (mowa o wojnie 1921-22).
> W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie zyli w jaskiniach, które byly
>
> gniazdami cywilizacji. Pózniej zaczeli budowac szalasy, nie mieli ubran,
>
> nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporzadzali bardzo
> prymitywnymi narzedziami do zalozenia rodziny.
> Za czasów fanfaronów zywi balsamowali umarlych. Egipcjanie w ogóle mieli
> zwyczaj zabijania zywych by z nich zrobic mumie.
> Najbardziej znanym Hebrajczykiem byl Mojzesz, który zyl w pierwszej czesci
>
> Biblii.
> Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium miedzy siebie. Oktawian dostal
> zachód
> i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatre.
> Judasz wydal Jezusa za 30$ (cytat z zeszytu jakiegos Zabojada).
> Konstancjusz umiescil monologi Chrystusa na swoich sztandarach. Skazal on
> tym
> samym caly swiat na chrzescijanstwo.
> Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowala wszystko w Pompei, ze znaleziono tam
> kobiety w trakcie szydelkowania na drutach.
> Papieze zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna zyli w celibacie.
> Pierwszym papiez nazywal sie Romulus.
> Karol Wielki byl czlowiekiem sprawiedliwym i nakazal, by ludzie byli
> sadzeni
> zanim sie ich zabije.
> W roku 1768 Francja kupila Korsyke - na trzy lata przed urodzeniem
> Napoleona, aby miec pewnosc, ze bedzie on Francuzem.
> Róznica miedzy królem a prezydentem polega na tym, ze król jest synem
> swego
> ojca, a prezydent - nie.
> Zamach w Sarajewie byl kropla wody, która padla na beczke z prochem.
> Ryby na wiosne ida trzec sie w krzaki.
> Za reka córki Stolnika biegalo wielu bogatych paniczów.
> Robak, ratujac Tadeusza, strzelil do niedzwiedzia, który nie wiedzial, ze
> jest
> jego ojcem.
> Paluszkiewicz byl biedny, co wygladalo z jego spodni.
> swinie ryly ziemie, bo Slimak nie mial czasu.
> Moniuszko byl to muzykant, który zoperowal Halke.
> Zona Jacka umarla wczesnie, bo nie zaznala cieploty meza.
> Calymi dniami pil po nocach.
> Kordian byl biedny, bo kiedy chcial to nie mógl, a kiedy mógl to nie
> chcial.
> Jacek postanowil, jak Tadeusz i Zosia dorosna - zwiazac ich razem.
> Stary czlowiek byl dziwny na szyi.
> Marysia jak wyszla ze szpitala, to przyszla do zdrowia.
> Tadeusz na poczatku byl malym chlopcem, a przy koncu mial juz nowe
> pokolenie.
> Caly ciezar utrzymania chlopa w Egipcie spadal na barki kobiet.
> Jacek po mordzie wstapil do stanu duchownego, chcac wykupic swoje grzechy.
> Antek musial isc w swiat, by zarobic kawalek kromki.
> Rzemioslo rycerskie upada, a w helmach chlopi wysiaduja piskleta.
> Nasza pani profesor jest typem czlowieka o charakterze cholerycznym.
> Antek w wolnych chwilach strugal sobie czesci.
> Boryna mial samobójczy was.
> "Bogurodzica" zyla w XII wieku.
> Waclaw kochal Klare przez dziure w plocie.
> Grazyna stanela do walki z odkryta piersia.
> Zachowanie sie kaczek, indyków oraz ryki bydla idacego w pole decyduja o
> pieknie ojczystego krajobrazu i o miloci Mickiewicza do niego.
> Dwór Sopliców byl patriotyczny, bo zegar gral Mazurka Dabrowskiego, a na
> scianach powiesili patriotów.
> Aby uchronic sie przed gruzlica trzeba wietrzyc pierzyny.
> Po wysluchaniu "Reduty Ordona" w Marcinku zaczelo sie co przewracac.
> Slowacki piszac "Beniowskiego" wkladal szpilki Mickiewiczowi.
> Malze zdobywaja pokarm przez flirtowanie.
> slimak mial wasy krótko podciete na grzywke.
> Pan Jan po stracie majatku zabral sie do zony.
> Rodzine powinno sie zakladac w celu wypoczynku po burzliwej mlodoci.
> Robinson Crusoe w przepoconych spodenkach i nozem za pasem zyl samotnie
> kilkalat.
> Owczarz nie mial jednej nogi a na druga kulal.
> Po dlugich naleganiach dziecko sie puszcza do szkoly publicznej.
> Janka Muzykanta jak posylano do pracy gnój wyrzucac to mu wiatr w widlach
> gral
> i matka nawet nie wiedziala, ze Janko ma taki talent do muzyki.
> Nawóz zielony jest to lubin i seradela. Gdy to zakwitnie, to gospodarz
> zaorze
> do góry nogami.
> Switez byla niegdys grodem slynacym z odwaznych rycerzy i urodzajnych
> kobiet
> Wsród poludniowej ciszy robotnicy marza o swych plonach tak, ze od tej
> nadziei
> pekaja stodoly.
> Synowie bogatej szlachty wychowywali sie w lonach piastunek, które
> opowiadaly
> dzieciom straszne opowieci.
> Ojciec Zenona Ziembiewicza mial dwie pasje: myslistwo i kobiety. Rzeczy
> tych
> uzywal nadmiernie, mimo to umarl jak kazdy normalny czlowiek.
> Córki wdowy z przyczyny milosci do Kirkora poszly w las.
> Po chwili Kurpie niesli poturbowanego Zbyszka do ksiedza przy
> akompaniamencie
> zachodzacego slonca za krwawa chmure.
> Pani Arczynska dala niedzwiedziowi kawal chleba, siadla na kudlatym tylku,
>
> wziela chleb w przednie lapy i wpychala sobie chleb przez kaganiec do
> strasznej
> mordy.
> W lutym 1828 roku, Konrad Wallenrod uzyskawszy zezwolenie cenzury
> przyszedl na
> wiat.
> Totez mozna powiedziec, ze powstanie spadlo jak dachówka na glowe.
> Cialo stale wchodzi do srodka. Wtedy jednak powietrze uchodzi
> pecherzykami.
> Prus chcac odzwierciedlic Slimaka, uwypuklil mu zone.
> Zagloba zakonczyl swoje zycie smiercia.
> Kareta przejechala Marysi przez piers, która lezala na ziemi.
> Zolnierz musi wysoko podnosic nogi i byc dzielny.
> Na peron weszlo malzenstwo obojga plci.
> Tren to utwór liryczny, albo piesn zalobna, przepelniona bólem po stracie
> drogiej cnoty.
> Uzupelnieniem stroju szlacheckiego byly wasy.
> Kochanowski czcil piekno kobiet i ludzi.
> Rydel jest przedstawiony raz jako spokojny czlowiek, to znów jako literat
> ( co
> ty na to Lifter?).(A--ha-ha-ha - jak mówi Alf. Lifter)
> Wtedy król uderzyl niemieckiego rycerza, spadl z konia, ale nogami jeszcze
>
> ruszal.
> Stosunek miedzy Balladyna, a Kirkorem byl dziwny: ona sie bala jego, a on
> jej.
> Produkty przemiany materii wydzielamy przez pluca pod postacia CO2, wody I
>
> moczu.
> I zginal ten wielki bohater, pozarty przez drapiezne zwierzeta zwane
> szkorbutami.
> Jedyna rozrywka szlachcianki na wsi bylo przebieranie.
> Jacek byl glowa 300 - osobowej rodziny.
> Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnetrznej.
> Szympansy maja ogon, który jest przystosowany do skakania z jednej galezi
> na
> druga.
> Jan i Cecylia dzieki swojej mozolnej i wytrwalej pracy doszli do
> posiadania
> dobrej i bardzo licznej rodziny.
> Skawinski upadl na piasek i zaczal tesknic za ojczyzna.
> Wiesniaczki czytaja dzis ksiegi Mickiewicza z lza rozczulenia w jednym, a
> zachwytu w drugim oku.
> Jan Kochanowski rzeczy przyjemne spedzal wieczorem, a rzeczy pozyteczne od
> rana
> do poludnia.
> We fraszce "Na lipe" jakies zwierzatka wyrabiaja miód.
> Ojciec spozywal ciezkie bóle po stracie córki.
> Czesnik i Rejent blogoslawia malzenstwo, a Waclaw i Klara dochodza do
> skutku.
> Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handluja kobietami.
> Janko Muzykant zrobil sobie skrzypki z gonta i siersci ludzkiej.
> Wokulski nawraca Magdalenke, która zboczyla z drogi na wlasciwe tory.
> Hrabia mial krótka kamizelke i spodnie tego samego koloru.
> "Rzaba" pisze sie przez "rz", bo wymienia sie na ropucha.
> Jacek Soplica ozenil sie z pierwsza lepsza dziewczyna i mieli nieslubne
> dziecko, bo jego zona byla panna.
> Ptaki latajace maja mocno usztywnione lydki w ogonie.
> Pan Piotr zalatywal do zony modnej.
> Juz Rej pisal po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazal jaki ma jezyk.
> Autor opisuje swoich najblizszych przyjaciól, choc ich wcale nie mial i to
> jest
> bardzo dziwne.
> Widzimy jak stacza sie na szczyt nedzy.
> I nikt nie wiedzial co krylo sie pod sutanna ksiedza Robaka.
> Dzialalnosc polityczna ks. Robaka polegala na tym, ze czesto odwiedza
> karczmy.
> niedzwiedz chcial lapa zedrzec skóre z hrabiego.
> Oko sklada sie z siatkówki i koszykówki.
> Mamy dwa typy oddychania: mezczyzni oddychaja brzuchem, a kobiety
> piersiami.
> Dawniej gdy kawaler chcial zdobyc panienke, musial do niej przyjsc z
> dobrym
> krokodylem. swiadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina.
> Atomem nazywamy nierozdzielna przy pomocy sprzetów i narzedzi domowych
> czesc
> pierwiastka.
> Konikiem Basi Wolodyjowskiej bylo siedzenie w stroju.
> Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostra, tylko rodzenstwem.
> Gerwazy rozrabal glowe niedzwiedzia i wyjal kule, która pochodzila z
> rodziny
> Horeszków.
> Lokietek zostal ukoronowany w r. 1320. Lokietek byla to tez dawna miara
> czlowieka.
> Jurand dosc dlugo zyje, a potem zakancza swój zywot.
> Zbyszko slubuje Danusi trzy pawie czuby, które choc po smierci, ale
> zlozyl.
> Mieszkanie, w którym mieszkal Radek dochodzilo do rozpaczy.
> Czytajac fraszki Kochanowskiego jestem bardzo z nich zadowolony i doceniam
> je.
> Egipcjanie nie byli brakorobami. Jak co zrobili to juz dobrze np.
> piramidy.
> Wolodyjowski kiedy sie wzruszyl, ruszal wasami, szabla i czym sie dalo.
> Siedziala na ganku z rojaca sie rodzina i sluchala szmeru ptaków
> spiewajacych.
> Kochanowski jablek wprawdzie nie rodzil, lecz go Pan tak cenil jak
> najplodniejszy szczep w hesperyjskim ogrodzie.
> Pani Emilia z "Nad Niemnem", ciezko chora na histerie, stala sie kamieniem
> u
> szyi swego meza, który z wysilkiem plynal przeciw pradowi.
> Nim bracia (zakonni) scieli Konrada rozlegl sie huk, bo peklo serce
> Aldony.
> A kiedy czlowiek sie urznie to biale cialka krwi go bronia.
> Korzeniowski niedlugo byl wychowawca Krasinskiego, bo stosunki z pania
> hrabina
> sprawialy mu przykrosc (?!).
> Wawrzon Toporek nie wyjechalby z córka do Ameryki, gdyby mu krowa nie
> wlazla w
> koniczyne.
> W centrum miasta znajduje sie wysoka wieza koscielna, która co dzien budzi
>
> nasze miasto wybijajac godzine dwunasta.
> Byl on o twarzy groznej, uzbrojonej od stóp do glów.
> Kopernik juz bedac malym chlopcem miewal stosunki z cialami niebieskimi.
> Bohater wystepuje w kazdym ustepie.
> Aleksander Wielki byl dlatego slawny, bo zalozyl wielkie reformy.
> W czasie mgly latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okrety przed
> niebezpieczenstwem.
> W piwnicznej izbie jest matka, synek i stechlizna.
> Skawinski byl prawdziwym Polakiem, gdyz wszystko bylo mu obojetne. (smiac
> sie
> czy plakac?).
> Bohatyrowicze orali ziemie wlasnymi rekami.
> Gajda gryzl sie z dziedzicem o ziemie.
> Matka Helki zmarla na chorobe, a ojciec spadl i zabil sie na smierc.
> Chlopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.
> Jan Christian Andersen nie mial rodziców, urodzil sie u obcych ludzi.
> Opacki z jednej strony uciska chlopów a z drugiej rozpacza po synu.
> Slowacki na swoim pogrzebie widzial tylko garstke najblizszych przyjaciól.
> Po polowaniu na grubego zwierza odbyl sie bigos mysliwski.
> Chlop specjalnie dazyl do tego, aby panu nie uroslo.
> Papkin i Dyndalski byli pieczeniarzami. Chodzili do gospodyn, aby im sie
> przysluzyc i dostawali zupe, albo co innego.
> Zajaczek poslyszal szczekanie psów i mysliwych .... wtedy Jurand ryknal
> jak
> buhaj.
> W Cieplicach zwiedzilismy kosciól i klasztor cystersów wraz z kolekcja
> nieboszczyków - fundatorów kosciola.
> Na tle szczekajacych psów poeta ukazuje miloc dwu kochajacych sie osób
> plci
> odmiennej.
> Zagloba mial konia, pod którym sie uginal.
> Te filmy sa rzadko okazywane na lonie ekranów.
> Jacek Soplica prócz szabli i wasów do pasa nic nie posiadal, a kobiety
> szalaly
> za nim.
> Ojciec rzuciwszy sie na swoja zone z tesknoty i zalu, obudzil sie za dni
> czterdziesci.
> Do historii przeszedl nie caly Achilles, tylko jego pieta.
> Artur Grotter mial modelke przyjaciólke, na której sie opieral.
> Wiersz ten konczy sie liturgicznym slowem "amen", co oznacza "jako to
> bedzie".
> W "Odprawie poslów greckich" marszalek laska uciszal poslów.
> Moja mama ma twarde rece, gdyz przekonalem sie o tym na wlasnej skórze.
> Poprzez pasanie gesi i swin doszedl do oswiaty.
> Mala Nel strasznie rozplakala sie i w ten sposób dzieci znaczyly droge.
> Slupecki poznal Marynke sciskajac ja.
> Sofokles napisal trzy tragedie: "Antygone", "Króla Edypa" i "Elektrownie".
> Kazimierza nazywali wielkim, bo byl pod sufit.
> Jurek mial sliczna detonacje glosu.
> Chopin, najwiekszy polski kompozytor, pisal wylacznie na fortepianie.
> Sklodowska byla kobieta niespotykanie wytrwala, o czym swiadczy zatruwanie
> sie
> radem przez piec lat.
> Makarony u tego poety sa normalne, jak u wielu innych.
> Slowik-samiczka sama znosila jajka, bo samiec nie chcial jej pomagac.
> Wtem ktos postrzelil Karuska w noge, wiec ja oblizal i ruszyl dalej.
> Karusek skonczyl zycie. To byl znak, ze juz zginal.
> Jakas dziewczyna zaczela wolac: Karusek, Karus! A gdy przybiegl glaskala
> go po
> karku. Po tym zabiegu Karusek zdechl.
> Zmarly syn wygladal jak prawdziwy trup.
> Stare i mlode malpy sa bardzo zestarzale.
> Balladyne mozna porównac do grobu wylozonego marmurem, gdyz byla ladna,
> ale w
> srodku miala robactwo.
> Zginal na polu chwaly i to bylo dla niego jedyna pociecha.
> Mickiewicz urodzil sie w Zaosiu, a czesciowo w Nowogródku.
> Nic w przyrodzie nie ginie np. jedne ptaki odlatuja, a drugie przylatuja.
> Tadeusz wczesnie bral sie do dam. Uwiódl Telimene i to samo chcialby
> zrobic
> Zosi, gdyby nie bylo w tym reki stryja.
> Wokulski zostal przywalony resztkami feudalizmu w postaci Izabeli Leckiej.
> Wieprzowatosc szlachty przedstawil tak, ze z przyjemnoscia sledzimy ich
> obyczaje.
> Reymont mial ciezkie dziecinstwo - byl wychowany wród kobiet.
> Na koncu wsi palil sie pozar.
> Makbet mial bardzo ciezki koniec.
> Chopin odzywial sie muzyka, a czasem nawet surowa marchewka.
> Matka Antka byla wyrobnica, dlatego on nie mial ojca.
> Z lasu mamy korzysci drewniane.
> W zimie niektóre ptaki odlatuja, a niektóre wzdychaja.
> Przed wspólnota pierwotna zyli ludzie osobno na drzewach, a potem zeszli z
>
> drzew i zaczeli sie organizowac.
> Powrócil do kraju, ale juz nie ten, co niegdys, bo byl niezywy.
> Jagienka stale opiekowala sie Zbyszkiem, poniewaz jego ciagle braly
> ciagoty.
> W czasie ferii zimowych bede pomagal rodzicom; nosil wode, rabal drzewo I
> inne
> rzeczy (rodzice sie uciesza...).
> Asnyk i Grudzinska mieli dogodne podloze do miloci, gdyz otaczaly ich
> góry,
> lasy i piekna przyroda.
> Szlachta zyla w otoczeniu swych wad.
> Chlopiec wabil sie Mikolajek.
> Strzelcy wypuscili ogary i weszac przy ziemi pobiegli w las.
> Niewolnicy nie posiadali wlasnych narzedzi i dlatego nie mogli zakladac
> rodzin.
> Stolnik po smierci zdolal jeszcze palcem wskazac zabójce.
> Staszicowi lezeli na sercu liczni chlopi panszczyzniani.
> Doktor Obarecki byl jednostka, której opadly rece.
> Nie mogac strawic czarnej polewki, Jacek ozenil sie.
> Pewnego dnia kotlowy umarl na skutek rozwalenia sie.
> Mickiewicz przebywajac w Paryzu z trudem usilowal powiekszyc swoja
> rodzine.
> Jagna cale zycie robila na pierzyne.
> Leonidas dlatego zostal królem, poniewaz dobrze patrzylo mu z nosa.
> Pasek byl dwojga imion. Widocznie byl bierzmowany.
> Janko Muzykant ledwie zipal, ale zipal.
> "Placówka" jest dlatego powiescia, ze jest gruba i ma rozdzialy.
> Po poludniu zwiedzalismy fabryke neglizu.
> Ojciec Rilli skazany zostal przez okrutna Gwidone na pozarcie glodnych
> wezów.
> Antygona toczy sie w Tebach.
> Magellan stwierdzil, ze Ziemia nie jest gruszka, i ze ludzie przyciagaja
> sie.
> Gdy sie weszlo do pokoju rzucal sie w oczy Kosciuszko z szabla w reku.
> Wolnemu najmicie wymarla cala rodzina prócz psa.
> Najmita jest wolny jak ptak, jedynie fruwac nie moze.
> W czasie tego zamieszania wpadl Hijacynt, zlapal kufel lub inne narzedzie
> I
> ciskal na oslep, raniac lub nawet zabijajac wystraszonych.
> Tadeusz wpadl do sadzawki razem z glowa.
> Pewnego dnia dzien zaczal sie normalnie. (a potem?).
> Slowacki urodzil sie w r.1809. Poza tym napisal duzo wierszy.
> W teatrze angielskim jak to widac w "Makbecie", aktorzy przewaznie byli
> trupami.
> Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.
> Uwolnili ojca Dawida przez odciecie glowy toporem.


Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 16/04/2003 00:04:24
Treść:

Witam!!!
Okrutne były te Krzyżackie mordy!
Z serii krótkie dowcipy:
Siedzą dwa gołębie na dachu. Jeden grucha a drugi jabłko.
Chodzenie po piaskach wciąga.

Pozdrowionka...
Wasyl (r)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 17/04/2003 09:30:26
Treść:

http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html' Target=_Blank>Link - http://home.attbi.com/~bernhard36/honda-ad.html

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 17/04/2003 10:35:37
Treść:


pozegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mala Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
czlowiek bez mebli - persona non grata (moje ulubione!)
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
przystan pieniedzy - portmonetka
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dzwiek z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
nowe pieniadze - kasanowa
czlowiek z niedopalkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z którego korzystal np. Isaac
Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
placz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grajaca perfidne role - grachamka
stala liczba 3,14, ktora zaliczy egzamin - *****
skrzyzowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie glosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
zarówka o ogromnej wadze - ciezarówka
ciche mydlo - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prosba o jalmuzne - panda
amerykanska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztanczony dezodorant - fabryka
oszczedzanie po staropolsku - domieszka
Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
czlowiek posiadajacy mydlo lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 17/04/2003 13:04:16
Treść:

Gdzieś juz to widziałem

quote:
lajkonik

Wysłane - 9 styczeń 2003 21:20 

     
to nie było trudne hehe ale teraz troche pewnych skojarzeń i zagadek razem z odpowiedziami:
cygan sprzedajacy płyty kompaktowe - CD-ROM posiada kość - magnat
pożegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mała Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
człowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pożegnanie z chinskim specjałem - Paryż
przystań pieniędzy - portmonetka
pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dźwięk z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
nowe pieniądze - kasanowa
człowiek z niedopałkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np. Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
płacz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grająca perfidne role - grachamka
skrzyżowanie kota z papugą - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie głosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
ciche mydło - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prośba o jałmużnę - panda
amerykańska wyliakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztańczony dezodorant - faliyka
oszczędzanie po staropolsku - domieszka
Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat


Edited by - lajkonik on 2003-01-09 21:21:56


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 17/04/2003 13:30:28
Treść:

Też zauważyłem powtórzenie , Beton - jako już stały Forumowicz musisz mieć się na baczności Początkującym można wybaczyć...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/04/2003 16:23:33
Treść:

ja sie troche nie dziwię Betonowi!@!czyta i pisze co uważa za stosowne zapiminjąc zczego siesmial / lub nie / poprzednio.
przyznam ze skrucha że sam czytalem jego posta nie przypominając sobie że takowy wyslalem wczesniej:((((


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 17/04/2003 22:01:28
Treść:

Witam.
Ale ja chyba tego pierwszego nie wysyłałem.Widocznie umknęło to mojej uwadze,a tak na marginesie mój folder "humor" jest tak obszerny że mogę nie pamiętać co wysyłam

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/04/2003 07:03:29
Treść:

oczywiście !!! a nie wyobrażam sobie aby za każdym razem przeglądać całość :))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 18/04/2003 10:28:43
Treść:

Czemu? Najśmieśniejsze są na początku


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 18/04/2003 18:33:13
Treść:

Akurat przeczytałem coś takiego:
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/04/2003 19:01:27
Treść:

a gdzie to bylo napisane??
ps
kierowca nie skłamal choć prawdy nie powiedzial??:)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 18/04/2003 20:51:52
Treść:

W jednym z postów w dyskusji pod artykułem w onecie.(było 3 w, ptrzepraszam:)
"Nekrologi papieża i Reagana na stronie CNN"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/04/2003 16:55:40
Treść:

Na weselu Cyganka tańczy z jednym z gości. Są do siebie mocno przytuleni.
- Niedługo umrzesz - mówi mu nagle.
- Skąd wiesz?
- Bo czuję twój koniec
..............

Blondynka wsiadając do windy zauważa druga blondynke i pyta:
"Na trzecie?"
a druga jej odpowiada:
"Karolina"
.............
Hrabia - znany gawędziarz opowiada jedną ze swoich licznych przygód:
- Pewnego dnia pojechałem na łowy. Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!
..............
W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast.
- Za Janka,żeby zdał !.W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą: - I co Janek zdałeś ? Zdałem,zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

.............
Spotkały się dwie przyjaciółki. - Podobno wyszłaś za mąż ?
- Tak i nie żałuję tego kroku.
- Ja nie wyszłam za mąż, ale też kroku nie żałuję
...........
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

.......
Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.
...........
Ludożercy szykują na śniadanie dla króla pieczeń z pięknej blondynki. Nagle przybiega sługa pałacowy i mówi:
- Kucharze, nasz król chce aby mu podać śniadanie do łóżka na surowo

Edited by - lajkonik on 2003-04-19 17:17:41


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/04/2003 18:49:35
Treść:

Co ty jesteś? – jajeczko
Co masz w środku? – żółteczko
W czym jesteś? – w skorupce
Gdzie mieszkasz? – w kurzej dupce


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/04/2003 22:14:57
Treść:

dzisiaj dostałem takiego sms*a!!czyzby znalażl sie nadawca??


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/04/2003 22:22:27
Treść:

Muszę Cię rozczarować, ale to nie ja

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/04/2003 22:34:03
Treść:

Wiesz Betty nawet nie jestem rozczarowany:))
nie typowalem na Cibie -dopiero ten wpis ...zostal wyslany z netu/sms / więc nie wiem kto ale na pewno ktos malowartościowy skoro nie potrafil sie podpisać...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/04/2003 10:30:04
Treść:

– Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
– Bo chciał zacząć od zera
........
Klientka przymierza kostium kąpielowy. Przegląda się w lustrze z niezadowoloną miną.
– Proszę się zdecydować – zachęca ją ekspedientka. – Cena też jest śmieszna


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 22/04/2003 12:54:31
Treść:

Lajkoniku TY ZDRAJCO RODU MĘSKIEGO ;-)

pozdrawiam

tymek


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/04/2003 20:20:21
Treść:

Tymek spoko !!
przeciez ja opowiadam kawały!!!!


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 22/04/2003 21:54:39
Treść:



Zasłyszane:
- Jak się nazywa ten Niemiec, który mi ciągle chowa okulary?
- Alzheimer dziadku.

pozdrawiam

tymek

Edited by - tymek on 2003-04-22 21:56:29


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/05/2003 20:45:47
Treść:

Prosze wziąć stoper , powtórzyć ,mierząc czas
BĄK
Spadł bąk na strąk, a strąk na pąk. Pękł pąk, pękł strąk, a
bąk się zląkł.

albo ten :))
SZCZENIAK
> > W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu klaszczą kleszcze na
deszczu, szepcze
> > szczygieł w szczelinie, szczeka szczeniak w Szczuczynie,
piszczy pszczoła
> > pod Pszczyną, świszcze świerszcz pod leszczyną, a trzy
pliszki i liszka
> > taszczą płaszcze w Szypliszkach.


Edited by - lajkonik on 2003-05-22 20:50:13


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/05/2003 22:07:32
Treść:

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:

- Czy widzicie tam jakieś litery?

- Nie widzę.

- A widzicie w ogóle tablicę?

- Nie widzę.

- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny
..............
Kapral mówi do szeregowca:

- Masz żetony telefoniczne?

- Jasne, stary!

- Masz mówić: Tak jest panie kapralu! A więc masz żetony telefoniczne?

- Nie panie kapralu!
.................


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 26/05/2003 00:57:56
Treść:

Dwie blondynki stoja na przystanku autobusowym.
- Na jaki autobus pani czeka?
- Na jedynkę, a pani?
- Na osemkę.
Przyjachala 18-stka- wsiadly obie

Amerykanska wycieczka na Syberii spotyka rosyjskich mysliwych niosacych niedźwiedzia.
- Gryzli?
- Niet, strielali

bolo


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/05/2003 08:26:38
Treść:



, dn. 2003-05-26


Przyjemny hotelik z jeszcze przyjemniejszą kafejką. Wpada dwójka nieco zmarzniętych osób i oddają do szatni swoje wierzchnie okrycia. Szatniarz z promiennym uśmiechem na twarzy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie nie, my na kawę....
-------------------
Pózno po pólnocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni, ale zona nie chce mu otworzyc. Facet ledwo-ledwo przebierajac jezykiem:
- Otwórz kochanie, przynioslem bukiet pieknych róz dla najpiekniejszej kobiety na swiecie. Zona otwiera, maz wchodzi. Zona sie pyta:
- A gdzie róże?
- A gdzie najpiękniejsza kobieta na swiecie?
---------------
Faceci sa:
- do lat 18 sa jak kelnerzy...
...chcieliby obsluzyc wszystkich ale nie zawsze moga
- od 19 do 30 lat sa jak drwale...
...rabia wszystko co wpadnie im w rece
- od 30 do 50 lat sa jak kompozytorzy...
...nastrajaja sie 5 godzin a graja 3 minuty
- po 50-tce sa jak mlynarze...
...juz tylko worki nosza


Edited by - lajkonik on 2003-05-27 08:27:31


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 28/05/2003 09:16:14
Treść:

Nie wymarły jeszcze wszystkie dinozaury minionej epoki. Jeden z nich jest obecnie rzecznikiem MPK Wrocław. Wywiad ten zaczerpnęliśmy z wrocławskiego wydania Gazety Wyborczej. Wszelkie podobieństwo poniższej
rozmowy do tych z kultowego filmu Barei "Miś", jest zupełnie przypadkowe i niezamierzone.

Przypominam - mamy rok 2003

Joanna Banaś (JB): Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces (JR), rzecznik wrocławskiego MPK: Może, tylko musi skasować drugi bilet.
JB - Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
JR - Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
JB - Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
JR - Przebiec na czerwonym tez pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze złapie ja kontroler.
JB - Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
JR - Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
JB- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
JR - Argumentem jest przepis. A poza tym jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
JB - Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
JR - A po co w ogóle się przesiadać?
JB - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
JR - O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
JB - Szczególnie gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem.
JR - Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
JB - Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/05/2003 12:28:17
Treść:

wieczór autorski.
do pisarza podchodzi Czyte4lnik
-Kupiłem Pana Ksiązkę!!
-Aaaaaa,
To Paan!!!
- mówi Pisarz


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 28/05/2003 19:52:12
Treść:

witam

zaslyszane...
na spotkaniu z prof. Modkiem pada z sali pytanie:
-czy "pora****e" jest poprawna forma
-oczywiscie. ladniej jednak powiedziec "juz czas panowie"



Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 28/05/2003 19:53:48
Treść:

no i cenzura mi spalila dow****

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 28/05/2003 20:07:15
Treść:

Trza się mieć na baczności ! Cenzura jest bezwględna !


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/05/2003 22:21:28
Treść:

sza..Panowie


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 28/05/2003 23:44:13
Treść:

Ponieważ mieszkam we Wrocławiu muszę zareagować na wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK: od 2 lat nie korzystam z komunikacji miejskiej, zimą marznąć, latem pocić się, w deszczowy dzień moknąć wolę na rowerze niż w tramwaju

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 29/05/2003 16:05:00
Treść:

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, że udusił się i umarł.
Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu Św.. Piotr. Wchodź! I Adam widzi,
że wszędzie wiszą zegary, które jednak pokazują różne godziny.
Pyta się Piotra, o co chodzi?

- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę
12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na
przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, że
zawsze mówiła prawdę.
- O! To ciekawe. A gdzie są zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czarzastego,Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/05/2003 18:55:30
Treść:

takie wentylatory się nie sprawdza !!dwa strumienie powiertrza -od dwóch wskazowek- powoduja wzajemne zaburzenia!!!


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 29/05/2003 19:15:23
Treść:

bajeczka rebusowa:
o morzu, panterze i mieliznie

MOZE PAN TERA MIE LIZNIE


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/06/2003 21:06:32
Treść:

Koleś wynajął sobie panienkę, ale nie miał kasy. Uzgodnił to w ten sposób, że jego sekretarka wyśle jej czek na 500$ z dopiskiem "Opłata za wynajem". Po skończonym numerku, wracając do pracy, koleś trochę ochłonął i stwierdził, że obiecał za dużo. Więc zdecydował się wysłać czek na 250$ z dopiskiem:
- Droga Pani, przesyłam Pani czek za wynajem mieszkania. Niestety jestem zmuszony opłacić mniejszą stawkę z kilku powodów.
1. Miałem być pierwszym właścicielem mieszkania. Niestety okazało się, że mieszkanie było już wynajmowane wcześniej.
2. Mieszkanie było bardzo zimne. Nie było żadnego ogrzewania!
3. Miało być małe i przytulne i miałem się czuć jak w domu. Tymczasem mieszkanie było zbyt wielkie.

Z poważaniem najemca.
Po kilku dniach przyszła odpowiedź:
- Drogi Panie, nie rozumiem dlaczego nie chce zapłacić Pan wcześniej umówionej ceny? Przecież:
1. Jeżeli mieszkanko jest ładne to nic dziwnego, że miało kilku wcześniejszych właścicieli.
2. Ten apartamen posiada ogrzewanie - trzeba tylko wiedzieć - jak je włączyć!
3. Jeżeli było dla Pana zbyt duże to tylko dlatego że wstawił Pan do niego zbyt małe meble. Jeśli nie ma Pan ich większych to proszę mnie nie winić.

Z poważaniem właścicielka.



Edited by - lajkonik on 2003-06-01 21:08:45


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 01/06/2003 23:07:42
Treść:

Przychodzi zajaczek do burdelu i pyta?
- Ile kosztuje wlożyć i wyjać?
- Zlotowkę.
- To ja poproszę tylko wlożyć!
-------------------------

Na wsi babcia idzie z wnuczka przez pole i mowi:
- To jest krowka, to owieczka, a to jest bocian.
To ten bocian co dzieci nosi.
Na to wnuczka:
- Babciu, to u was się nie dupcom!

bolo


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 03/06/2003 20:19:26
Treść:

jedzie arab przez pustynie ale wielblad mu cos slabo idzie. zobaczyl szyld "naprawa wielbladow". wchodzi i przedstawia problem. goscio w warsztacie mowi:
- dawaj go pan na kanal
oblada wielblada, potem bierze "francuza" i bach go po jadr_ach. wielblad wyrwal z kopyta, tylko kurz po nim zostal. arab patrzy za nim i pyta faceta z warsztatu:
- jak ja go teraz zlapie?
- cos sie zaradzi. wchodz pan na kanal


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 09/06/2003 21:08:23
Treść:

witam

jasio z tatusiem ida przez las...
- tato, co to jest
- to sa czarne jagody
- a dlaczego one sa czerwone
- bo sa jeszcze zielone



pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/06/2003 02:37:20
Treść:

Z filmu:
Pasażer do kierowcy:
-Kto cię uczył jeździć?!
-Steve Wonder...


Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/06/2003 12:26:09
Treść:

a coż to za film???

Lajkonik


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 11/06/2003 03:22:20
Treść:

"Tango i Cash"

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/06/2003 08:17:41
Treść:

no tak mozna było się spodziewac !!
jaki film taki żart

Lajkonik


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:08:55
Treść:

...........
na babskiej imprezie rozmawiaja trzy mezatki.
Pierwsza mowi: - wiecie jak kocham się z moim zenkiem to on ma zawsze zimne jajka
Druga mowi: - faktycznie, jak ja sie kocham z moim frankiem to on tez ma zimne jajka
Na to trzecia: - ja nie wiem, nigdy nie sprawdzalam jakie jajka ma moj Jacus w trakcie stosunku.
Nazajutrz spotykaja sie w tym samym gronie. Trzecia cala poobijana. - co sie stalo?
- kochalam sie z Jackiem, sprawdzilam jego jajka i mowie:
Ty masz tak samo zimne jajka podczas stosunku jak Franek i Zenek ...
...........

bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:25:24
Treść:

Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyla sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krazków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?!!!
- Nic. Bez butow był, skur..syn!

bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:27:31
Treść:

Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:31:37
Treść:


O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
- Aby niezadawać prac domowych!

bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:33:25
Treść:


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/06/2003 11:34:29
Treść:


Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!


bobas


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 11/06/2003 16:19:29
Treść:


podczas sprawy rozwodowej sedzia pyta sie powoda..
- dlaczego pan wystapil o rozwod ?
- bo zona nie "odpowiada" mi seksualnie - odpowiada facet
na to odzywa sie glos z sali..
- wszystkim odpowiada, tylko jemu nie


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 12/06/2003 20:45:31
Treść:


Prawdziwy Szkot

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 14/06/2003 19:26:11
Treść:

Disc tower



Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/06/2003 21:19:40
Treść:

a jak z chłodzeniem?? tego tower*a???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 14/06/2003 21:34:29
Treść:

Może historyczne - Fosa.

+++


Autor odpowiedzi: Lynx
Wysłano: 15/06/2003 23:02:58
Treść:

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie k_u_r_w_y i pedała.

==Lynx==


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 18/06/2003 15:26:49
Treść:



Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 17:58:54
Treść:



Lajkonik :)))


nie podoba się komuś???


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 18/06/2003 20:38:46
Treść:


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 20:44:22
Treść:

Masz rację Betty poprawia się humor jak już jesteś!!!
ps
obrazka nie widać !!zrobiłaś dokładnie to samo co ja za pierwszym razem wkleiłaś go zze swojego HD a trzeba wyszukac adres strony i wkleic :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/06/2003 20:46:58
Treść:

Betty nie wkleiła ze swojego dysku Lajkoniku Po prostu wpisała adres bez http: i automat dopisał odpowiednią część - mianowicie "http://www.enter.pl"


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.
George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 20:47:27
Treść:

na podgladzie jest cała treść a na Forum tylko część
interesujące...czyżby kończył mi się limit wpisów????

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 18/06/2003 20:48:15
Treść:

Witaj Lajkoniku!

Tak właśnie czynię:
1) dodaj obrazek
2) wklejam adres: http://republika.pl/betty_foto/****humans.jpg

... a efekt jest marny

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 20:49:46
Treść:

zobaczę co mnie wyswietli ten adres....

Lajkonik :)))
pisze tak:
Przykro nam, strona o podanym adresie nie istnieje.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/06/2003 20:50:05
Treść:

Jeziusićka - po setny raz to powtórzę .
[*img*]http://pełny.adres.com/obrazek.jpg[/*img*] -<wykazujcie tylko gwiazdki z moich znaczników.


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.
George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 20:53:02
Treść:

ja to robie tak klikam na ikonkę taka zółtawa powyzej napisu kolor a potem w srodrk wklejam ten adres

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/06/2003 20:55:32
Treść:

Można również łatwiej troszkę - ustawić "Tryb" ma "Pytaj o tekst" o
po kliknięciu na ikonkę powyżej koloru (jak Lajkonik powiedział) wpisać adres.



Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.
George DuMaurier



Brawo ! Udało się !


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 18/06/2003 20:58:11
Treść:

hi hi hi.... już wiem czemu tak się działo. Plik nazywał się: s h i t humans, i cenzura przerobiła go po swojemu

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 18/06/2003 21:01:15
Treść:

Jeżeli większość uzna za stosowne zniesienie cenzury automatycznej to tak będzie można zrobić. Moim zdaniem jest ona właśnie niepotrzebna, tylko przeszkadza wygwiazdkowując byle jakie słówka...

Popierający skasowanie automatycznej cenzury niech się wypowiedzą w Nowym forum


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.
George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 18/06/2003 21:21:48
Treść:

w sam raz na sesje:

Student poszedł zdawać ustny egzamin, Zdaje, zdaje, męczy się męczy. ale
coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz, bardziej wnerwiony. widzi że student nie kumaty i chce go oblać.
Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:
No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin.
Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT"?
Po czym student z EM na twarzy odpowiada:
No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd.
itp.
Na co profesor tak patrzy i mówi:
Otóż nie. Student, to takie małe g.wno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na
co student się odzywa:
To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?
Profesor jął się i zaczął mówić, że profesor, to starsza osoba bardzo
inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział:
Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe g.wno pływające po
wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało
tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej
PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne
g.wna nie
dopłynęły do swoich wysp!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/06/2003 21:29:54
Treść:


jada wozy kolorowe......



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 09:03:12
Treść:


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 09:08:04
Treść:

Have you been all right??
And me?/
I*M OK thank you :)))




Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 09:10:21
Treść:

po co pokazywalem to świadectwo???





Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 09:18:02
Treść:

Czas na śniadanie:





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 09:37:49
Treść:

faktycznie mozna by coś zjeść...



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 09:45:43
Treść:

no i czegoś się napić do śniadanka:


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 09:55:08
Treść:

wreszcie złapalem!!!!!!!11




Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 19/06/2003 12:32:03
Treść:

Heheheh



Pozdrowionka...
Czekamy na sygnał z centraaaaali!!!


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 19/06/2003 12:40:02
Treść:

Witam!!!
Tego to chyba nic nie przebije



Pozdrowionka...
Czekamy na sygnał z centraaaaali!!!


Autor odpowiedzi: tymek
Wysłano: 19/06/2003 13:51:31
Treść:



pozdrawiam

tymek


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 14:52:14
Treść:


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 14:57:28
Treść:

Yeti???




Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 15:01:24
Treść:



Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 15:26:56
Treść:

Betty juz idę.......



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 15:39:55
Treść:

Będę czekać.... na GG/TLENie

Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 16:16:33
Treść:



Jestem Ciekawa... Waszych obliczeń


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 19/06/2003 17:27:17
Treść:

Dzieci siedzą i bawią się w piaskownicy. Nagle jednemu z nich złamał się telefon komórkowy. Reszta dzieciaków wybuchła gromkim śmiechem. Na to poszkodowany maluch:
- No i z czego się śmiejecie, jutro tata mi kupi nowy i lepszy!
Na to jeden ze śmiejących się chłopców odpowiada:
- Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz kopał piasek łopatką.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 17:27:51
Treść:

Betty na GG kilka osób na mnie czekalo juz....





proponuje niezwłocznie inne miejsce!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 19/06/2003 18:53:36
Treść:





Chronić wieloryby!












Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 19/06/2003 20:53:51
Treść:

Do kogo on jest podobny?




Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 20:57:04
Treść:

to pytanie nieco zbilo mnie z tropu...yślałem że to portret-auto :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 19/06/2003 21:03:30
Treść:

Zasugerowałeś mi pewne rozwiązanie.Zajrzyj do mojego profilu.

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 19/06/2003 21:05:28
Treść:

Beton uważaj bo już producentów Harego Pottera, Rosyjscy prawnicy ścigali za podobieństwo skrzata Zgredka.
alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 21:07:26
Treść:

a przedtem co było??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 21:08:55
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 19/06/2003 21:11:02
Treść:

Nic

Komputerowiec w więzieniu.






Kobieta Informatyk



Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/06/2003 21:13:16
Treść:









Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 19/06/2003 21:51:21
Treść:



Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 20/06/2003 02:23:12
Treść:

Beton oddaj obrazki

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/06/2003 09:25:30
Treść:


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/06/2003 09:34:02
Treść:

Witam.
Donato..który obrazek? "kobieta Informatyk"


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/06/2003 09:39:11
Treść:

Donatce chyba chodzi o zdjęcia z 14 strony, które się nie załadowały.



Pozdrawiam,
.: Betty :.


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/06/2003 09:45:02
Treść:

Na 14 nie ma żadnego postu Donaty,a poza tym ja nie widzę tych obrazków.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/06/2003 10:14:18
Treść:

Chodzi o Twoje zdjęcia! Donatka (i nie tylko ona ) chce zobaczyć fotki, które załączyłeś.... ale one się nie ładują.


Pozdrawiam,
.: Betty :.
-> www <-


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/06/2003 11:10:13
Treść:

Uff nareszcie wiem o co chodzi,u mnie się ładują,a u kogo prócz Donaty nie?


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/06/2003 11:21:59
Treść:

Zerknęłam w czym jest problem.
Masz uprawnienia (chyba chodzi o IP/log) do oglądania tych stron na: www.humor.host.sk Tak więc my nie mamy możliwości zobaczenia tych fotek.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
-> www <-


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/06/2003 11:33:04
Treść:

A na czym miały by polegać te uprawniwnia,wszedłem na stronę znalazłem kilka zdięć i umieściłem na forum,normalka.A dlaczego u Ciebie i nie widaćtego nie wiem.Może masz chwilowe kłopoty z połączeniem się z tamtym serwerem.



Autor odpowiedzi: Piotr poznan
Wysłano: 20/06/2003 12:04:45
Treść:

U mnie też się te zdjęcia nie otwierają.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/06/2003 12:55:37
Treść:

sprawdze i ja...
jest!!
oto ona



Lajkonik :)))
na kompie u mnie widac a tutaj nie ciekawe ????
a może to jest przyczyna??
cytat;
--------------------------------------------------------------------------------


Z przykrością muszę zawiadomić, że ten dział mojego serwisu pozostanie zamknięty do odwołania.


Niestety admistracja serwera, na którym znajduje się mój serwis, nałożyła na wszystkich użytkowników ograniczenia dotyczące dostępnej przestrzeni dyskowej. Ograniczenie to uniemożliwia mi udostępnianie większych plików.

Aktualnie poszukuję serwera, na którym mógłbym zamieścić animacje lub cały serwis. Jeżeli możesz pomóc - skontaktuj się ze mną: jablonski(malpa)go2.pl.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/06/2003 14:28:12
Treść:

Ja Betonowe graficzki mam na ekranie, a Wy ich nie macie? hiehie A na poważnie, to adresy są dobrze wpisane, więc powinno być ok...


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.
George DuMaurier


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/06/2003 14:31:52
Treść:

Kto ma wątpliwości co do mojej fachowości???





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/06/2003 18:28:59
Treść:

Eeee tam jaki strelec takie naboje!!/wirtualny :)/

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/06/2003 10:41:51
Treść:

Znasz li ten kraj??

Oto znajdujemy się w świecie absurdu.
Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego jedna piąta narodu żyje poza granicami i w którym co trzeci mieszkaniec ma 20 lat.
Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoją stolicę według obrazów Canaletta, a Stare Miasto odtworzył jako nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik.
Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy, a obcy kapitał pcha się drzwiami i oknami.
Kraj, w którym koncesjami rządzą monopoliści. Kraj ze stolicą, w której centrum stoją nowoczesne biurowce, oferujące pomieszczenia po 10-35 USD za metr. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym można sobie kupić chodniki, postawić parkomaty i płacić państwu tylko 10 procent podatku od zysku. Kraj, w którym otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo to ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granicę. Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami.
Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza."



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/06/2003 10:49:31
Treść:

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.
Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.
Co robić?

Zdesperowana

***************************

Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0. Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,

Serwis Techniczny



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/06/2003 10:55:48
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 21/06/2003 10:59:42
Treść:

Humor z zeszytów szkolnych.

A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.
Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
Amerykę odkrył niejaki Colombo.
Amundsen zasadził flagę na biegunie.
Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem.
Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego zakopała go mimo zakazu króla.
Antygona zakończyła swe życie śmiercią.
Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Artur Grottger miał modelkę przyjaciółkę, na której się opierał.
August II był elektronem Saksonii.
Austria została podpita przez Węgry.
Autor w tym wierszu ukazuje nam swoje wnętrze i mówi, że jest mu niedobrze.
Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.
Balladyna popełniła jedno samobójstwo i chce popełnić drugie.
Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Beethowen był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
Beniowski zabił sześciu kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Będąc mały las mnie przerażał.
Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.
Będąc w klasie IV umarła Józiowi matka.
Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.
Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.
Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
Bogurodzica żyła w XII wieku.
Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.
Bohater występuje w każdym ustępie.
Bohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.
Bolesław Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.
Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.
Bolesława Chrobrego poznałem już na trzeciej lekcji.
Boryna był teściem żony syna Antka i Hanki.
Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.
Bydło jak wracało z pola to ryczało nieludzkim głosem.
Był bardzo aktywny, ale najlepiej się czuł, kiedy nic nie robił.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Było ich tysiące, a nawet setki.
Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
Całymi dniami pił po nocach.
Car idąc do celu opierał się na mordzie.
Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół.
Chłop powoli bronował, a kamienie wchodziły mu w zęby.
Chłop specjalnie dążył do tego, aby panu nie urosło.
Chłop strzelał, a Pan Bóg nosił te kule, gdzie mu się żywnie podobało.
Chłop swoje, baba swoje. A moja mamusia też zawsze ma rację.
Chłopcy rzucili kotka pod auto, a tam zaopiekowała nim się pewna pani.
Chłopi byli biedni, bo nie mieli pieniędzy ani ziemi, tylko leżeli ugorem.
Chłopi pracowali na pańskich polach od świtu do rana.
Chłopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.
Chłopi zdobyli Reymontowi nagrodę Nobla.
Chłopi zrozumieli, że wielką kupą mogą wystraszyć żandarmów.
Chłopiec wabił się Mikołajek.
Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.
Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.
Chopin tęsknotę za ojczyzną wylewał na fortepian.
Chopin umarł na zapalenie skrzeli.
Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.
Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
Chopin, największy Polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.
Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę, a niekiedy nawet z roku na rok.
Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.
Chory więzień nie dosyć, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.
Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
Cząsteczki gazu nie są w ciągłym ruchu, tylko stale się poruszają.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza zabiła go.
Danusia weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Danuśka siedziała na ławce, a między nią siedzieli dwaj rybałci.
Do uprawy roli Barbara nie nadawała się, więc Bogumił sam ją uprawiał.
Dobór naturalny polega na tym, że osobniki żeńskie łączą się z męskimi bez udziału człowieka.
Dobry rosół ma na wierzchu oczy
Dobrze rozwijający się przemysł chemicznych przerabia węgiel na sól kamienną.
Dojadł jedynie resztki testamentu po ciotce.
Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.
Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.
Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
Dzięki prawom Archimedesa możemy pływać.
Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.
Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni.



Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 22/06/2003 20:58:03
Treść:

beton przekwalifikował się chyba na listonosza, a tak poza tym to powiem wam kawałek:
przychodzi Miller do wróżki i mówi:
- sniły mi się ziemniaki i chce wiedziec co to znaczy
wróżka na to:
- to znaczy że jak na jesieni ciebie nie wykopią to na wiosnę na pewno cię wsadzą

bobas


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 22/06/2003 22:31:32
Treść:

idzie tasciowa z rowerem. ziecio sie pyta...
- gdzie mama idzie?
- na cmentarz.
- a rower kto przyprowadzi?


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 26/06/2003 04:19:18
Treść:

- Kiedy kogut znosi jajka
- Gdy schodzi po drabinie.

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/06/2003 09:19:47
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 26/06/2003 18:32:17
Treść:






Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/06/2003 22:12:00
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 29/06/2003 22:44:37
Treść:




Za dużo wypiłeś?














Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/06/2003 07:31:52
Treść:

Betty
i dlatego nie ogladam Polsatu!!!!!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 30/06/2003 16:26:51
Treść:

Witam!!!
Beton: zaskoczyłeś mnie, prawie gotów jestem powiedzieć, że zabiłes mnie tym obrazkiem !!! Mieszkam w Bielsku i przez lotnisko przejeżdzam rowerem codziennie 2 razy i nie zwróciłem uwagi na nowo posadzone znaki . Jak dziś będe jechał to aż przystane na chwile podziwiać to piękne dzieło.



Pozdrowionka...
..:: solnet.w.interia.pl ::..


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 30/06/2003 16:45:39
Treść:

Witam.
Może masz za szybki rower
Aha i uważaj żeby Cię pilot nie przeleciał
A jak podobia Ci się mój nowy telewizor






Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/06/2003 17:04:34
Treść:

Wasyl pisze:
Jak dziś będe jechał to aż przystane na chwile podziwiać to piękne dzieło.
Komentarz nasuwa sie jednoznaczny;
każdy pretekst jest dobry na spotkanie pilota :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 30/06/2003 17:41:57
Treść:

Chcesz kogoś nastraszyś to wejdź tu http://www.bloodyfingermail.com/message.php i wyślij komuś maila

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 30/06/2003 18:05:18
Treść:






Oj coś mi się zdaje że ojczulek Tadzio Rydzyk i jego pasierb Romuś Giertych maczali w tym palce.

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: dominik w.
Wysłano: 30/06/2003 18:21:11
Treść:

Tu jest niezły kabaret http://republika.pl/otrydzyk http://www.naszdziennik.pl/ i tu http://www.racjonalista.pl/

pozdrawiam
dominik w.(dębica)


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 30/06/2003 18:36:09
Treść:

Witam!!!
Widział może ktoś z was reklame Hondy z toczącymi się zębatkami? Jesli nie to polecam. http://www.beam.tv/beamreels/beamreel.php?dzjgijxl.
Po oglądnięciu koniecznie polecam jeszcze to: http://omni.3.punkt.pl/Public/thenumber118.mov (sorko za bezpośredniego linka).



Pozdrowionka...
..:: http://solnet.w.interia.pl ::..


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 30/06/2003 20:37:25
Treść:
















Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 30/06/2003 20:39:28
Treść:

To a propos częstego powiedzenia: "nie ma głupich pytań - są tylko głupie odpowiedzi"


Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 30/06/2003 20:40:52
Treść:

i dalej:



Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 30/06/2003 20:59:29
Treść:

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel, radio

"Z przysłowiowej górki na przysłowiowe pazurki" - Przemysław Frankowski, radio

"Końcówka Ciby nie wyglądała imponująco" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"Wyprzedził Dariusza Śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców" - Maciej Henszel, radio

"Ma 25 lat na swoim koncie" - spiker Grzegorz Biegański, w czasie meczu

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - Roman Haber, wywiad

"A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy" - spiker Krzysztof Hołyński, w czasie meczu

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski, tv

"Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe" - Andrzej Żydorowicz, tv

"Jest to walenie głową w dobrze ustawiony, twardy mur" - Jacek Banasikowski, tv

"Chociaż jest obrońcą, podrywa swych kolegów" - Tomasz Zimoch, tv

"Cały czas pada od piętnastu minut" - Dariusz Szpakowski, tv

"Z pewnością kasety z grą Ajaxu były śledzone" - Dariusz Szpakowski, tv

"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski, tv

"Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy" - Dariusz Szpakowski, tv

"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł" -Dariusz Szpakowski, tv

"Hagi ucieka tam z nogami" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nie chciał narażać achillesów, więc strzelił gorzej" - Wojciech Jagoda, tv

"Temperatura w Spodku osiągnęła 100 stopni" - Wojciech Jagoda, tv

"Wyrozumowana piłka łódzkiego Widzewa przegrała z ambicją" - Wojciech Jagoda, tv

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak, Gazeta Wielkopolska

"Mniej więcej z tej odległości ucieszył nas Roman Szewczyk w meczu z Anglią" - Dariusz Szpakowski, tv

"Francuz ratuje resztki twarzy" - Andrzej Person, tv

"Na trybunach 10 tysięcy sympatyków tego nowoczesnego obiektu" -Andrzej Zydorowicz, tv

"Tego zawodnika stać na spory, dobry rezultat" - Zdzisław Zakrzewski, tv

"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Holenderka mimo prowadzenia jest faworytką" - Zdzisław Zakrzewski, tv

"Do piłki dopadł wściekle Szuster i wybił ją poza boisko" - Krzysztof Ratajczak, radio

"Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padającym deszczu" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandią 2:1" - Dariusz Szpakowski, tv

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz, tv

"IFK Goteborg, podobnie jak Lech, jest jedyną drużyną szwedzką,która przedarła się do drugiej rundy" - Gazeta Wyborcza

"Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany" - Dariusz Szpakowski

"Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką" - Dariusz Szpakowski, tv

"Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętamy z meczu finałowego i nie tylko" - Dariusz Szpakowski, tv

"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii" - Krzysztof Ratajczak, radio

"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski, tv

"Dośrodkowanie... aj, minął się Papin" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nie było tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego" - Dariusz Szpakowski, tv

"Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy" - Lucjan Olszewski, tv

"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski, tv

"Z punktacji wynika, że jest to walka do jednej bramki" - Lucjan Olszewski, tv

"Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niż w grze podwójnej" - Andrzej Person, tv

"W Szwecji jest niewiele klubów, które sięgnęły po europejskie trofea, myślę o tych klubowych trofeach" - Dariusz Szpakowski, tv

"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników" - Andrzej Janisz, radio

"Sędziowie, gdy skoczą dalej, dają wyższe noty" - Marek Szewczyk, tv

"Widzimy dynamiczny skok Japończyka, zakończony lądowaniem" - Marek Szewczyk, tv

"Ale zostawmy te akademickie dyskusje, bo oto Jens Weissflog" - Marek Szewczyk, tv

"Oczywiście do tych pierwszych 45 minut możemy mieć zastrzeżenia" - Dariusz Szpakowski, tv

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski, tv

"Wynik jest bez wątpienia bezbramkowy" - Dariusz Szpakowski, tv

"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwomatygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nie gwarantuję, że zajmiemy wysokie miejsce, bo to jest obosieczne i tego" - Zbigniew Franiak, wywiad

"Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego" - Dariusz Szpakowski, tv

"Zapomina się o współtwórcy pucharów europejskich, Ukraińczyku polskiego pochodzenia" - Andrzej Zydorowicz, tv

"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Gdyby nie skłonność do zapisania bramki na swoje konto, Milan mógł prowadzić już 3:1" - Dariusz Szpakowski, tv

"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy" - Artur Szulc, tv

"I już mamy w ringu tych dwóch papierków" - Lucjan Olszewski, tv

"Z trójką Szewczyk, ostatnia instancja przed Baką" - Dariusz Szpakowski, tv

"Monaco miało jeszcze cień szansy, ale marzenia a rzeczywistość - nie zawsze się to sprawdza" - Dariusz Szpakowski, tv

"Poznaniacy wyekspediowali piłkę poza końcową linię, która opuściła boisko" - Krzysztof Ratajczak, radio

"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno" - Dariusz Szpakowski, tv

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak, radio

"Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramkinie było" - Dariusz Szpakowski, tv

"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc, tv

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach" - Włodzimierz Szaranowicz,

"Na trybunach wiśniowo-biało" - Dariusz Szpakowski, tv

"Anglicy grali już z Gascoigne'm, ale ten był jeszcze od dalekiejformy" - Dariusz Szpakowski, tv

"Turcy, mając więcej sytuacji podbramkowych niż przeciwników, tylkoraz pokonali holenderskiego bramkarza" - Dariusz Szpakowski, tv

"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłkajest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz, tv

"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski, tv

"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nasz narciarz wypadł dobrze, ale wcześnie - już na pierwszychbramkach" - Witold Domański, tv

"W 56. minucie goście na wszelki wypadek podwyższają na 3:1" - Dariusz Szpakowski, tv

"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo! Nie, niestety, cisza kabla" - Andrzej Janisz, radio

"Kibice Standardu mocno zawiedzeni, ujrzeli tylko gol na otarcie Demola" - Dariusz Szpakowski, tv

"Holendrzy wykorzystali atut ostatniej szansy" - Dariusz Szpakowski, tv

"Ta akcja była piękna - drybling przez całe boisko, piwot, to zawieszenie przeciwnika w koszu - fantastyczne!" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"AS Roma to zbyt markowy zespół, aby denerwować się w ostatnich minutach" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nie będę komentował tego zagrania, ale zdarza się najlepszym" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Lesiak przecina lot piłki w połowie naszej połowy" - Stanisław Terlecki, tv

"Pamiętamy Marię Kirvesniemi, tę trzykrotnie 38-letnią mistrzynię olimpijską" - Włodzimierz Szaranowicz, tv

"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski, tv

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Piłka jest na aucie wtedy, gdy całym swym obwodem przejdzie odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Crvena Zvezda to 16-krotny Mistrz Jugosławii i 10-krotny zdobywca tego kraju" - Dariusz Szpakowski, tv

"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski, tv

"Norwegia ma największy procent uprawianych sportowców" - Maciej Henszel, radio

"Mecz z Boliwią był rozgrywany na takiej wysokości, że Brazylijczycy musieli grać w maskach gazowych" - Radosław Nawrot

"Becker ożenił się, ma dziecko i teraz może zająć się już tylko tenisem" - Maciej Henszel, radio

"Piękne podanie do Laudrupa i bramkarz angielski Seaman nie stracił głowy" - Wojciech Jagoda, tv

"Strzelił w długi róg bramkarza" - Dariusz Szpakowski, tv

"Połapali się Szwedzi" - Andrzej Zydorowicz, tv

"Brazylijczycy często zmieniają pozycje" - Dariusz Szpakowski, tv

"Koreańczycy są przy piłce, kiedy atakują" - Jacek Laskowski, tv

"Ajax nie czeka, bo niby na co" - Dariusz Szpakowski, tv

"Mogliśmy spokojnie prowadzić już cztery do dwóch, nie mówiąc o pięciu" - Andrzej Zydorowicz, tv



[Objasnienia - Szpaq = Szpakowski, Las = Laskowski, Zydor = Zydorowicz, Banas = Banasikowski, Dar = Iwanow]

"Ten zawodnik mieszka z własną rodzina i własną matka" Szpaq (Bra-Sco)

"Piłkarze zawodników Brazylii grają bez przekonania" Szpaq (Bra-Sco)

"...obluzowały się przytrzymywacze siatki". Szpaq (Bra-Sco)

"Iwanow ładnie przyjął piłkę na piersi..." Banasikowski (Bul-Prg)

"Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, ze tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, ze gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzysza jakieś dodatkowe atrakcje." (Szaranowicz)

"Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne : Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra !" Zydor (Mex-Kor)

"Będzie zmiana !............................................................. A jednak okazuje się, że asystent sędziego pokazywał ile pozostało do końca 1 polowy. Dziwne, ze aż 2 minuty, bo nie było chyba aż tylu przerw w grze. " Zydor (Mex-Kor)

"Meksykanczycy..." (J.Tomaszewski)

" (o zawodniku) ...., który grał na MŚ w USA w ubiegłym roku..." Zydor (Kor-Mex)

"w dzisiejszym meczu szczególnie groźnie będą Brazylijczycy, a zwłaszcza Ronaldo i Del Piero (??!?)" Boniek (Bra-Sco)

"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miął się za co złapać, bo jest łysy." Banas (Arg-Jap)

" WooooWW !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, ze mało nie straciłem przytomności z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale........" Banas(Arg-Jap)

"...Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki" Szpaq (Jam-Cro)

"...jest to Brazylijczyk z japońskim rodowodem" Banas (Arg-Jap)

"... Colin Hendry. I właśnie teraz miał świetną okazję ... wyjaśnić sytuację" Banas (Sco-Nor)

"Laurent Blanc dostojnym krokiem pędzi w kierunku bramki." Las(Fra-Rpa)

".....Bierhof... atakowany przez Poupiego(Pope'a)" Szpaq (Ger-USA)

"...tylu wikingów w swoim życiu jeszcze nie widziałem..." Banas(Sco-Nor)

"Lepiej wygrywać 2:0 niż 1:0" Szpaq(Ger-USA)

"nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym" Szpaq (Ger-USA)

"...mocny w gębie, ale raczej mało pokazał ten piłkarz w grze..." Dar (Mar-Bra)

"Ronaldo, zwolnił akcje, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi" Dar (Bra-Mar)

"Piłka obiegła całe pole karne ..." (P.Babiarz)

"...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemie Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..." Banas(Sco-Nor)

"Duńczycy zachwycali wtedy swoja gra świat i całą Europę..." Szpaq(DanA.Saud)

"...Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów" Szpaq (Nig-Bul)

" ...to był dobry mecz podopiecznych reprezentacji polskiej." Zydor(His-Par)

"Udana akcja mistrza Hiszpanii..." Zydor (His-Par)

"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" Zydor(His-Par)

"Przecież o to chodzi, żeby strzelać bramki miedzy nogami Camposa!" Banas(Mex-Bel)

"Campos popatrzył na swoich zawodników, jakby chciał powiedzieć, nic nie mówiąc: nic nie robicie..." Banas(Mex-Bel)

" ...w tym replay'u widać w dolnym rogu ekranu fragment.... kostiumu.....Victora Ikpeby" Szpaq(Nig-Bul)

"To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki" Banas (Mex-Bel)

"...a teraz minuta ciszy piłkarzy Włoszech i Włoszech" Szpaq (Ita-Cam)

"[o bramkarzu]...i złapał piłkę kapitan Iranu, który był na bramce" Jonca(Usa-Iran)

"Podawał Shearer, a bramkę zdobył... no, zgadnijcie?" Banas (Ang-Rum)

" Widać, ze w drużynie Szkocji panuje moda na Blondynów." Zydor(Sco-Mar)

"Będzie bramkaaaa ...... chybaaaaa ....... tak jeeeest ...... a jednak nieeee." Banas(RPA-Arabia S.)

"Wilmots znalazł się w doborowej sytuacji" Szpaq(Bel-Kor)

"Blizny na nogach piłkarzy staja się codziennością." Zydor (Sco-Mar)

"Szansa ... Bergkamp, nie to nie był Bergkamp ... a jednak słynny Denis Bergkamp." Zydor(Mex-Hol)

"Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..." Zydor(Mex-Hol)

"... ale to olbrzymie doświadczenie. On na pewno nie będzie biegał po boisku jak szalony " Banas(Bel-Mex)

" (o getrach) ...po tym starciu widać rozerwany fragment garderoby Bergkampa" Banas(Hol-Jug)

"Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem." Banas(Hol-Jug)

"...ten arbiter cztery lata temu złamał nogę" Zydor (Ang-Arg)

" Na zwycięzcę tego spotkania czekają już Holdendrzy..." Zydor(Ang-Arg)

" Na trybunach można zobaczyć sławne twarze, jak choćby lidera zespołu Rolling Stones, Jegera" [właściwa wymowa : Dżeggera]. Zydor(Ang-Arg)

"Holandia wygra po błędzie Dziurowcza... ale oczywiście nie Mariana, tylko "Dziurowicza" z obrony jugosłowiańskiej" (Debski)

"Brazylia nas nie rozpieszczała. Zagrali jeden dobry mecz ze Szkocja. Później było trochę lepiej....." Banas(Bra-Dan)

"Zdąży Dunga !!!! Nie zdąży !!! A jednak zdążył....." Banas(Bra-Dan)

"Bebeto !! BEBETO !!! i strzela ! i broni Schmeichel !!!, NIE !!!! GOOOOLLLLL !!!! " Banas(Bra-Dan)

" W pobliżu Toftinga jest Michael Schumacher....... yyyyy oczywiscie Laudrup" Banas(Bra-Dan)

"Emerson ma 22 lata, po raz 8 będzie grał w reprezentacji Brazylii.....gra." Banas(Bra-Dan)

"Nie takich wyników spodziewano się od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przecież prowadza." Banas(Bra-Dan)

".... ale wywalczył piłkę bardzo walecznie". Banas(Bra-Dan)

" Niemcy unoszą wysoko Niemcy do góry....." Zydor(Cro-Nie)

" Gratulacje dla Lyonu za organizacje meczów. Swój mały wkład, a w sumie to może duży miął w ten sukces M.Listkiewicz..." Zydor(Cro-Nie)

" Do zobaczenia w Warszawie. Żegna państwa A.Zydorowicz............................dziękuję" Zydor(Cro-Nie)

" Ta radość jest niesamowita. Ludzi się bawią, tańczą się....."(Tomaszewski)

" Wydaje się ze Overmars wejdzie za Philipa de Cocu." Las(Hol-Cro)

"... i tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka." (Tomaszewski)

"(o Overmarsie) Overkamp" (Piechniczek)

" Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielka kultura"(Piechniczek)

"W pewnym momencie padł jak ścięty Terlecki" - Andrzej Szymański, prasa

"Mający odpowiedni kilometraż w nogach Radosław Michalski, Tomasz Łapiński,

Maciej Terlecki i Artur Wichniarek nie wpadali również w oko kibicom" - Andrzej Szymański, Przegląd Sportowy

"Piłka przeleciała jednak tuż nad spojeniem słupska z poprzeczką" - Maciej Henszel, Gazeta Wielkopolska

"Brawa, bo uderzenie było w miejsce, które dla mężczyzny nigdy nie jest przyjemne" - Waldemar Cyranek, spiker

"Rozpoczynamy. Oto pierwsze w tym meczu wznowienie" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP

"Pogoń chciała wygrać, by nie musiała zmieniać nazwy na "Ucieczka z pierwszej ligi"" - Henryk Urbaś, Program I PR

"A Piotr Matys to ten bramkarz, który strzałem piętą pokonał słynnego - Dawida Bartheza z Monaco" - Wojciech Filipiak, Program I PR

"Najśmieszniejszy moment to trener Pogoni Leszek Jezierski, który na plecach trenera bramkarzy uciekał z boiska, bo nie można było przejść przez kałuże" - Andrzej Janisz, Program I PR

"Nasi piłkarze muszą bardzo antycypować, gdzie spadnie piłka" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całej drużyny" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi" - Dariusz Szpakowski, TVP

"A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna" - TVN

"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko, Canal +

"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie" - Andrzej Zydorowicz, TVP

"Ależ błąd podwójnego sędziowania" - Dariusz Kozelan, telewizja kablowa WTK

"Dzisiaj ich armaty nie są zbyt dobrze ustawione" - Bożydar Iwanow, TVP

"Ale zachował w tej sytuacji zimne nerwy" - Grzegorz Kalinowski, Wizja Sport

"To, że cudzoziemcy grają w klubach, to już w zasadzie standard, proszę państwa" - Jacek Jonca, TVP

"I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy" - Jan Tomaszewski, TVP

"Jak państwo widzą, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda, Wizja Sport

"I usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku" - Jan Tomaszewski, TVP

"To jest określenie dentystyczne" - Wojciech Michałowicz, Wizja Sport

"Tak zwana Europa będzie losowana na samym końcu" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za 3 tysiące złotych" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP

"A teraz zapraszam państwa na kilkanaście chwil przerwy" - Artur Ullrich, spiker

"Tutaj wszyscy żyją na ławce rezerwowych" - Krzysztof Ratajczak, Radio Merkury

"Na szczęście Wisła to nie tylko Polki" - Jerzy Wicherek, Przegląd Sportowy

"Podsumowując można stwierdzić, że ten mecz mogła wygrać każda z drużyn" - Hubert Kwinta, TVP Poznań

"Jeszcze dwie minuty temu było całkiem remisowo" - Krzysztof Ratajczak, Radio Merkury

"Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy... A konkretnie nogę..." - Ryszard Łabędź, TVP

"Dudek! Dudek! polskich kibiców" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Dobry, szybki technicznie" - Tomasz Zimoch, Program I PR








Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 01/07/2003 14:10:50
Treść:

FLASH




Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 01/07/2003 14:28:38
Treść:

Dla lubiących zwierzęta.

Kto tak ćwiczy?

Łowczy

Nie ma to jak Windows





Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 02/07/2003 23:32:59
Treść:

www.druciara.prv.pl

STRONA TA WBREW POZOROM NIE ZAWIERA MATERIAŁÓW EROTYCZNYCH!!

ABY JĄ ZAMKNĄĆ NIE TRZEBE RESETOWAĆ KOMPUTERA

WYSTARCZY MENEDZEREM ZADAŃ ZAMKNĄC OKNO www.druciara.prv.pl

MNIE POCZĄTKOWO ZDENERWOWAŁ WIDOK NA TYLE ZE MIAŁEM OCHOTE ZABIC OSOBE, KTORA MI DAŁA TEN LINK, POTEM OGARNĄŁ MNIE ŚMIECH


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 03/07/2003 07:58:56
Treść:

Ale tam nic nie ma... Pusto...

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 03/07/2003 12:04:12
Treść:

a po kliknięciu w wejście???


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 03/07/2003 12:15:41
Treść:

No właśnie po kliknięciu pojawia się tylko miejsce na grafikę i pusto...

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/07/2003 12:29:11
Treść:

monitor zapelnia się okienkami o temacie "AAAAAAII II III III"
zachodzą jedne na drugie i tyle
ps
jednak musialem resetowć :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 03/07/2003 14:14:48
Treść:

w takim razie najmocniej przepraszam


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 04/07/2003 10:08:04
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 04/07/2003 14:13:42
Treść:




Pozdrawiam Dzordz


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 05/07/2003 14:44:05
Treść:

Witam!!!
Realia polskich budowli :))).
http://solnet.w.interia.pl/budowa.jpg



Pozdrowionka...
..:: http://solnet.w.interia.pl ::..


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 05/07/2003 15:27:23
Treść:

Dzordzxx - niezły aqdres obrazka: "d:\informatycy.gif"... Taaa, to takie serwery istnieją

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 05/07/2003 15:42:31
Treść:

Witam.
Nawet beton tam jest




Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 05/07/2003 16:01:08
Treść:

NOWE ORYGINALNE MAŚLANE HERBATNIKI LEIBNIZ
z 28 ząbkami


--------------------------------------------------------------------------------

Firma Bahlsen, znana z produkcji maślanych herbatników z 52 ząbkami, wprowadza na rynek nowy produkt! W odpowiedzi na liczne listy od konsumentów, którzy mieli problem z policzeniem 52 zabków, aby przekonac się, czy herbatniki są oryginalne, Bahlsen zapowiada premierę nowego produktu: MAŚLANE LEBNIZ z 28 ZĄBKAMI. Firma spodziewa się, że nowe herbatniki zyskają uznanie wśród osób słabiej liczących. W czasie o połowę krótszym można policzyć ząbki i uzyskać pewność, że produkt jest oryginalny. Bahlsen liczy na to, że dzięki temu spożycie herbatników wzrośnie dwukrotnie. Ten ciekawy chwyt marketingowy powinien niebawem uczynić z Bahlsena lidera na rynku oryginalnych maślanych herbatników z ząbkami.







Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/07/2003 10:59:40
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bohp
Wysłano: 09/07/2003 14:49:40
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - Corvax

www.druciara.prv.pl

STRONA TA WBREW POZOROM NIE ZAWIERA MATERIAŁÓW EROTYCZNYCH!!

ABY JĄ ZAMKNĄĆ NIE TRZEBE RESETOWAĆ KOMPUTERA

WYSTARCZY MENEDZEREM ZADAŃ ZAMKNĄC OKNO www.druciara.prv.pl


Niezły kawał niestety byłem zmuszony do resetowania , chociaż udało mi się pulpit wyczyścić . Z menadżerem nie udało mi się nic zrobić , być może w XP ?

B . P

>>> moja mapka forumowiczów<<<


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 10/07/2003 07:44:43
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 10/07/2003 08:22:14
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/07/2003 17:08:21
Treść:

Szedł facet

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/07/2003 17:23:57
Treść:

Masz brudną klawiaturę? Pewna firma zrobiła test na najlepszy środek do czyszczenia tego urządzenia
Wyniki

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 17/07/2003 13:15:09
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Effendi
Wysłano: 17/07/2003 20:11:04
Treść:

===========================REKLAMA==========================

Polacy odkrywają poważny błąd w niemal wszystkich systemach
Windows



(to wierny cytat z biuletynu informacvyjnego)
Polak potrafi.

Memoria minuitur nisi memoriam exercens


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 17/07/2003 22:04:55
Treść:

z życia "admina"
Siedzi "admin"a serwerowni ,pije siedemnastą kawęi tak sobie myśli : - Newtonnie nie żyje ,Edison umarłi ja się też bardzo źle czuję . {:

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 18/07/2003 14:08:28
Treść:



Ludzie oderwać się od "Maszyn" mamy

WEEKEND!!!



Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/07/2003 10:50:15
Treść:


W Parlamencie wystąpiła awaria w dostawie prądu.
Na korytarzu spotykają się premier Miller i Marek Pol.
Miller mówi:
"Słuchaj Marek, wiesz jaką miałem przygodę. Byłem akurat w windzie, gdy wyłączyli prąd. Rozumiesz - na dwie godziny utknąłem w windzie".
"To jeszcze nic" - mówi Pol -
"Ja przez dwie godziny stałem na ruchomych schodach".



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 21/07/2003 11:42:07
Treść:


Ten znak kojarzy mi się z "Poniedziałkiem"



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/07/2003 12:03:56
Treść:

dlaczego z poniedzialkiem??
przecież w sobote tez tam musial stac
!!!!
jest to bardzo czytelne
zakaz ruchu czolgów z uwagi na zwężenie jezdni oraz max 5km/h ponieważ pojazdy nadjężdzające z przeciwka maja pierszństwo

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 21/07/2003 12:29:18
Treść:

Kojarzy mi się z moim poniedziałkiem...
Zakaz wchodzenia do pokoju szefowej z uwagi na zły chumor oraz poruszaj się powoli po korytarzu bo każdy kierownik ma pierwszeństwo (zwłaszcza w Poniedziałek)



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 23/07/2003 12:10:47
Treść:

Kilka dowcipów z UserFriendly:









Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 25/07/2003 11:49:34
Treść:


To chyba oczywiste, w koperte i wyslać do radia Maryja



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 25/07/2003 12:30:47
Treść:




Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/07/2003 13:31:52
Treść:

przynajmniej wiadomo dlaczego nasz reprezentacja tak równo przegrywa !!!!
ps czaem jak czytam tutaj posty to zachowuję sie mniej więcej tak:


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 25/07/2003 20:09:00
Treść:

Witam!!!
Ja poproszą o jedną z poniższych dystrybucji .



Za przeproszeniem serwis na ktorym była umieszczona graficzka moze mnie ... ... może mnie pozdrowić .

Pozdrowionka...


..:: http://solnet.w.interia.pl ::..


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/07/2003 07:50:24
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 29/07/2003 09:35:31
Treść:




Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 29/07/2003 09:39:59
Treść:

Hehehe, bardzo fajny drogowskaz

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 29/07/2003 09:42:45
Treść:

no fajne

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/07/2003 09:57:16
Treść:

a gdzie to jest???
Smak #1 był jak zwykle pierwszy :))
ps
niestety fotomontaż :(((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 29/07/2003 10:09:19
Treść:

sadze ze miejscowosc ta jest bardzo pozytywna.



Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 01/08/2003 23:55:56
Treść:

zebrali sie wielcy tego świata aby stworzyć kobietę:

- rzeźbiarz odwalił kawał doskonałej roboty- piękne kształty;
- hydraulik trochę dał ciała- cieknie co miesiąc;
- szklarz w ogóle się nie popisał- jak się raz zbije szybkę to wstawić nowej się nie da;
- a architekt to nie wiadomo gdzie miał głowę- żeby szambo obok placu zabaw umieścić!!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 02/08/2003 07:12:13
Treść:






Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: shrek
Wysłano: 02/08/2003 08:55:54
Treść:

ALE CUDO

Pozdrowienia


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/08/2003 11:46:13
Treść:


Szpital psychiatryczny.
Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka

- Panie doktorze
ten symulant z pokoju 123 właśnie zmarł!

- Noooo, teraz to już przesadził!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 04/08/2003 02:04:53
Treść:

Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna:
- Czy nikt od was nie uciekł?
- Nie! A dlaczego pan o to pyta?
- Bo właśnie ktoś porwał moją żonę...

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 04/08/2003 08:12:22
Treść:


juzmam 2 takie myszki



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/08/2003 08:28:18
Treść:

mogę podeslać trzecią !!!:)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 06/08/2003 08:57:55
Treść:


KISS ME :))



takie zdjecia mnie rozwalają :))))))



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 10:55:53
Treść:

super!!
ale mam wakacyjny problem
żaba znjaduje sę w kole o promieniu 1.25m.po ilu skkach wydostanie się z tego koła jęzeli pierwszy skok to 0.625m a kazdy nastepny to połowa poprzeniego?/
wyglada to tak /miej?więcej/ /



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/08/2003 11:19:55
Treść:

Czyli jak? .... bo ja nic nie widzę


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: kilgour
Wysłano: 06/08/2003 11:33:32
Treść:

Lajkoniku! Bo rzeknę "zgiń, przednij maro!" i co będzie? Z sumami ciągów w wakacje? A FE!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 13:01:20
Treść:

a co ??myslisz że żaby w wakację nie skaczą??:))

Betty wyobraz sobie koło a w srodku żabke która skacze do brzegu teg

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 06/08/2003 13:44:51
Treść:

6 skoków



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/08/2003 13:57:23
Treść:








Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 14:11:26
Treść:

Dzordz
blisko ale to nie tyle :)))
zauwazam że jesteś tu jedyny który mysli :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 06/08/2003 16:37:13
Treść:

eh miszcowie nadal nabijaja w moim skromnym watku :) widze ze na enterze sie duzo zmienilo od mojej ostatniej wizyty :]

pozdrawiam wszystkich

boomshanka(malpa)magma.ca


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 17:01:21
Treść:

a kiedy nastepna wizyta !!:)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 06/08/2003 17:05:31
Treść:

teraz to ja na frazpc siedze :P http://www.frazpc.pl/uzytkownicy/P/56-70-23


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 06/08/2003 17:08:06
Treść:

Wiesz, że nie zobaczymy tej strony - wymaga logowania. Vegita też przecież tam się przeniósł (został redaktorem?)... Co Was skłoniło do odejścia od ENTERa ?

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 06/08/2003 17:13:43
Treść:

odszedlem wlasnie wtedy co vegita, jakis taki urok i klimat :) i sie przywiazalem :]


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 17:14:48
Treść:

to jest jakieś lokalne forum? ale rozumiem najlepiej w domu :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 06/08/2003 17:17:37
Treść:

kiedys to bylo frazir.wroc.pl , ja jestem z Radomia a veg ze Slupska wiec no problem :P


Autor odpowiedzi: zawodnique
Wysłano: 06/08/2003 18:25:49
Treść:

Jechal koleś wysoko załadowaną ciężarówką, i chcial przejechac pod mostem. Ale sie zaklinowal... Przyjezdza policja, i policjant mowi:
-Co? zaklinował się pan?
a koles odpowiada
-Nie k***a, przewoziłem most i mi paliwa zabrakło!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/08/2003 19:09:57
Treść:

poczatek powinien taki;
policjant zobaczyl ciezarowke która zachaczyła gorą o preslo mostu.
Bez namysłu podejmuje interwencje:
-Co? zaklinował się pan?..... i dalej to samo

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 07/08/2003 00:49:08
Treść:

Dwadzieścia cztery razy musi skoczyć. Biedna żabka

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 07/08/2003 12:27:17
Treść:

Donatko chyba pomylił ci sie promień z średnicą. średnica=2x promień
cały czas wychodzi mi 6



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 07/08/2003 12:38:13
Treść:

Lajkoniku zabka nigdy nie wyskoczy :( biedna...



Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 08/08/2003 00:58:01
Treść:

Dlaczego miałby pomylić się promień ze średnicą?
Podtrzymuję swoje zdanie, czyli 24.
Lajkonik możesz podać prawidłową odpowiedź?

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 08/08/2003 01:34:30
Treść:

A moje żaby mają wolne, nie skaczą




Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/08/2003 07:04:02
Treść:

Drodzy moi !!
ta żabka nie wyskoczy !!
Przyjmijmy dla uproszczenia promień 1 m a pierwszy skok 0,5m następny 0,25 kolejny 0,125 nastepny 0,0625 i tak dalej.
Prosże sobie dodawać i wyjdzie prawie jeden ale zawsze coś tam braknie !!!
nieco wyżej Kilgour napisal:

cytat:
? Z sumami ciągów w wakacje? A FE!

ale nie potraktowano tego powaznielecz raczej jako tzw wakacyjne odchylenie :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 08/08/2003 09:22:45
Treść:

Lajkonik rozwiązał... (poprawka: a wcześniej Lotnik i Kilgour, sorry chłopaki za pominięcie ) Nie chciałem nic mówić, bo znam na to prosty wzór. Uczyli go nawet w szkole średniej - suma ciągu geometrycznego.
S = a1*(1-q^n)/(1-q), gdzie
S - suma ciagu (1.25, bo tyle ma przejść)
a1 - pierwszy wyraz (0.625, bo tojej pierwszy skok)
q - iloraz ciągu (0.5, tyle razy się zmienia następny wyraz ciągu)
n - ilość skoków (szukana)
Z prostych obliczeń wychodzi, że nigdy , bo musiałaby być spełniona zależność:
1-(0.5)^n=1 => n=nieskończoność

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/08/2003 09:57:35
Treść:

to się nazywa że koniec wakacji / /czytał ktoś ?? / blisko!!!
ps
Koziolku ja tego nie rozwiązywalem !
zadawalem pytanie znając odpowiedz!!!:)))
piszesz że uczyli nawet w sredniej szkole !!zgoda!
ale KTO sluchał???


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 09/08/2003 00:29:45
Treść:

Zadanie rozwiązane . Początkowo wyszło mi, że to nieskończoność, ale zaczęłam sprawdzać na kalkulatorze i stąd pomyłka (te urządzonka mają ograniczenia), ale dobrze mi tak, za ułatwianie sobie życia

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 09/08/2003 11:09:33
Treść:












Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/08/2003 11:20:14
Treść:

możesz podac adres tej jadlodajni???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 09/08/2003 12:00:16
Treść:

Jak widać jest nieczytelna









Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/08/2003 13:41:30
Treść:




czy choć jeden/-a/ pomyslal/-a/ o czym innym ???:))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzordzxx
Wysłano: 09/08/2003 19:24:45
Treść:

Niema takiej mozliwości lajkoniku



Pozdrawiam !!!
Dzordz


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/08/2003 14:25:54
Treść:

takiej znaczy się jakiej ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 10/08/2003 16:50:05
Treść:

da sie zrobic tak aby watek nie dzieli sie na strony, wkurza mnie to


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 10/08/2003 16:53:39
Treść:

Nie da się. Chciałbyś mieć 20 stron na raz ? Przecież dzielenie na strony jest normalne - mało jakie fora "nie dzielą". No tak, na FrazPC chyba się nie dzieli akurat

Pozdrawiam, Koziołek


Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 10/08/2003 21:10:40
Treść:



Coś dla prawdziwego mężczyzny














Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/08/2003 06:33:37
Treść:

Koziołku czy niezbyt głęboka aluzja??

cytat:
". No tak, na FrazPC chyba się nie dzieli akurat

Beton:
chodzi /w cytowanym programie TV / Ci o ortografię??Prawda??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/08/2003 07:29:11
Treść:

Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i...w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu.

Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:

- Próbowałaś już swojego banana?

- Nie, jeszcze nie zdążyłam.

- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam
...............
Rybak złapał złota rybkę. Ta mówi:

- Puść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie!

- OK! Chcę najnowszego mercedesa!

- A jak wolisz: za gotówkę czy na raty?

- A ty jak wolisz: na olejku czy na masełku?
..........
Do lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, ze jest śmiertelnie chora.

Dotyka palcem wskazującym pleców, brzucha, głowy i nóg.

- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj - mówi.

Lekarz patrzy na nią podejrzliwie.

- Czy jest pani naturalna blondynka?

- Oczywiście!

- W takim razie ma pani złamany palec.













Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 11/08/2003 11:13:12
Treść:

spytaj fraza moze pozwoli Ci "zerznac" system :) wtedy bedzie bardziej przejzyscie :]


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/08/2003 15:38:17
Treść:

Ooo mocna pilka!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Javal
Wysłano: 11/08/2003 17:53:17
Treść:

Mloda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.
Spoglada dookola: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna
decyduje sie na Jaguara, placi gotówka i odjezdza wozem.
Dwa dni pózniej wraca.
- Chce moje pieniadze z powrotem... Cos strasznie smierdzi, kiedy uzywam
hamulców! - stwierdza z naciskiem w glosie.
Sprzedawca nie chce stracic klienta i swojej prowizji od sprzedazy.
Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzic o co chodzi. Ledwo wsiedli
do samochodu, kobieta nacisnela gaz do dechy.
Samochód ruszyl z piskiem opon. Ped wtloczyl sprzedawce w fotel, tak ze nie
mógl sie ruszyc. Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwaly jak
szalone. Po czterech sekundach mkneli juz 120 km/h. Wtedy kobieta skrecila
w polna droge i naprawde zaczela przyspieszac. Czwórka, piatka... szóstka.
Samochód waska drózka pedzil juz 300 km/h. Silnik ryczal jak oszalaly. Za
oknami krajobraz zlewal sie w jedna zielona mase. Sprzedawca kurczowo
trzymajacy sie pasów, skurczony, wcisniety w fotel dostrzegl nagle w oddali
opuszczone szlabany na przejezdzie kolejowym i odetchnal z ulga.
Przypuszczal, ze kobieta równiez je widzi i zaraz zwolni, a on bedzie mógl
wysiasc z samochodu. Z narastajacym zdziwieniem obserwowal jak samochód z
niezmienna predkoscia mknie prosto na zamkniety przejazd pod kola
rozpedzonego pociagu. Dopiero 100 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedal
gazu i z cala sila naciska na hamulec jednoczesnie zaciagajac hamulec
reczny. Samochód doslownie milimetry zatrzymuje sie przed szlabanem.
Dziewczyna szybko odwraca sie do sprzedawcy i pyta:
- O, wlasnie! Czuje pan
- Czy czuje?! - odzywa sie blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZE!!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/08/2003 07:21:41
Treść:


Do windy wchodzi blondynka z mężczyzną. Facet pyta się:
- Na drugie?
- Aneta - odpowiada blondynka

Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
- Poproszę lotnika.
- Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
- O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.



Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 12/08/2003 08:51:54
Treść:

heeee.... niecenzuralne...troszeczkę

przychodzi żaba do lekarza. Ten się pyta co Pani jest, A żaba na to... Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie....:>

:|



pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/08/2003 10:38:59
Treść:


Druga w nocy. Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Stanęli pod wejściem do klatki schodowej, chłopaczek luzacko oparł się ręką o ścianę przy drzwiach i mówi:
- Ewcia, zrób mi laske, co?
- Eeee, no co ty, zwariowałeś!
- Nie bądź taka, zrób mi laske.... - mówi nadal w luzackiej pozie z ręką oparta o ścianę...
- Głupi jesteś, druga w nocy, pod klatką ... NIE!
- No zrób ....
Nagle odzywa się glos z domofonu:
- , Ewa, zrób mu tą laske, a jak nie, to ja mu zrobię albo matka, ale niech już puści te guziki od domofonu!!!



Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 13/08/2003 20:28:14
Treść:



Tylko proszę nie mieć sprośnych skojarzeń




Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: Nina_7
Wysłano: 13/08/2003 21:05:25
Treść:

Drogi betonie, czy mówi Ci coś nick kambo?

Nina


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 13/08/2003 21:10:35
Treść:

No pewno! To jest jego sygnaturka




Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 14/08/2003 01:04:10
Treść:

jak tu można nie mieć skojażeń, od razu mam na myśli ....

bobas


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/08/2003 19:04:11
Treść:

Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup.
- No, przecież trąbiłam.

Jedzie sobie czołg koło niego jedzie maluch, a gość z czołgu krzyczy:
- Maluch ma silnik w du..e!
A koleś z malucha na to:
- Wolę mieć silnik w du..e niż fiuta na czole.

Dlaczego sołtys polonezem jechał do Kielc godzinę, a z powrotem trzy?
Bo polonez ma tylko jeden wsteczny bieg.


Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 17/08/2003 21:05:44
Treść:












Bardzo spadają ofiary na Radio Maryja.Aż się boję,co to będzie.Co to będzie?A wystarczy przecież włożyć w kopertę pieniądze.Wystarczy włożyć i...wysłać. o.T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 18/08/2003 18:00:07
Treść:

Po MATURACH W CHINACH:






Po MATURACH W USA:




pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: wasyl
Wysłano: 20/08/2003 23:50:55
Treść:

Witam!!!
A ja bym pograł w taki sposób w CS'a albo w Q3 ...



Pozdrowionka...


..:: http://solnet.w.interia.pl ::..


Autor odpowiedzi: stima
Wysłano: 22/08/2003 19:42:39
Treść:

Ksiądz jedzie w Austrii rowerem - nie trzymając kierownicy. Zatrzymuje go policjant i oświadcza surowo:
"Ksiądz wie, że w Austrii taka jazda jest zabroniona!
To będzie księdza kosztowało pięćdziesiąt szylingów".

Odpowiedz księdza:
"Ależ synu, czy nie wiesz, że Pan Bóg i tak wszystkim kieruje?"

Policjant na to jeszcze surowiej:
"Jeśli dobrze zrozumiałem, to jechaliście we dwóch.
Sto szylingów!"

Na podstawie rozprowadzanej po sklepikach parafialnych książki: Aloys von Euw - Ach ten personel naziemny


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 25/08/2003 06:28:05
Treść:







pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 27/08/2003 08:25:11
Treść:

witam.
Polityka na wesoło
http://www.politicaltoons.com/flash/theUSA.cfm
pozdrawiam.

Chcesz się dostać do nieba,
nie żałuj biednym kęsa chleba.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 29/08/2003 12:26:28
Treść:



Zastanawiam się, czy kot będąc w takiej pozycji, może robić to samo, co właśnie robi właściciel tych spodni (nie mam na myśli czytania gazety)


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 30/08/2003 00:32:28
Treść:

Byłoby to trudne, ale nie niemożliwe, jak wiadomo koty to dziwne stworzenia, które są zdolne do wszystkiego

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 30/08/2003 11:59:50
Treść:

http://www.sugarqube.com/ a najlepsze w dziale top cards....


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 30/08/2003 22:12:43
Treść:

cos dla poczatkujacych "plastykow" (z aspiracjami na "dr" przed nazwiskiem):
www.drcomenge.com/mona/mona.html

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 30/08/2003 23:25:49
Treść:

żona wysyła męża-nformatyka do sklepu po zapałki
-Tylko kup bobre_ dodaje. Po kwadransie mąż wraca , kładzie zapałki na stole i mówi zadowolony: - Bardzo dobre zapałik Wsztstkie działają...
próbowałem czy nie dali wersji demo


witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 30/08/2003 23:32:22
Treść:

Z życia "Admina"
siedzi "Admin" w serwerowni, pije kawęi tak sobie myśli
-Newton nie żyje. Eidnteib nie żyje Edison umarł i ja się też bardzo żłe czuję


witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: marko
Wysłano: 31/08/2003 01:26:21
Treść:

Betty, odnośnie Twego zaprezentowanego tu prtretu: nie sądziłem, że masz tak cudownie owłosione nogi...
m


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 07:34:13
Treść:

Marko!

Właśnie dzisiaj chciałam wziąć się za golenie, ale ja mówisz, że moje nogi są cudownie owłosione, to chyba odejdę od tego zamiaru


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 09:20:43
Treść:

Ogłoszenie:

"Działka o pow. 550 m2, domek o pow. 200 m2,ogródek z kominkiem,dwa garaże+pomieszczenia gospodarcze- ATRAKCYJNA LOKALIZACJA"

um.gliwice.pl


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 31/08/2003 09:46:51
Treść:

kojarzycie folię z pęcherzykami powietrza do zawijania delkatnych rzeczy?? Nie wiem jak dla was, ale dla mnie rozgniatanie tych bąbelków działa ... niemalże terapeutycznie:):):)

a teraz mogę to robić do woli... wirtualnie:):)

http://www.virtual-bubblewrap.com/popnow.shtml



pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: Pablos
Wysłano: 31/08/2003 13:02:14
Treść:

Nie lubię tych ludzi więc:
Pani w liceum agituje młodzież:
- Ja to będę głosowała na tych wspaniałych kandydatów z Samoobrony. Kto jeszcze będzie na nich głosował?
Wszyscy podnoszą ręce do góry oprócz Jasia.
- A ty czemu nie podnosisz? - pyta się pani.
- No bo ja będę na Platformę głosował - mówi lekko przestraszony Jaś.
- Jak to? A czemu?
- No bo mój tata na nich będzie głosował, moja mama i mój brat. To ja też.
- Ale słuchaj - mówi pani. - To nie jest żaden powód! Pomyśl tylko... Jakby twoja mama była prostytutką, tatuś pijakiem, a brat złodziejem, to ty...
- To ja bym wtedy pewnie głosował na Samoobronę - odpowiada szybko chłopak....
----------------------------------------------------------------------
Gdyby kłamstwo miało krótkie nogi, to Lepper i spółka już dawno by deptali sobie po jajach!
----------------------------------------------------------------------
Dlaczego Leppera fascynują samochody? Bo tylko z samochodu widać jadący las.
----------------------------------------------------------------------
Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi ochroniarz.
-Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
-Dlaczego?!!
-Tu kurna sejm....tylko ministrowie, politycy, posłowie.
-Nie szkodzi włączyłem alarm.
----------------------------------------------------------------------
- Jak wybrać trzech najgłupszych posłów z Samoobrony?
- Poprzez losowanie.

Life ain't what it used to be
Pablos


Autor odpowiedzi: Pablos
Wysłano: 31/08/2003 13:03:34
Treść:

a i zapmoniałbym
- Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzelał do robotników?
- Bo głównym celem rządu socjalistycznego był zawsze robotnik.
-----------------------------------------------------------------------
A to sobie chyba jednak nagram na sekretarkę
Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1.
Jeżeli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2.
Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie.
Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz co się wtedy stanie?
Gdy twój problem to schizofrenia, Głosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć.
Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt z tobą nie będzie gadał.
W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.

Life ain't what it used to be
Pablos


Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 31/08/2003 13:24:46
Treść:

sadze ze to z tymi babelkami Lucasa jest genialne! ludzie maja pomysly!!!


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 31/08/2003 14:02:57
Treść:

:):) dokładnie:):) nie wiem co takiego jest w tej czynności, ale nie można się oderwać!!:):) spróbujcie Manic Mode :):):)

pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 17:39:19
Treść:

europa.tiscali.it
flashtoons.org


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/08/2003 18:49:43
Treść:

z pierwszego adresu zmnienilbym tylko flagę !1usunąć zielony kolor !!:))

Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 31/08/2003 18:55:28
Treść:

Tak się zastanawiam co Ty masz do zielonego ? taki ładny kolor
i ufoludki też były zielone
Wiem , wiem zaraz powiesz że niebieski ładniejszy

ps. tak to jest jak piszę przed obejrzeniem linka Betty, teraz już jasne czemu zielony należało by usunąć
Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/08/2003 19:01:01
Treść:

krótko mowiąc'
Betty i wszystko jasne :))

Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 31/08/2003 19:02:29
Treść:

Tak jest! panie generale.

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 19:29:59
Treść:

Co jasne????????


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/08/2003 19:35:35
Treść:

jak to co ??
nogi ,nogi po goleniu :))

cytat:
Właśnie dzisiaj chciałam wziąć się za golenie, ale ja mówisz, że moje nogi są cudownie owłosione, to chyba odejdę od tego zamiaru


Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 19:38:50
Treść:

To w końcu mam je golić, czy nie???????


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 31/08/2003 19:43:42
Treść:

Jestem za
tylko się nie potnij
ja w goleniu to nie mam wprawy więc Ci nie pomogę

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Lessoo
Wysłano: 31/08/2003 19:44:17
Treść:

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, że pijak... tylko wódka mu w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Ok, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj!
- Pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty...
- Heh, no chociażby dolar i euro!
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych!
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Czemu milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

Z poważaniem Lessoo


Autor odpowiedzi: Lessoo
Wysłano: 31/08/2003 19:51:40
Treść:

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.

-----------------------------------------------------------
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

------------------------------------------------------------------
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ ona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnego tyłka. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża, mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci taka wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek!

Z poważaniem Lessoo


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 31/08/2003 20:25:42
Treść:

nie ma drogi bez netu

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 31/08/2003 21:21:03
Treść:

Jurtv!

Sarenka z wygolonymi nogami?????????? Jakby to wyglądało????



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/08/2003 21:27:58
Treść:

Betty ,nie rób tego !!
ja to zrobie mam wprawę!!
tylko jak to zrobic ??mam na mysli spotkanie-u mnie w domu odpada tzw uwarunkowania wewnetrzne :)))

Lajkonik :))) 19.VIII.=>1.IX wolne


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 31/08/2003 21:53:50
Treść:

Moja żona wykonuje podobne usługi przy pomocy wosku. Ale jeszcze nie miała klientki z więcej niż dwoma nogami.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 01/09/2003 20:17:30
Treść:

Z dedykacją dla wszystkich którzy myślą że są kimś, kim nie są.

Prawdziwy kowboj siedzi przy barze. Ma kolty, kamizelkę, ostrogi pije whisky. Przysiada się dziewczyna i pyta:
-Jesteś prawdziwym kowbojem ?
-Ano jestem - odpowiada z lekka po czesku nawet nie zdając sobie z tego sprawy. - A ty, kim jesteś?
-Chyba lesbijką. Ciągle myślę o kobietach, nawet jak śpię, śnią mi się kobiety. Na pewno lesbijką.
Przysiada się kolejna dziewczyna i pyta kowboja:
-Jesteś prawdziwym kowbojem?
-Dotąd tak myślałem, ale teraz już wiem, że jestem lesbijką.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 01/09/2003 20:33:15
Treść:

Ha to w takim razie ja też jestem lesbijką? lesbijkiem?
kto jeszcze?
Betty, sarenki to przelatują mi tak szybko przed oczami że nie wiem czy są owłosione czy nie
Lakonik jaki chętny

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 01/09/2003 20:38:14
Treść:

No to niestety na chęciach, będzie musiało pozostać



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 01/09/2003 20:41:46
Treść:

Będzie niezadowolony, Lajkonik znaczy się

Pozdrawiam Jurtv


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/09/2003 12:06:14
Treść:

a może to i lepiej ?? że skończy się na chęciach ??

skutki takiego spotakania mogłyby być nieprzewidziane :)))




Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 10/09/2003 18:07:27
Treść:

ahahahaha!!!!

ten Kowboj to raczej blondynka a nie lesbijka:):):) -

pozdrawiam, Lucas :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/09/2003 13:18:50
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: godsslayer
Wysłano: 11/09/2003 13:29:18
Treść:

Temat: FW: tragedia Dagmary
>
>
> Drogie Bravo, drodzy koledzy i kolezanki. Mam na imie Dagmara
i mam 19
> lat.
>
> Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam
zrobic.
> Jestem juz doroslą dziewczyną i mam wspanialego chlopaka o
imieniu Marcin,
> którego kocham ponad zycie i myśle ze on odwzajemnia
> moje uczucie.
> Jesteśmy juz razem 6 miesiecy i postanowiliśmy dokonac Aktu
Milosnego, aby
> umocnic nasz związek.
> Niefart polega na tym, ze ja jestem dziewicą, a z tego co wiem
on jest juz
> doświadczonym
> mezczyzną.
> Bardzo obawialam sie ze nie spelnie jego oczekiwan , po prostu
zawiode!
> Na dodatek wszystkie moje kolezanki potracily juz dziewictwo i
zeby miec o
> czym rozmawiac z nimi, powiedzialam ze ja równiez nie jestem
jak to sie
> mówi potocznie "cnotką".
> O tym fakcie dowiedzial sie Marcin od mojej kolezanki, Moniki,
która jest
> jego dobrą znajomą.
> Gdy Marcin zapytal czy to prawda, nie zaprzeczylam.
> Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najblizszy weekend, poniewaz
Marcina
> rodzice jadą na
> wesele.
> Bardzo sie obawialam bólu, oraz tego ze Marcin posądzi mnie o
klamstwo,
> wiec postanowilam jakoś sobie poradzic.
> Nie chcialam przespac sie z "pierwszym lepszym" gdyz kocham
Marcina i chce
> aby to
> on byl moim Pierwszym Mezczyzną!!
> Akurat zdarzylo sie tak ze bylam sama w domu i postanowilam
uporac sie z
> moja blona dziewiczą.
> Nie
> chcialam robic tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a
na wibrator
> niestety nie bylo by mnie stac.
> Poszlam wiec do lodówki i zobaczylam nadającą sie do mojego
czynu
> kaszanke.
> Odpowiadala mi rozmiarem i grubością, byla troche za zimna i
za twarda
> wiec postanowilam ja podgotowac.
> Kiedy nareszcie ostygla, nasmarowalam ja
> wazeliną, i zaczelam wkladac ją do pochwy. Poddalam sie chyba
za bardzo
> chwili i za bardzo ją ścisnelam. Wtedy stalo sie najgorsze co
moglo sie
> stac!!
> KASZANKA SIE ZLAMALA!!!!!!!!!!
> Rozpaczliwie próbowalam ją wyjąc palcami ale chyba troche za
bardzo ją
> rozgotowalam i niektóre kawalki kaszanki zostaly mi w pochwie
i nie moge
> ich wyjąc!
> Wstydze sie iśc do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez
naszą
> dwójke upojny weekend!!
> Nie wiem co mam zrobic i do kogo sie zwrócic.
> Co teraz pomyśli o mnie Marcin!!
> BLAGAM POMÓZCIE!!!!!
> Zrozpaczona
>
> Odpowiedz Redakcji:
> Na wstepie pragniemy podziekowac Ci za podzielenie sie z nami
swoim
> problemem.
> W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa
rozwiązania:
> 1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
> 2. Silowe
> Pierwsze wydaje nam sie ciekawe lecz moze nie przynieśc
spodziewanych
> efektów.
> Musisz pokroic cebule w kostke ,a nastepnie podsmazyc ją na
zlocisty kolor
> na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego toczenia).
Nastepnie musisz
> dopchac ją do pochwy i zrobic 3-4 przysiadów tak aby zmieszala
sie z
> kaszanką.
> Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie
inicjujące.
> Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu wiec kaszanke po
staropolsku w
> wersji francuskiej.
> W ten sposób osiągniesz dwa cele:
> udowodnisz mu ze bardzo go kochasz i jednocześnie pokazesz z!
e świetnie
> gotujesz.
> gt;Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ZOL?DEK DO SERCA".
> Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne.
> Przygotuj patelnie na której mialaś zarumienic cebulke.
> Nastepnie weL ją w prawą reke (jeśli jesteś leworeczna to w
lewą) i
> pierdolnij sie nią z calej sily w glowe- bo tobie to juz chyba
nic nie
> pomoze!
>
> Z powazaniem
> Redakcja


LM


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 11/09/2003 13:29:53
Treść:

moje dzieci tez jadly takowe lody, po których jezyki są kolorowe
(nie dotyczy to przepisu kuchennego powyzej)

bobas


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 12/09/2003 22:37:57
Treść:














Czy jak sie modle codziennie i spowiadam, ale tez uzywam wibratora,wie ksiądz, co to jest?ale po to,aby nie grzeszyc z mezczyznami,to grzesze? sluchaczka Radia Maryja


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 12/09/2003 22:51:42
Treść:

Zludzenia optyczne.


















Czy jak sie modle codziennie i spowiadam, ale tez uzywam wibratora,wie ksiądz, co to jest?ale po to,aby nie grzeszyc z mezczyznami,to grzesze? sluchaczka Radia Maryja


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 13/09/2003 10:44:32
Treść:

hej ty beton
nejlepsze to bylo z szaslykami w obudowie od kompa{grilowanymi na obudowie od kompa)

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/09/2003 11:14:37
Treść:

kto zna wegierski???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 13/09/2003 11:55:41
Treść:

pewnie mikt

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 13/09/2003 20:24:37
Treść:

moja kuzynka zna wegierski...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/09/2003 10:57:01
Treść:

to moze przetlumaczyc dwa wyrazy od dolu??ten górny to 'dziecko'


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 14/09/2003 14:33:34
Treść:

wraca ojciec Jasia do domu, wchodzi do pokoju a tam Jaś z babcią w lózku.
Pyta:
-Jasiu co ty robisz?
-Ty posuwasz moją starą to ja twoją.

"Co dzis robimy Mózdzku??...- to co zwykle Pinki... zdobywamy świat...."


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 14/09/2003 15:02:24
Treść:



"Co dzis robimy Mózdzku??...- to co zwykle Pinki... zdobywamy świat...."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 16/09/2003 11:46:33
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 17/09/2003 18:40:40
Treść:

-Cześć stary,od czego masz takie limo pod okiem?
-Od myślenia.
-???
-Zaprosiłem wczoraj koleżankę z pracy,bo myślałem,że żona wróci z sanatorium dopiero dzisiaj.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 17/09/2003 18:55:04
Treść:


Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch
uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu,
ptzosaloe mgoa byc w niaedzile i w dszalym caigu nie pwinono to sawrztac
polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty
wyszistkch lteir w solwie, ale clae solwa od razu.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lotnik
Wysłano: 17/09/2003 19:13:51
Treść:

Feliksie przeczytalem cala Twoja wiadomosc i dopiero gdy wrocilem do "niaedzile" bo tego wyrazu nie zrozumialem odkrylem ze caly text jest po zmieniany, niesamowite!!! choc zauwazylem to juz wczesniej, nigdy nie przywiazywalem do tego wiekszej wagi, teraz sobie zdalem sprawe ze jest to na taka skale.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/09/2003 18:52:48
Treść:

to tez o jezyku -tym razem gramatyka :)))



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 18/09/2003 19:18:54
Treść:

Dobre Lajkoniku

a czytać każdy może...

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 18/09/2003 19:38:10
Treść:

To chyba NASZ BOBAS?!!!!!!!!
Teraz już wiem, czemu Mu SIĘ wszystko kojarzy



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: enternauta
Wysłano: 18/09/2003 19:57:11
Treść:

nie ma co jak bobas

witam
enternauta
http://16wdw-ek.website.pl


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 18/09/2003 20:33:12
Treść:

skąd do chol... wzieliście moje zdjęcie z dzieciństwa, przecież leży sobie spokojnie w szufladzie
BOMBA

bobas


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/09/2003 20:42:31
Treść:




lezy?? jesteś pewien??
Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 18/09/2003 21:04:05
Treść:

dzisiaj niczego nie można być pewnym

bobas


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 24/09/2003 08:57:30
Treść:




pozdrawiam.


Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 25/09/2003 09:00:39
Treść:





Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 25/09/2003 22:05:25
Treść:

Pewnie niezbyt poprawnie ale cio tam
byc moze nie wszystkie dzieci znaja angielski

Four Chinese,Chu,Bu,Fu and Su decided to emigrate to the US.In order
to get a visa,they had to adapt their names to american standards:
Chu became Chuck,Bu became Buck.Fu and his sister Su decided to stay in China.

Usmiechnijcie sie juz niedlugo wiosna

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 25/09/2003 22:21:23
Treść:

By pozostać w temacie. Cytat z dyskusji w Onecie:

KRÓTKI SLOWNICZEK

Jakby któryś z kolegów (koleżanek) krajowych znalazł się
niespodziewanie w USA - polecam krótki poradnik , coś jak mini
rozmówki ameryk. - polskie :

Jak sie chce zamowic kokakole trzeba powiedziec GIMI E KUK

- Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT

- Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK

- Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej)
należy powiedziec FOK

- Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK!

- Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec
FOKJU TU

- Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

- Jak się szuka taksowki nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB

- Jak cos nie działa, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT

- Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI? A jak to nie
dziala to UAT DA FOK JU UONT?

- GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO [poprosze kilogram tych pięknych
jablek , panie sprzedawco]

- Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[tak, zaraz go pokażę]

- W sklepie, gdy reklamuje wadliwy towar SZIT MEN, JU EW SOLD MI A
SOME FOKIN SZIT , JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi
pan przeterminowane konserwy]

- gdy skaleczymy sie w palec, np nożem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK !
FOOOK ! [a niech to ! do licha !]

- gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniądze GET DA FOK
AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES

przyjemnego pobytu !


(~Zbl, 2003-09-20 17:27:33)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/09/2003 07:18:37
Treść:

to z cyklu "poilsh jokes "??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/09/2003 07:54:35
Treść:

kulinaria;
nie wiecie przypadkiem jak się nazywa zupa z czterech kur???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/09/2003 08:48:26
Treść:

Rosół z kur wielu

Pozdrawiam, Koziolek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/09/2003 08:49:55
Treść:

:))))
mamy mistrza kucharskiego :)))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/09/2003 11:32:25
Treść:







Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/09/2003 13:27:23
Treść:

Hehehe, dobre Betty. Co do tego pierwszego obrazka - mój kumpel kiedyś na imprezie "troszkę" sie spił. Rano się budzimy i widzimy go leżącego na posłaniu psa domowników - razem z psem . Naprawdę ! i do tego ten pies wyjatkowo nieświeżo pachniał (lubił tarzać się w trawie z g...)

Pozdrawiam, Koziolek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 27/09/2003 00:32:58
Treść:



Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 27/09/2003 01:33:38
Treść:

Rozumiem że z prawej to Ty?

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/09/2003 04:36:20
Treść:

A z lewej to pewnie Twoja córeczka?!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 27/09/2003 09:01:05
Treść:

witam.
Jaki pan taki.....






pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 27/09/2003 15:52:21
Treść:


mission impossible

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 27/09/2003 16:35:40
Treść:

maly test dla siedzocych zbyt dlugo przed monitorem /odradzam wszystkim o slabym sercu, kobietom w ciazy itp../
http://www.albinoblacksheep.com/flash/handeye.php

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 27/09/2003 16:48:02
Treść:



pozdrawiam


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 27/09/2003 17:02:21
Treść:


a moze to powinno byc w temacie "ostrzezenie!"

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/09/2003 09:56:11
Treść:

witam.
Dużo ciekawychfotekw celu powiększenia obrazka należy na nim kliknąć.
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/09/2003 10:16:44
Treść:

nawet go zapisalem i powiększylem na maxa!!ale nie widzę nic !!oprocz pogniecionego papieru :(((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/09/2003 10:24:41
Treść:

Witam.
Lajkoniku z czym jest problem?
Możesz to dokładniej opisać?

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 28/09/2003 10:29:04
Treść:

Lajkoniku piszesz o ostatnim obrazku Malarza?
Jeśli kupowałeś płyty CD-R w okrągłych opakowaniach, to na dole i na górze są przeźroczyste krążki wielkości CD.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/09/2003 10:29:45
Treść:

A zrozumiałem chodzi o zapisanie na dysku kompa,to raczej nie wyjdzie dla tego nie wklejałem na forum-mają jakieś zabezpieczenie.
...ale kliknij na stronie to powiększysz obrazek.
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/09/2003 10:30:45
Treść:

nie ma żadnego problemu !!
szukalem malych elementów a tu może polegać trick na tym że w górnej częsci sa odciski CD obok siebie a na dolnym się nakladaja i dodatkowo jeszcze wystepuje zagięcie papiru !!czyli CD powiinny się też zaginać ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 28/09/2003 10:53:39
Treść:

Ech, niedziela, rano.
Gość wziął krążki ochronne za wybrakowane CD(to nie odciski, a przeźroczysta plexi).
Zgięcie to efekt "papierowy"

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/09/2003 11:43:34
Treść:

:))) sam kiedys reklamowalem tzn pytalem czy na pewno jest ich 50szt CD w zestawie skoro jeden jest niepowleczony :)))hehehe

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/09/2003 18:23:23
Treść:

Lajkoniku mam pytanie a mianowicie czy twój post z godziny 10.16 dotyczył zdjęcia Malarza czy zdjęć na stronie, którą podąłem?

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 28/09/2003 19:03:04
Treść:





troszke sie ciezko ten drugi oglada wiec moze dam na niego namiar

http://www.bordergatewayprotocol.net/~jon/humor/images/tux.jpg
pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 30/09/2003 21:24:03
Treść:

#1
Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie słowo?
- Biegiem!

#2
Ulicą jedzie na wózku facet bez nóg. Podbiega do niego dresik i pyta:
- Sie masz stary! Chcesz kupić adidaski?
Kaleka w krzyk:
- Ty gówniarzu, nie widzisz, że ja nie mam nóg?! Co ty sobie myślisz! Czemu się nabijasz z kaleki!
Ruszył kółkami i pojechał na posterunek policji, gdzie melduje dyżurnemu:
- Tutaj obok posterunku jeden taki się ze mnie nabijał i pytał, czy nie chcę kupić adidasków!
Gliniarz na to:
- Wie pan co?! Trzeba było go kopnąć w dupę!
Biedny kaleka załamany zupełnie pojechał do baru. Kupił setkę, wypił, barman pyta:
- To co? Może na drugą nóżkę?
Zdruzgotany facet wraca swoim wózkiem do domu i skarży się żonie, jaki on biedny. Tona do niego:
- Nic się nie martw! Zrobię ci kawę, to postawi cię na nogi!

"Co dzis robimy Mózdzku??...- to co zwykle Pinki... zdobywamy świat...."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/10/2003 07:12:20
Treść:

Felixie odpowiedz moja z 10,16 dot Malarza

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 01/10/2003 08:08:07
Treść:

Hee... a ja cały czas tłumaczyłem jak należy postąpić z obrazkiem po wejściu na stronę, którą podałem.....to z tych moich postów wyszedł niezły humor
Pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/10/2003 08:48:48
Treść:

wniosek;
trudno zgadnąc co myslisz !!:))
musisz pisać dokladniej

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 01/10/2003 09:08:32
Treść:

Lajkoniku w dniu 28.09 o godz.9.56 napisałem post, w którym podałem link do strony z obrazkami,na tej stronie by powiększyć obrazek należy na nim dwukrotnie kliknąć.
Następnie o godzinie 10.16 ukazał się twój post,zrozumiałem/niesłusznie,/że właśnie odnosi się do mojego postu a później próbowałem wskazać Tobie jak należy postąpić.
Czy teraz jaśniej?
Pozdarwiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 01/10/2003 21:11:50
Treść:



jak kuba bogu......



... tak bog kubie


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/10/2003 06:53:29
Treść:

Felixie !!
nie zależało mi na tym abyś ojaśnial tylko abyś na przyszłośc np wpisal : patrz tu=>
nie martw sie jeszcze sie nie raz nie porumiemy :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 04/10/2003 20:21:35
Treść:


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 10:34:16
Treść:

u mnie akurat jest odwrotnie .Najpierw widze lódke a potem ta panienkę !!
Tak mi wczytuje strone :__
ps
Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firmę microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 05/10/2003 12:34:10
Treść:

niezbyt szybkie lacze tez ma swoje zalety. nic nie umknie twojej uwadze



Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 12:50:00
Treść:

nic - to za duzo powiedziane :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 05/10/2003 13:55:01
Treść:

czy niewiele jest blizsze prawdy


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 14:36:33
Treść:

przeciez nie pójdziemy na noże o nic albo o niewiele :)))
ps
może być

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 05/10/2003 15:27:16
Treść:

klotnia czy nasmiewanie sie z szybkosci lacza nie byly moja intencja. jezeli cie urazilem to przepraszam.
po prostu pisalem takie sobie bla bla


Autor odpowiedzi: rizyk
Wysłano: 05/10/2003 16:22:04
Treść:

Do biura prawnika zgłasza się diabeł.
-Mam dla ciebie ofertę. Twoje dochody po tym interesie wzrosną pięciokrotnie, wszyscy będą cię szanować, będziesz miał cztery miesiące wakacji co rok i dożyjesz setki. W zamian chcę tylkoduszy twojej żony, twoich dzieci ora ich dzieci.
-Hm...-wacha się prawnik-A gdzie jest haczyk?


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 16:36:32
Treść:

EHhh ,Malarzu za bardzo to przująłeś do siebie !!nie ma zaco przpraszac !1/łącze mam dośc szybkie/Mam znajoma podobną do tej panienki ,tylko znajoma miala piprzyk ma lewej łopatce a ten głupi napis mi zaslania to miejsce abym mógl sprawdzic:((((
ps
majteczki były białe :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 16:42:44
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 05/10/2003 17:50:05
Treść:

na fotce powyzej jak poznac ktory to labedz a ktora labedzica?


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 18:11:09
Treść:

z lewej to ONA -ma niewinny wzrok

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 05/10/2003 19:00:10
Treść:

to tylko Twoje domysly. ja znam metode naukowa.
rzuca sie na wode kawalek chleba. jak ptak polknal to jest to labedz, jak polknela to labedzica


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 20:22:50
Treść:

SUPER !!!
podobnie pewnie z rybami ?? jak połkął to szczupak a jak połkęla to płotka :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 05/10/2003 21:21:43
Treść:

Po prawej to ONA! W przyrodzie jest tak, że to samiec jest większy od samicy. Wiem! Wiem! Są wyjątki... ale łabędzie do nich nie należą



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/10/2003 21:25:34
Treść:

ja tam nie widze roznicy !!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 06/10/2003 01:19:12
Treść:

Ten z lewej ma grubszą szyję

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/10/2003 01:28:26
Treść:

Donatko!

... ten z lewej ma grubszą szyję (nie tylko)... i to właśnie ON się wdzięczy do "panny"
===========
Widzę że zmieniłaś "zdanie".. i automatycznie moja wypowiedź jest zbędna



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 06/10/2003 01:36:17
Treść:

Pierwotnie napisałam przez pomyłkę, że grubszą szyję ma łabędź z prawej strony, musiałam się poprawić, a ponieważ u mnie coś sieć się zapycha tak, że chwilami prawie nie chodzi, to trochę trwało.
Zgadzam się Betty z Tobą w 100%, że ten z lewej to samiec.

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/10/2003 01:53:04
Treść:

Donatko!

Wydaję mi się, że nieważne jest kto jest z prawej, kto z lewej.
To co widzimy na tym zdjęciu, to chyba po naszemu się nazywa "mowa ciała".... a czyż nie jest to piękne?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 06/10/2003 02:11:14
Treść:

Masz rację, to jest wspaniałe, jak wszystko, co przyroda stworzyła

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/10/2003 02:48:35
Treść:

cytat:
to jest wspaniałe, jak wszystko, co przyroda stworzyła

hm...to zależy, co masz na myśli?!
- jeżeli miłość... to tak
- jeżeli chodzi o to, co przyroda stworzyła, to mam odmienne zdanie.

Wydaje mi się, że niema większej plagi, jakią jest "człowiek" .. to-to potrafi czynić największe spustoszenie w przyrodzie

Mam na myśli ludzi chciwych/rządnych sukcesów ... bez sumienia i prawych zasad; nie liczących się z nikim i z niczym. A takich niestety jest o wiele! wiele! za dużo, a PRZYRODA i MY musimy za to płacić i tracić to, co jest najcenniejsze - ŻYCIE



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Piotr poznan
Wysłano: 06/10/2003 06:29:25
Treść:

No i się z "chumoru" robi powoli "ekologia egzystencjalna"...

A łabądki fajne są


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/10/2003 07:21:00
Treść:

Betty
Donato
od dzisiaj obserwując łabędzie bedę mieć Was przed oczyma:))
Szkoda, że żale ktore pisze Betty o ekologii ,to łabędzi spiew :(((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 06/10/2003 11:08:33
Treść:

To co kobiety dostrzegają , to nam mężczyznom, no mnie na pewno, nigdy nie będzie dane.
Chociaz na koniec trochę zmutno się zrobiło, Betty myslę że tych dobrych jest więcej tylko Ci źli są bardziej krzykliwi i rzucający się w oczy.


Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 06/10/2003 11:26:19
Treść:

Kobiety ach Kobiety

wyjatek z pewnego pisma wojujacego feminizmu:

Co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem

* święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na
czterylata)
* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych
* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie
* w pracy chłopak który najlepiej gra w piłkę nożną automatycznie byłby
wybierany na kierownika
* każdy telefon przerywaliby połączenie po 30 sekundach rozmowy
* uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce obyłby
odbierany jako miłosne wyznanie
* za jazdę lewym pasem 60 kmh rozstrzeliwałoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub kartami
automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
* wynaleźionoby skarpetki które by istniały tylko w parach. - pozostawione
w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen i nie biznes tez
* kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby...

ale coby to bylo za zycie


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 06/10/2003 12:00:18
Treść:

No to cos weselszego

jesli bylo to sorry

- Panie doktorze - zali sie facet seksuologowi. - Moja zona zupelnie
stracila zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które dzialaja na kobiety.
Prosze niepostrzezenie wrzucic jedna do napoju.
Wieczorem, kiedy zona poszla po kolacje, maz wrzucil pastylke do
filizankizony. Czeka, czeka i nic. Zadnej reakcji. Zaproponowal wiec wino,wrzucil zonie do kieliszka druga pastylke, a sam tez postanowil lyknac jedna.
Polozyli sie spac. Nagle zona zaczyna sie przeciagac i mruczy namietnie:
- Misiu, jak ja potrzebuje mezczyzny...
Maz przerazony, bo dzieje sie z nim cos niedobrego, szepcze:
- O rany, ja tez...


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 06/10/2003 13:39:57
Treść:

Dalej o ekologii.
Przychodzi facet do dermatologa, a to kobieta.
Rozgląda się podejrzliwie i w końcu rozbiera się od pasa w dół.
- pani doktor pyta ironiczni: ha, ha syfek?
- ee
- trypelek?
- ee
- to co?
- fajny, co nie!

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/10/2003 14:04:01
Treść:

cytat:
fajny, co nie!


nieco :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: miromat
Wysłano: 11/10/2003 09:08:55
Treść:

kto wie jak się robi małe dziewczynki?


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 11/10/2003 09:38:14
Treść:

Czy tak jak małe deseczki?
O to chodziło?

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 11/10/2003 09:50:35
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 11/10/2003 18:05:15
Treść:



Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: miromat
Wysłano: 11/10/2003 18:08:51
Treść:

brawo Feliks masz 1 punkt,za 100 punktów jest lizak


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 11/10/2003 18:21:47
Treść:

Ten punkt powinien dostać mój znajomy to była jedna z jego ulubionych zagadek powtarzał to kółko,nie miałem wyjścia musiałem zapamiętać.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/10/2003 19:27:28
Treść:

ja tam nie rozumiem z tymi dziewczynkami

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/10/2003 19:32:21
Treść:

tak się robi dziewczynki

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 11/10/2003 19:40:00
Treść:

Ach te kobiety...






Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: "Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową" Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.
o T.Rydzyk


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/10/2003 21:14:06
Treść:

Betonie,nialen wkleić ta fotke ale nie wiem co tu jest grane ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 11/10/2003 21:39:50
Treść:

przyjzyj sie "czapeczce"

pozdrawiam


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/10/2003 21:46:55
Treść:

rzeczywiście !!
a wszystko przez ta smukła nogę w tle :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 11/10/2003 22:42:16
Treść:

To w końcu dowiem się "jak się robi małe dziewczynki"? Czy nie?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: miromat
Wysłano: 11/10/2003 23:02:46
Treść:

Betty,sama tego chciałaś.

małe dziewczynki robi się tak jak małe deseczki,bierze się dużą i się rżnie.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 12/10/2003 05:16:41
Treść:

A jak się robi małych chłopaczków? Bierze się dużego i się r...?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/10/2003 09:22:48
Treść:

cytat:
robi się tak jak małe deseczki,bierze się dużą i się rżnie

a stolarz powinien miec odpowiednio duże narzedzia!!??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 12/10/2003 10:07:46
Treść:

To, jaka wyjdzie deseczka nie zależy tylko od narzędzi, ale i od stolarza......

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Asmond
Wysłano: 12/10/2003 10:50:34
Treść:

Wraca Jasio do domu i woła:
-Mamo, mamo dostalem 5 z matematyki!!!
Na to mama:
-I co z tego. I tak masz raka.


Był sobie koleś co miał wadę wymowy i często mówił "kawa".
Postanowil, że wypije sobie piwo. Więc wchodzi do PUBu i mówi:
-Poproszę pi... pi... pi... kawę.
Dostał kawę, wypił, wraca do domu i ćwiczy wymowę. Wraca za godzinę i mówi:
-Poproszę piw... piw... piw... kawę.
Dostał następną, wypił, wrócił do do mu i ćwiczy. Po godzinie wraca i mówi:
-Poproszę piw... piwo.
Na to barman:
-Leżajsk czy Warkę?
A gościu:
-L... L... kawę!!!


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 12/10/2003 22:35:47
Treść:

Z dziewczynką wam wyszło.
W takim razie powiedzcie, jak się robi bliźniaki?

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 12/10/2003 23:27:22
Treść:

Przez kalkę

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 13/10/2003 11:37:58
Treść:

Uniwersalna metoda na więcej dzieci na raz, to przez guzik

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 13/10/2003 14:31:25
Treść:

Z tą kalką to ciekawy pomysł, chyba że chcesz sklonować.
Wieloraczki robi się przez sitko!

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/10/2003 16:46:19
Treść:

i jak się to sitko stosuje ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 13/10/2003 16:50:15
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 13/10/2003 20:38:11
Treść:

pomyśl

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 13/10/2003 20:45:53
Treść:

Zderzają się dwa samochody.
Z jednego wychodzi rabin, z drugiego ksiądz.
Rabin od razu wyraża skruchę: Wybacz, to moja wina.
Ksiądz również prosi o wybaczenie przyznając się do winy.
Jeszcze parę uprzejmości, ściskają się i wybaczają sobie.
Rabin wyciąga piersiówkę, odkręca ją i podaje księdzu.
-No to napijmy się na zgodę.
Ksiądz pije i oddaje buteleczkę rabinowi, ten zakręca ją i chowa.
-Ty nie pijesz. - Pyta zdezorientowany ksiądz.
-Nie, przecież czekamy na policję.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: godsslayer
Wysłano: 18/10/2003 20:13:21
Treść:

Kontynuacja cytatów ze znanej i lubianej stacji Radiowej. Po tej
porcji zapewne znowu przybędzie im fanatycznych słuchaczy. I
czyż to nie jest najlepszy i najtańszy sposób na skuteczną
reklamę? A inne rozgłośnie się męczą - billboardy, reklama w TV,
a tu wystarczy mieć dobry program z udziałem słuchaczy... ;)

Telefon do RM: – Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia
Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem
gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz
jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym
człowiekiem.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym
stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie
podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości
seksualnej.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego
Radia Maryja.
o. Jerzy: – To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z
dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej
do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I
założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe
dziecko...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi
wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez
park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście,
czternaście lat – co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to
podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi
z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja
jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: – Współczujemy pani wszyscy...

¤ ¤ ¤

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
– Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile
masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz
księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Postanowiłem w następnych wyborach głosować na
Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się
przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że
mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam
jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja
bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz
się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy
tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze
do nas podzwoni.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten
Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo...
mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy
ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca
nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana
Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

¤ ¤ ¤

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo
katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i
widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście
tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.

Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za
pięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć
złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.

Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy
się śmieją.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na
przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady
jak świnia.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i
wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: – No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być
ryzykowne...

¤ ¤ ¤

Młoda słuchaczka RM:
– Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu
przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to
mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu
już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: – Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
– Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem
domyję...

¤ ¤ ¤

dobranocka w RM:
– Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś
piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o
podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
– Nie!

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę.
Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia
Maryja, to się zdenerwowałam.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Tadeusz? Dzień dobry. To ja – Maria...
o. Rydzyk: – Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam
żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do
mnie nie zadzwoniła...


pozdrowienia

LM


Autor odpowiedzi: godsslayer
Wysłano: 18/10/2003 20:17:10
Treść:

Żona do męża:
> - Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
> - Nie teraz, jestem zajęty.
> - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
> - Naprawdę, teraz nie mam czasu.
> - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
> - Miód do kurwy nędzy i odpierdol się!
>
> ******
>
> Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż
szybko się
> rozbiera i przytula się do niej. Żona:
> - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
> - Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?


pozdrowienia

LM


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 18/10/2003 20:37:39
Treść:

Masz mało wyszukane poczucie humoru.

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: godsslayer
Wysłano: 20/10/2003 08:05:41
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - Jurtv

Masz mało wyszukane poczucie humoru.

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter



ha!!!

LM


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 20/10/2003 09:17:25
Treść:


cytat:
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperymenty przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn.
Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.
Czas badanie wynosił ok. 3 godziny.



Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenie myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencję do tycia
- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć


I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

jest to cytat z tej strony-http://www.ate.pl/~superprzemek/ciekawostki.htm
Polecam to uwadze Kziołka.
pozdrawiam

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/10/2003 09:26:26
Treść:

Hehe, już te badania znam testowałem je również na sobie i niestety muszę się z nimi zgodzić ! Dobrze, że jeszcze piersi mi nie wyrosły... To by dopiero było !!!

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/10/2003 09:29:11
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: romex
Wysłano: 20/10/2003 09:35:09
Treść:

Coś takiego, Koziołek po stronie "szowinistów"?
Ale przynajmniej posiada solidne argumenty (piwo) .
Betty dech zaparło w piersi z oburzenia...

P.S. Koziołku i Betty, tylko bez obrazy, please. I'm shy man...
Pozdrawiam
Romex


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 10:41:36
Treść:

Zatroskany jestem "samozadowoleniem " Koziołka że jeszcze mu nic nie wyrosło!!
sprawdziłbym najpierw, czy mu coś nie zanikło !!!:)))hehehe

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/10/2003 11:58:31
Treść:

Hmmm... Zaraz zobaczymy... hmmmm... Jep, wszystko w porządku

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 13:21:29
Treść:

Chwalipięta!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/10/2003 13:29:17
Treść:

Samo-ocena? ciekawe, ciekawe


Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 20/10/2003 13:36:23
Treść:

żeby dojżeć przez mięsień piwny to coś to rzeczywiście musi być duże

bobas


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/10/2003 13:56:09
Treść:

Dzidzia , mięsień piwny to trochę później się ukształtuje, Koziołek ma jeszcze czas
Zresztą są sposoby żeby go obejść, peryskopy już mocno staniały

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 13:58:26
Treść:

u nas mowi sie tak"
witaj brzusiu
żegnaj siusiu :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/10/2003 14:01:21
Treść:

Taki peryskop może być ?



Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 14:06:12
Treść:

zdjecie zrobione z samowyzwalaczem ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 20/10/2003 14:13:13
Treść:

Lajkonik, u nas mówi się podobnie
Koziołek, bomba, ja co prawda miałem na myśli sprzęt z demobilu jakiejś armii, z dawnego układu, ale widzę że są peryskopy dedykowane
To jeszcze lepiej

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 18:25:14
Treść:

Koziołku, czy to może twój autoportret???

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 19:14:09
Treść:

Bolo!!
o godz 14,06 zadałem to samo pytanie !!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 20:47:28
Treść:

Jezu, wiem, czego się czepiasz, przecież podsądny nie odpowiedział

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/10/2003 21:25:11
Treść:

czyli piszesz to samo tylko dużymi literami??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 21:29:23
Treść:

Może w koncu się odezwie!!!

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/10/2003 21:37:21
Treść:

Na niekulturalne zaczepki należy odpowiadać całom swojom powagom i godnościom osobistą - tudzież milczeć

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 23:08:34
Treść:

Parafrazując Churchila:
By być szczęśliwym potrzeba czterech rzeczy:
1. piwa
2. piwa
3. kobiet
4. piwa

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/10/2003 23:30:35
Treść:

Bolo6!

Ty też tak uważasz?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 23:36:38
Treść:

Wytłumacz nam wszystkim durnym chłopom, co w tym złego?

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 20/10/2003 23:44:29
Treść:

http://www.humor.alejajca.com/humor/zdjęcia/1/4.php

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 20/10/2003 23:53:27
Treść:

1) DURNYM??????? Aż tak nisko się cenisz? (Ja tak nie uważam)
2) Chyba nie jesteś na topie. Teraz żeby mężczyzna był szczęśliwy potrzbuje:
- piwa/wina/wódki
- samochodu
- sportu
- zabawek
- jedzenia
- hobby
- zabawy
- forsy
- sex
- a na samym końcu prawdziwych uczuć

... i to jest najsmutniejsze



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Rom
Wysłano: 21/10/2003 00:04:06
Treść:

No ,no czego ja się tutaj dowiaduję....


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 00:08:45
Treść:

Może jeszcze o czymś zapomniałam?!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 00:10:47
Treść:

Rom!

A czego się tu dowiedziałeś?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/10/2003 06:48:47
Treść:

Betty,
pozwolisz że z ta wyliczanka się nie zgodzę ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 08:11:26
Treść:

Pwenie że pozwole



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: romex
Wysłano: 21/10/2003 08:13:38
Treść:

Rany Julek!

Forum Entera zamienia się w prawdziwą agorę!
Lajkoniku, mam nadzieję, że "zrewidujesz" listę podaną przez Betty!
A może Betty sama to zrobi? Bo inaczej my mężczyźni będziemy tylko cieniem samych siebie...

Pozdrawiam
Romex


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/10/2003 08:25:55
Treść:

widzisz zrewidowac będzie trudno!!
ponieważ jest bliksa prawdu a wyjątki potwierdzaja regułę,niestety :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: romex
Wysłano: 21/10/2003 08:34:51
Treść:

Powiało pesymizmem...
No to już z cienia nie wyjdziemy.

Pozdrawiam
Romex


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/10/2003 08:37:56
Treść:

"co cienia nie rzuca
istnieć nie ma siły"!!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 21/10/2003 13:16:39
Treść:

Znalazłem coś co mnie napawa optymizmem

cytat:
...całom swojom powagom i godnościom osobistą...

Koziołek,powiało optymizmem gdyż widzę że dobre teksty z dobrych kabaretów, nie zaginą, dodałbym tylko na koniec wężykiem,wężykiem Jasiu

Pozdrawiam Jurtv

Czlowiek:\\tolerancja\akceptacja\milośc-enter


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 21/10/2003 14:16:05
Treść:

Coś poważne tematy trapią ten wątek, a to ma być Chumor
Jurtv - dokładnie już nie pamiętałem, ale coś się w głowie ostało

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 21/10/2003 19:18:01
Treść:

Krótko podsumowując twoją wypowiedź stwierdzam, że jak większość kobiet nabawiłaś się kompleksów. Skąd my to znamy.
Bo to wcale nie jest tak jak piszesz. To, że ktoś od czasu do czasu napije się np.: piwa, wcale nie znaczy, że jest alkoholikiem.
A co do seksu, to jeżeli jakiś chłop twierdzi, że mu na tym nie zależy- kłamie, albo oszukuje sam siebie. I to wcale nie jest sprawa hormonów.
Pamiętasz takie powiedzenie: " na wszelki wypadek i ksiądz ma..."
Pomyśl, jeżeli ktoś cięzko pracuje, chyba wolno bo pracy napić się piwa.
Czy to znaczy, że jest pijakiem?
Przecież nie każdy facet przepija całą wypłatę i bije żonę.
A chyba wolno nam czasami na chwile dla siebie.



"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 21/10/2003 21:27:36
Treść:

To ja walę na ideał faceta - nie lubię piwa
To jest problem! Wszyscy piwko, a ja kolę. Czasami się przemogę, ale muszę czymś popić.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 22:06:41
Treść:

Bolo6!

Pomyliłeś się; to nie kompleksy, tylko kilkuletnie obserwacje. Pracowałam sama z czterema młodzieńcami w jednym pokoju (+ kilku dochodzących z innych pokoi), więc się nasłuchałam tego-tamtego, co lubią, a czego nie. Nie znaczy to jednak, że wszyscy mężczyźni są źli, tak jak i nie wszystkie kobiety są złe. Ja też nie jestem świętoszką, ale uważam, że wszystko powinno się dawkować z umiarem.

Jeżeli kogoś uraziłam ... to najmocniej przepraszam!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 21/10/2003 22:19:44
Treść:

I akurat w tym się z tobą zgadzam. Przecież wszystko jest dla ludzi, ale dla ludzi z głową.Szcerze mówiąc, mając naście lat, bardziej się szalało. Może to prawo wieku. A że lubię piwo, no cóż, nie zaprzeczę.Raz w tygodniu wypiję 2, 3 piwa. może troche za ostro zareagowałem, ale wkurzają mnie stwierdzenia typu: jak codziennie wypijesz piwo, to już jesteś alkoholikiem. Jezeli Cię uraziłem, jesli tak, to przepraszam

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/10/2003 22:35:25
Treść:

Bolo
jeżeli chcesz wypić jedno piwo to nic zdrożnego !!!
gorzej, jak musisz go wypić !!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 22:38:19
Treść:

Nie gniewam się Bolo!

Pisałam to w kontekście żartu (w końcu wontek brzmi: CHUMOR) ... ale chyba przesadziłam. SORKI!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 21/10/2003 22:41:37
Treść:

Przecież pierwszy post też pisałem w formie żartu.
Lajkoniku, a czym się różni mus wypicia 1 piwa, od musu wypicia 1 coli lub tym podobnej?
Betty, czy zmieniałaś namiary na edysk. Nie wejść na żadne konto.

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/10/2003 23:03:03
Treść:

Nic nie zmieniałam na edysku. Właśnie teraz sprawdziłam, i u mnie normalnie się otwierają nasze konta.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 21/10/2003 23:11:02
Treść:

U mnie i w IE i w Operze nic. Poprostu można wpisać login i hasło, ale póżniej znów uruchamia sie główna strona, bez żadnych komunikatów o błednych hasłach

"per aspera ad astra"


Autor odpowiedzi: Piotr poznan
Wysłano: 22/10/2003 06:03:22
Treść:

U mnie na jednym komputerze jest to samo. Na drugim bez problemów wchodzi.
W moim przypadku przypuszczam, że to kwestia firewall'a, i że to on blokuje wejście na edysk.



Spytaj milicjanta! On Ci prawdę powie!
Spytaj milicjanta! On Ci wskaże drogę!


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 22/10/2003 08:52:02
Treść:

trochę się wahałem czy jest to ciekawostka czy raczej humor...

cytat:
LITWA/ PROFESOR: TUNEL POD POLSKĄ ROZWIĄŻE PROBLEM KALININGRADU (PAP 23.07.2002)

Za najlepsze rozwiązanie technicznych i politycznych problemów związanych z komunikacją między Rosją a jej kaliningradzką enklawą litewski naukowiec uważa tunel pod terytorium Polski.

Profesor Litewskiej Akademii Wojskowej, doktor habilitowany nauk technicznych Algimantas Ambrazeviczus przedstawił swój pomysł we wtorek w rosyjskojęzycznym litewskim tygodniku, którego nazwy agencja nie podaje.

Profesor jest zdania, że tunel należy zbudować między położonymi najbliżej siebie, bo oddalonymi zaledwie o 70 km, punktami rosyjskiego obwodu kaliningradzkiego i Białorusi.

Ambrazeviczus napisał, że Rosja powinna dojść do porozumienia z polskim rządem i tunel mógłby powstać w ciągu jednego roku, a tunelem tym jeździłyby pociągi elektryczne podobne do moskiewskiego metra.

Uczony obliczył, że przejazd tunelem pociągów pasażerskich i towarowych z platformami dla samochodów trwałby godzinę i nie wymagałby żadnych wiz ani specjalnych zezwoleń.

cytat pochodzi z:http://www.podajdalej.pl/na_wesolo.html

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/10/2003 09:02:44
Treść:

pomysł nie jest nowy !!
był juz jeden taki co chcial robić korytarz przez Polskę !!
Ci chca kopać ??
Niech kopią!!technika troche poszła do przodu!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 23/10/2003 08:18:30
Treść:

Przepraszam Betty zaprezentowałaś ten obrazek jako pierwsza.
W zamian za tamten wkleiłem obecnie inny mam nadzieje, że nikt tutaj takiego nie wkleił.

gdyby ktoś miał ochotę to na Tej stronie jest kilka.
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/10/2003 08:21:42
Treść:

a Lechu chwali się że go znaja na całym świecie!!!?
W Swieciu moźę tak ??....

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 23/10/2003 09:36:07
Treść:

"CHUMOR" wysłane - 26/06/2003 : 22:12:00



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/10/2003 09:51:06
Treść:

i mamy "plagiat" !!!:))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/10/2003 12:51:37
Treść:

Do lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, ze jest smiertelnie chora. Dotyka palcem wskazujacym pleców, brzucha, glowy i nóg.
- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj - mówi.
Lekarz patrzy na nia podejrzliwie.
- Czy jest pani naturalna blondynka?
- Oczywiscie!
- W takim razie ma pani zlamany palec.

Poniżej => sprytna teściowa :

Jasiek zaprosil swoja mame na obiad w miescie, w którym studiowal, wynajmowal male mieszkanko razem z kolezanka Justyna. Jednak, kiedy matka
przyjechala do synka, nie mogla nie zauwazyc, ze wspóllokatorka syna jest wyjatkowo ladna i seksowna blondynka. Jak to kazda matka zaczela sie zastanawiac, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikna jakies problemy. Syn zauwazyl, jak matka patrzy na Justyne i kiedy byli sami powiedzial:
- Domyslam sie o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko wspóllokatorami. Nic nas nie laczy.
Tydzien pózniej Justyna pyta sie Jaska:
- Sluchaj, nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka, nie moge znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie wziela, jak myslisz?
Jasiek zdecydowal sie napisac list do matki:
"Droga mamo, nie pisze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny, nie pisze tez, ze jej nie wzielas. Fakt jednak pozostaje, ze od kiedy bylas u nas na obiedzie tydzien temu, nie mozemy jej znalezc."
Odpowiedz przyszla pare dni pózniej.
"Drogi Jasiu, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna, nie twierdze tez, ze z nia nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, ze gdyby Justyna spala we wlasnym lózku, juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, mama"

z życia zwierząt:

Niedzwiedz sporzadzil liste zwierzat, które chce zjesc. Oczywiscie dowiedzialy sie o tym zwierzeta z lasu i wpadly w panike. Nazajutrz do niedzwiedzia przyszedl jelen i pyta:
- Niedzwiedziu, jestem na liscie?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Sluchaj, daj mi jeden dzien, zebym pozegnal sie z rodzina. A potem mnie zjesz.
Niedzwiedz sie zgodzil i zjadl jelenia dopiero na drugi dzien. Jako nastepny przyszedl wilk i pyta:
- Niedzwiedziu, czy jestem na liscie?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Sluchaj, pozwol mi zyc jeszcze jeden dzien, a ja pozegnam sie z najblizszymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedzwiedz zjadl swoja ofiare dopiero na drugi dzien. Potem do niedzwiedzia przyszedl zajaczek i pyta:
- Sluchaj, czy jestem na liscie?
- Tak, jestes.
- A nie móglbys mnie skreslic?
- Nie ma sprawy.

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 23/10/2003 14:52:05
Treść:

Proste pytanko:
Czy wiecie jaki jest szczyt cierpliwości?

"...Piorunem ruń gdy w imię chwały
Pyszałek chwyci broń do ręki.
Nie pozwól, aby miecz nieprawy
miał za rękojeść krzyż twej męki..."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/10/2003 18:45:43
Treść:

czekając na odpowiedz przekonasz sie sam !!!:_))))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 24/10/2003 08:43:18
Treść:

Last Ketuchp w nowym wykonaniu http://www.bigfatbaby.com/newfun2/flash/ketchupdance.cfm
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 08:50:25
Treść:

czy wy umiecie parkować



bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 09:16:34
Treść:

matrix po rosyjsku


bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 09:18:49
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 09:20:44
Treść:

coś dla ;inuksowców


bobas


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 09:33:12
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/10/2003 10:45:52
Treść:

nowy rozdzial w tym działe!!
piszemy atramentem sympatycznym ?:))
polalem ekran sokiem z cebuli ale dalej nic nie widać!!
Co mam zrobić ,Dzidziu ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/10/2003 10:47:28
Treść:

jednak pomógł ten sok !!
ps
za dlugo sie wczytywał obrazek i zanim sie pokazal juz zdażylem skomentować

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 24/10/2003 10:52:16
Treść:

jako atrament sympatyczny dobre jest też mleko i sok z cytryny

bobas


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/10/2003 16:56:13
Treść:

w moim folderze jest filmik/ 4 MB / Chetnych zapraszan do pobrania edysk SE !!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: malarz
Wysłano: 24/10/2003 17:54:42
Treść:

a czy moglbys go tez wrzucic na edysk FE?


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 24/10/2003 18:53:15
Treść:

Zerknijcie też do mojego katalogu na edysku. Jest tam jeden filmik, a drugi już tam "leci"



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/10/2003 19:16:19
Treść:

rozumiem że FE to 'the first edition" :))
moge ale nie wiem czy uda sie teraz czy dopiero jutro rano ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 25/10/2003 13:56:22
Treść:

I co Lajkoniku? Obejrzałeś już sobie te filmiki?

P.S.
Odbierz pocztę... bo czekam na decyzję



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 25/10/2003 14:04:56
Treść:

W moim folderze też jest krótki filmik "policzek z niespodzianką"

"...Piorunem ruń gdy w imię chwały
Pyszałek chwyci broń do ręki.
Nie pozwól, aby miecz nieprawy
miał za rękojeść krzyż twej męki..."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/10/2003 14:52:49
Treść:

Betty nic jeszcze nie widziałem .poczte sprawdzalem o 8.12 byla pusta :((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/10/2003 15:13:52
Treść:

Betty duńskiego nie znam :)))
ale kot jak kot !!!!
dobrze że jest jezień!!z basenow nie korzystam !!!:))))
znam lepsze gatunki piwa niz IPA ...smakowo !!!:))
ostatnio jest "opcja' aby komunii udzielali na rękę .
Ksiądz wykorzystal okazje, czemu się nie dziwie.
Betty, a dresik??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 25/10/2003 15:30:31
Treść:

Już wiem, czemu wcześniej nie dostałeś poczty. Ponieważ nie zapisuje @ do książki adresowej, skopiowałam sobie adres z Twojego emila i.... z pl "zjadłam" l
A Twój adres www posłałam, byś zerknął na nowe propozycje....



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/10/2003 15:44:54
Treść:

zerknąłem !!!
i postanawiam poprawę :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 25/10/2003 16:14:34
Treść:

Do Lajkonika.
Mogę mieć album Sikorowskiego - Moje piosenki.
Annę Treter na razie to możesz chyba tylko tu posłuchać.





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/10/2003 17:21:27
Treść:

Gucio, Bardzo mnie to cieszy!!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 26/10/2003 17:14:07
Treść:

http://www.for-met.futuro.net.pl/robaki/




**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 30/10/2003 21:44:52
Treść:

Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie,
wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki
wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku
zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade
do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w
hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic...
Zastanawiam sie, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy...

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 30/10/2003 21:53:35
Treść:

Po co pracować, jak stać cię na to wszystko?
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 31/10/2003 16:26:22
Treść:

Vegi odchodzi z frazpc :/


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 31/10/2003 16:49:33
Treść:

A czemuż to ?

Poprawka - już wiem
http://www.frazpc.pl/b/48172

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Boomshanka
Wysłano: 01/11/2003 14:10:17
Treść:

kuruje sie w szpitalu narazie


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/11/2003 16:36:55
Treść:

życzę szybkiego powrotu do zdrowia i .. na Forum Enter*a

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: harpooon
Wysłano: 01/11/2003 21:10:02
Treść:

Jasio zagląda przez dziurkę od klucza i odwracając się z niesmaczną miną do Małgosi mówi"obrzydlistwo nam to nawet w nosie nie pozwalają dłubać"


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 02/11/2003 19:40:39
Treść:

coś dla Koziołka


bobas


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 02/11/2003 23:08:12
Treść:















KONKURS-Zagłosuj koniecznie!



Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.Słuchaczka R.M.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 03/11/2003 09:36:31
Treść:

Dowcip dla programistów w C



Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/11/2003 10:04:57
Treść:

mialem to wkleic z zapytaniem co to znaczy ??:(((
wkleic nie wkleiłem ,ale pytania pozostaję hehe

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 03/11/2003 10:11:16
Treść:

Chodzi Ci o graficzkę, którą tutaj zalinkowałem ?

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/11/2003 11:30:09
Treść:

tak

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 03/11/2003 15:32:51
Treść:

Otóż dzieciak dostał karę - napisz 500 razy "I will not throw paper airplanes in class" (nie będę puszczał papierowych samolocików po klasie). 500 to dużo, więc mądrala napisał program w C, który składa się z jednej pętli:
od 1 do 500 { pisz("I will not throw paper airplanes in class") ; }

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/11/2003 16:25:25
Treść:

Twój opis potwierdzil moje domyśl że puszczal te samoloty:))
ps za moich czasów to pisalo sie po sto razy;
"nie bedę wkladal reki dziewczynom za ....' :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 03/11/2003 18:45:51
Treść:

http://www.wshe.wb.pl/perfect.htm

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/11/2003 18:50:06
Treść:

całkiem logiczne rozumowanie :))
ps
juz wysyłam dalej...

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/11/2003 18:55:50
Treść:

Duchy ,czy jak???



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 04/11/2003 19:17:57
Treść:

Te duchy tak mnie natchnely, jakie piekne i klasyczne w formie a tresc az sie wylewa......

a ja z innej manki

autentyczne ogloszenia parafialne:

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

"Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

Po południu w północnym i południowym końcu koscioła odbęda się chrzty.Dzieci będą chrzczone z obu stron.

W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wczesniej.

W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa
"Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu.

Jesli bylo to serdecznie przepraszam

SCichy


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 05/11/2003 09:14:31
Treść:

czy tak kochają się drzewa?

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 05/11/2003 10:41:22
Treść:

Skojarzenia skojarzeniami, a zdjęcie ładne.

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: xavierka
Wysłano: 05/11/2003 14:48:00
Treść:












Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/11/2003 17:32:02
Treść:

widzialem podobne wydarzenie :))) nie miałem aparatu aby zrobić fotkę ,szkoda - może podczas nastepnych wakacji ?
może jeszcze stoi ? to drzewo ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/11/2003 11:44:09
Treść:

Mężczyzna jest jak kwiat #8211; trudno wyobrazić go sobie bez kielicha.


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 09/11/2003 16:04:43
Treść:

hmm... a mnie to kwiat-kielich bardziej kojarzy się z kobietą
nawet jest takie powiedzonko, co to ( w domyśle mężczyzna) z kwiatka na kwiatek.

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/11/2003 17:31:17
Treść:

Rozłożywszy swe bujne kwiecie rzekł kwiat do motyla :
Niech Pan nie frufa- tylko zapyla !!!!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 09/11/2003 18:17:10
Treść:

To mi się kojarzy z taką dobranocką:
Makowa panienka.
Był tam również motyl Emanuel.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/11/2003 19:04:22
Treść:

dobra nocka :))) z taki podtextami? chyba dla doroslych?

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 09/11/2003 23:08:31
Treść:

Ci co ją wtedy oglądali, teraz są dorośli.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/11/2003 00:31:09
Treść:

I stąd te wszystkie skojarzenia

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/11/2003 11:00:37
Treść:

na pewno sa pełnoletni !!ale czy dorośli ??:))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 10/11/2003 12:27:24
Treść:

..się okaże , jak spadną

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 10/11/2003 18:58:39
Treść:

dzieci to mają proste życie,ehh...

cytat:
Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?

- "Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)

- "Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)

- "Wykrzycz, że ją kochasz z całej siły... i nie przejmuj się, jeśli jej rodzice stoją obok." (Mareczek, lat 8)

- "Nie noś pachnących, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie uwagę, ale to nie to samo co miłość." (Adas, lat 9)

- "Jednym ze sposobów jest zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie. Upewnij się, że jest to coś, co ona lubi jeść. W moim przypadku zazwyczaj działają frytki." (Bartek, lat 9)

cytat:
Jak wymyślono całowanie?

- "Ja wiem jak to było... Jak całujesz to jest Ci cieplej, a wtedy nie było kaloryferów." (Zosia, lat 8)

cytat:
Jak można nauczyć się dobrze całować?

- "Możesz poćwiczyć na Barbie lub Kenie." (Zuzia, lat 7)

- "Nie można - to robi się samo jak tylko masz się pocałować." (Boguś, lat 7)

- "Trzeba oglądać dużo seriali w telewizji." (Sandra, lat 9)

cytat:
Kiedy można kogoś pocałować?

- "Kiedy jest bogaty." (Zuzia, lat 7)

- "Nigdy nie wolno całować chłopaka! Oni są zawsze brudni - dlatego ja przestałam to robić." (Gosia, lat 7)

- "Jeśli to jest Twoja mama, możesz ją całować kiedy chcesz. Ale jeśli jest to obca osoba, to musisz poprosić o pozwolenie." (Robert, lat 6)

- "Ja to widzę tak: Całowanie się jest ok jeśli to lubisz. Ale nie wolno nikogo do tego zmuszać, bo to wolny kraj... Tak słyszałem..." (Andrzejek, lat 8)

- "Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video, ponieważ ona na pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela." (Mateusz, lat 10)


Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 10/11/2003 19:11:12
Treść:

Ciekawe czy ja kiedyś byłem taki mądry?
Jeśli tak, to najwyraźniej od tego czasu zgupiałem.(ledwo mi starczyło na pierścionek, a video kupiłem później)
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/11/2003 19:20:30
Treść:

Jacek Kowalski dostal sie na studia, w dalekim mieście.Pisał do ojca listy,że super .że och ,że ach!!!.Mieszkal w akademiku O nic nie prosil tylko o ..kasę !!:))
Po pół roku ojciec zdecydowal się go odwiedzicWyruszul w daleka podróz
Zajechał dobrze po północy,prawie nad ranem.Niesmiało puka do drzwi i pyta:
Czy tu mieszka Jacek Kowalski??

TAk,tak, możecie go wnieść !!!-uslyszał

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 10/11/2003 22:03:26
Treść:






KONKURS-Zagłosuj koniecznie!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/11/2003 22:14:54
Treść:

Trzeba ta kobiete skierować do Towarzystwa Ludzi poszkodowanych przez lekarzy !!!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Yeti55
Wysłano: 10/11/2003 22:18:13
Treść:

A może nauczyć czytać, przedawkowała, może analfababetyzm funkcjonalny

Pozdrowienia od FUTRZAKA


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 10/11/2003 22:26:31
Treść:

Na biologii pani mówi do Jasia:
- Jasiu, wymień 5 zwierząt mieszkających w Afryce.
Na to Jaś:
- 2 małpy i 3 słonie.

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: motiwm
Wysłano: 10/11/2003 22:40:57
Treść:

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.



Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.

Co to jest łopata ?
- Ręczny przeno?nik materiałów sypkich.

Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy ze sobą: krowę, konia, słonia, żyrafę, wilka, mrówkę, wronę i bociana?
- Kwadratowego zająca z marchewka w ręku.

Jakie ciastka jedzą hydraulicy??
- Rurki
A górale ?
- Karpatki.
A stare dziadki ?
- Pierniki.

- Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta....


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 13/11/2003 18:59:23
Treść:

na pewnym forum dziewczyna jako sygnaturkę wpisała nasępujący tekst

cytat:
Jeżeli czujesz się mały(a), smutny(a) i bezużyteczny(a), to pomyśl, że kiedyś byłe(a)ś najszybszym i najbardziej
farciarskim plemnikiem w grupie.

bardzo mnie to rozbawiło ciekawe i jednocześnie dowcipne.
pozdrwiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/11/2003 20:39:47
Treść:

jak sie glebiej zastanowić to jest bez sensu !!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 13/11/2003 20:46:19
Treść:

I ja nie do końca się zgadzam z powyższym cytatem i to bez głębszego zastanowienia.
Wiele lat temu służąc Ojczyźnie, miałem kolegę, który wszędzie przychodził ostatni, albo skręcał gdzieś indziej.
Na jego użytek, ale bez niego, świętowaliśmy pierwsze miejsce w zawodach plemników. To, że on dostał się do jaja jako pierwszy, tłumaczyliśmy tym, że plemniki w pewnym momencie swej drogi trafiają na rozgałęzienie(który z jajowodów wybiorą) i część idzie jedną, część drugą drogą.
On podążając na ostatku zobaczył, że wszyscy idą w prawo, więc poszedł w lewo. A traf chciał, że dojrzałe jajo było po lewicy.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/11/2003 21:07:10
Treść:

Bardzo mi się nie spodobał żart, który słyszałem w Stanach, w telewizji. Brzmi to mniej więcej tak: "Gdzie należy schować pieniądze przed Polakiem?" Pointa jest szalenie idiotyczna: należy je schować pod mydłem.
Jest to tak zwana nisko latająca siekierka i nawet nie chce mi się tego komentować.



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 13/11/2003 21:26:30
Treść:

spokojnie Lajkoniku Daniec pogroził ameryce i niemcom że zacznie opowiadać dowcipy o nich,np. takie:

cytat:
...w taki sam idiotyczny sposób zrewanżuję. Na amerykańskiej gumie do żucia jest instrukcja obsługi: otworzyć, strzałka - usta, strzałka - kosz. Widziała pani na naszych gumach taką instrukcję? Ja nie. I kto tu jest półgłówkiem?

pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/11/2003 21:40:59
Treść:

Dzięki Felixie !! nie wkleil sie link do Autora!!!:))
a mogliby niektorzy pomysleć że to ja

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 13/11/2003 21:59:39
Treść:

Może coś w temacie wyzysku człowieka przez kobietę(tylko czy to się nadaje do tematu chumor?):



pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/11/2003 22:05:12
Treść:

Każdy orze
jak może

ps
Koleś jest świeży w tej pracy :((kąt skrawania gleby wyraznie wskazuje że powinien się nieco pochylic !!
byłoby mu lżej

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/11/2003 18:32:23
Treść:

konsternacja

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 14/11/2003 19:23:02
Treść:

uwaga tylko dla dorosłych
czym różni się orgazm
http://www.republika.pl/sir_belo/orgazm.html

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/11/2003 19:32:38
Treść:

szkoda że tylko dla dorosłych :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 14/11/2003 19:57:02
Treść:

A co trzeba uaktywnić(o ile się da) w operze, żeby zobaczyć tę subtelną różnicę?


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 14/11/2003 20:00:23
Treść:














KONKURS-Zagłosuj koniecznie!


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 14/11/2003 21:45:47
Treść:

cytat:
A co trzeba uaktywnić(o ile się da) w operze, żeby zobaczyć tę subtelną różnicę

Guciu prawdopodobnie jave.

a na TEJ stronie jest jeszcze kilka ciekawych obrazków
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 14/11/2003 22:35:30
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - Feliks

uwaga tylko dla dorosłych
czym różni się orgazm
http://www.republika.pl/sir_belo/orgazm.html



Operka jest oziębła płciowo, trząchałem ją i nic, ani drgnęła

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/11/2003 22:52:50
Treść:

może trzeba użyć innych technik pobudzania ??? opery??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 15/11/2003 02:06:35
Treść:

Najgłupsze ustawy obowiązujące w USA
Missouri:
W St. Louis strażak może wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest ona kompletnie ubrana.
Alabama:
Mężczyźni mogą bić swoje żony tylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niż grubość ich kciuka.
Kalifornia:
W L.A. Nie można kąpać jednocześnie dwójki dzieci w tej samej wannie.
Alaska:
Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.
Arkansas:
Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.
Floryda:
Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.
Idaho:
W Coeur d´Alene seks w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.
Kansas:
W Wichita zdrada żony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.
Kentucky:
Kobiety ważące mniej niż 42 kilo i więcej niż 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.
Massachusetts:
W Salem nowożeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.
Nebraska:
W Hastings małżeństwa w czasie seksu muszą mieć założone na siebie przynajmniej góry od pidżam.
New York:
W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach.
Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy
Północna Carolina:
Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy.
Ohio:
W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające mężczyzn.
Oregon:
W Willowdale mężowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.
Południowa Carolina:
Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.
Texas:
W San Antonio używanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane.
Utah:
W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.
Virginia:
W Lebanon mężowie nie mogą skopywać swoich żon z łóżka.
Washington D. C.:
Seks dozwolony jest tylko w pozycji #8222;na misjonarza#8221;, wszelkie inne pozycje są karane.
A na koniec absolutna perełka:
Wisconsin:
W Connorsville mężczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeżywa orgazm.




Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 15/11/2003 09:39:02
Treść:

http://www.mp3s.szm.sk/mezczyznaroku
http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf
http://info.onet.pl/1,15,11,3628483,10853665,783834,forum.html
a tutaj


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 15/11/2003 19:47:27
Treść:

last ketchup
psychodelic


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 15/11/2003 22:39:49
Treść:

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?"
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. "To Twoja siekiera?" - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta?"
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
"Dlaczego płaczesz?"
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!"
Drwal odparł: "Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".


Jaki z tego morał?

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu.





**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 16/11/2003 00:13:38
Treść:

- Nie chodź do łóżka z kimś bardziej popieprzonym niż Ty.
- Motto obrony powietrznej: najpierw zestrzel - poukładasz sobie już na ziemi.
- Brakuje zawsze rzeczy najpotrzebniejszych.
- Twoja obecność jest niezbędna zawsze tam, gdzie najbardziej pada.
- Bycie oficerem to ciężka robota; Twoi ludzie nie wiedzą, czego chcą,
ale za to doskonale wiedzą, czego nie chcą.
- Bombardowanie z B-52 cechuje się niezwykła celnością: 100% bomb trafia w ziemię.
- Rzeka - przeszkoda terenowa o wilgotności 100%.


Więcej w Muzeum Humoru


Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 16/11/2003 00:15:54
Treść:

Angel, raz na zawsze zapamiętaj ten morał

"...Ja go bukłaczkiem, a on wilcze doły..."


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 16/11/2003 00:21:09
Treść:

Blondynka przychodzi z psem do weterynarza.
Pies głośno szczeka.
Blondynka- dlaczego szczekasz, zobacz, tam siedzi pan z kotkiem i on nie szczeka.

"...Ja go bukłaczkiem, a on wilcze doły..."


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 16/11/2003 00:24:42
Treść:

Donatko widzę, że przejawiasz również zdolności militarystyczne...:>:>




'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 16/11/2003 01:22:01
Treść:

W ilości siła

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 16/11/2003 01:52:08
Treść:

Korzeniowski nabył nowość: prezerwatywy olimpijskie.
Jego żona pyta się. - Co w nich szczególnego?
- Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym.
- Jaki kolor założysz na dzisiejszą noc?
- Oczywiście złoty. - Odpowiada mistrz.
- Szkoda, że nie srebrny, chociaż raz doszedłbyś jako drugi.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 16/11/2003 10:09:09
Treść:

Alyx,
jaki wniosek z tego co powyżej??
On sobie chodzi .a do niej nie przychodzą :(((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 16/11/2003 12:04:18
Treść:

Raczej coś jak z serialu o Bandich.
-Ja już skończyłem, a ty radź sobie sama.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/11/2003 08:52:57
Treść:

Do wytworni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- 1:1 ... jeden zając, jeden koń.

.......................


Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
...........

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
- Masz wolny następny taniec?
On odpowiada:
- Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem:
- To potrzymasz mi colę.


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 18/11/2003 09:01:02
Treść:

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy.
Następnie zadzwonili po taksówkę.
Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem.
Otworzyli drzwi by wyjść z domu.
Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim.
Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie.
Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce.
Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:

- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 18/11/2003 21:40:45
Treść:

Antyreklama.
Soki Hoopa smakują jak ropa.

Hochland serki zepsują ci nerki.

Wczoraj był, a dziś go ni ma, bo się napił kawy Prima.

Aromat Klubowych jak z rur wydechowych.

Kto pali Sobieskie, ma plamy niebieskie.

Melisana zrobi z ciebie bałwana.

Po Uncle Bena ryżu łupie mnie w krzyżu, a po jego sosie mam syfy na nosie.

Klejenie Kropelkąjest głupotą wielką.

Po Liptonie spocą ci się dłonie.

Przyprawy Kucharka zwalą z nóg kanarka.

Snickers baton jest wypchany watą.

Od Rexony opadną ci balony.

Mleko Białe jest skwaśniałe.

Po Danonie Pysznym zrobisz się kapryśny.

Od słodycz Frazera zepsuje ci się cera.

Margaryna Znakomita wykręca jelita.

Po kiełbasie żywieckiej nie wciśniesz się w kieckę.

Serki Królowa Śnieżka robią bełt w bebeszkach.

Od szamponu Herbina powiększa się łysina.

Po napojach Hoop nerki mówią stop!

Lody Zielonej Budki mają smak trutki.

Rower Bobo pęknie pod tobą.

Podpaska Ria w trąbke się zwija.

Olej Bartek jełczeje w czwartek.

tekst ze strony:http://www.dowcipy.hg.pl/reklamy.php
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/11/2003 07:45:40
Treść:

poszukuje linków do humoru żydowskiego
Nie o żydach !!!!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 19/11/2003 08:11:59
Treść:

Proszę Lajkoniku ot link-http://www.mikud.net/pnay/funp0003.shtml
Pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/11/2003 09:02:56
Treść:

ale się usmialem !!!:))
ciekawe skad wiedziałeś że znam hebrajski???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 19/11/2003 09:23:52
Treść:

cytat:
ciekawe skad wiedziałeś że znam hebrajski???

Nie wiedziałem ale cieszę się że znasz
a na tej stronie jest dużo obrazków więc i tak nie musiałeś zać hebrajskiego.
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/11/2003 10:14:55
Treść:

ale nie mozna ich ani zapisać ani linkować :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/11/2003 19:43:06
Treść:

- Dlaczego pan wszczął bójkę na ulicy? - pyta stróż prawa.

- A co, czy stać mnie na restaurację - pada harda odpowiedź.


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 19/11/2003 20:19:10
Treść:

Czy ktoś zauważył, że przed moim postem liczba wiadomości w wątku CHUMOR była równa liczbie w wątku MUZYKA (734) ? A liczba wyświetleń ? 11251 do 6065 dla chumoru - wniosek: wolimy się śmiać niż słuchać muzyki ?

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 19/11/2003 21:57:05
Treść:

mam inne zdanie :)
jak słucham to nie pisze :0
i dodatkowo -jest trudniej zaistnieć w temacie Muzyka

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 20/11/2003 18:11:46
Treść:





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/11/2003 18:44:20
Treść:

jak byłem w Federalnej Republice i zagadnąlem do Niemca po ang / na granicy w Sieniawce/ to mi odpowiedział że skoro jestem w Niemczech to powienienem mówić po niemiecku !!!!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 20/11/2003 18:53:23
Treść:

A jesteś pewny, że to był Niemiec?
Może to był DDR-owiec?


Autor odpowiedzi: Piotr poznan
Wysłano: 20/11/2003 18:53:49
Treść:

A w jakim języku odpowiedział?

Spytaj milicjanta! On Ci prawdę powie!
Spytaj milicjanta! On Ci wskaże drogę!


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 20/11/2003 19:24:44
Treść:



pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 20/11/2003 20:02:38
Treść:

Żona do męża...
ale z Ciebie jest pierdoła... normalnie taka pierdoła, że większej nie ma na świecie... jesteś mega pierdołą, pierdołą wśród pierdół... hiper pierdołą... jak ja mogłam wyjść za taką mega pierdołę jak ty... no arcypierdoła... Jakby były mistrzostwa świata w byciu największą pierdołą to zająłbyś w nich drugie miejsce...
dlaczego drugie? - dziwi się mąż
taka z Ciebie pierdoła - odpowiada żona


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/11/2003 21:17:13
Treść:

Gucio to byl Niemiec !!!!! nie wiem skąd !!bo i skąd mam wiedziec ???
Piotr
-odpowiedzial po niemiecku .na tyle rozumiem ten jezyk ,no niestety w mowie to juz u mnie nie tak dobrze
ale pamietam do dziś co powiedzial a raczej co ja zrozumialem
fonetycznie to tak
"wann sie sind in Deutschland sie must deutsch sprachen"
prawda że nie trudne?/
niech Gucio napisze to poprawnie

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 20/11/2003 22:09:37
Treść:

Poprawnie to się z tym nie zgadzam.
Ten Cudzozie/Nie-miec jestem pewien, że też był w Polsce i jak myślisz, jaki używał język?


Autor odpowiedzi: K.T.O.Ś
Wysłano: 21/11/2003 00:12:41
Treść:

-Co to jest długie czerwone a jak staje to sie cieszysz ????
-Co to jest czerwone jak poruszasz to robi sie mokre ??


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/11/2003 07:17:50
Treść:

w/g tego co wyznaje ten Nie-miec to zapewne języka kraju który odwiedzał :)))Jak umial bo wiadomo że niektóre nacje mając ojczysty jezyk za międzynarofowy nie uczą sie innego!!:((
dodatkowo Gucio powiem Ci jeszcze że każdy polak na granicy z Niemcami zna ich język bardzo dobrze -to warunek przyjęcia do pracy !!
A ci zza Odry........nawet się nie wysilaja!!
I widać od razu kto Pan a kto Parobek.


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 21/11/2003 08:43:44
Treść:

Niemcy w przeciwieństwie do Polaków(wyjątki się znajdą) przedkładają wycieczki zagraniczne nad komputerem czy nowoczesnym telewizorem.
Wyobrażam sobie Niemców jak pilnie się uczą języków krajów do których jadą co roku na urlop.
To na pewno był DDR-owiec.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/11/2003 08:48:17
Treść:

może i masz racje ,zwazywszy że było to kilka lat temu i ten gośc musial sie jakoś dowartościowac :(((
a co do wycieczek to masz calkowita racje !!!!!ale powody,czy powody sa ci znane ,takiego zachowania ????

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 21/11/2003 09:16:01
Treść:

Kilka cytatów na pograniczu ciekawostka- humor.

cytat:
Najsilniejszym miesniem w ludzkim ciele jest jezyk
cytat:
Ludzie praworeczni zyja przecietnie o dziewiec lat dluzej niz mankuci

cytat:
Mrówka moze podniesc piecdziesieciokrotnosc swojej masy, moze popchnac trzydziestokrotnosc swojej masy, a jesli jest pijana, zawsze pada na prawa strone.

cytat:
Niedzwiedzie polarne sa mankutami.

cytat:
Pchla moze skoczyc na odleglosc równa 350-krotnosci jej dlugosci. To tak, jakby czlowiek potrafil przeskoczyl cale boisko do pilki noznej

cytat:
Strusie oko jest wieksze niz jego mózg

cytat:
Gdybys bez przerwy krzyczal prze 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni > dostarczylbys tyle energii, ile potrzeba na ogrzenie jednej filizanki kawy

cytat:
Gdybys bez przerwy "pierdzial" (sorry my vocabulary) przez 6 lat i 9 miesiecy wytworzylbys tyle gazu, ile jest równe energi jednej bomby atomowej

cytat:
Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!

cytat:
Ludzie i delfiny ss jedynymi stworzeniami, które maja sex na pocieszenie.

ctaty są z tej strony:http://www.kultura.org.pl/akcje/wiepsz.htm
pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 21/11/2003 14:39:35
Treść:

Betty, czemu zmieniasz jakieś swoje baaaardzo stare wypowiedzi ?

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 21/11/2003 14:47:28
Treść:

Koziołku!

Nie zmieniam swoich wypowiedzi, tylko linki do fotek



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/11/2003 15:34:37
Treść:

sam szukalem nowych wpisów a tu nic !!!!
Uzupełnianie czy zmiana linka w starej wiadomości pokazuje wpis w "ostatniej wiadomości ' na stronie głównej forum.I to zamieszanie mnie irytuje .Więcej nic nie powiem :-x

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 21/11/2003 15:57:49
Treść:

A więc to dlatego tyle nowych wiadomości się pokazuje na stronie głównej. a ja już myślałem, że opera ma CHUMORY

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/11/2003 17:28:51
Treść:

jak widać "chumory" ma kto inny!!!:-X
niepojetym jest po co zmieniac dane w strarych wiadomościach jak nie można tych zmian przeczytać ????

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: bolo6
Wysłano: 22/11/2003 13:47:56
Treść:

http://www.superlaugh.com/1/behappy.swf
http://www.madblast.com/funflash/swf/lasketchup.swf
http://www.petraman.g3.pl/kawaly/nazwiska.txt
http://www.belle.art.pl/sobol/index.html
http://fun.sgh.waw.pl/2002-06-12/poke_penguin.html
http://www.sejf2.jawnet.pl/Pliki/start1.htm

"We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom..."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/11/2003 14:45:07
Treść:

Bolo !!
skasowalo mi system!!
dobrze że mialem drugi to chodzi mi komp !!!zaraz instaluje ten co go niema

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 22/11/2003 14:45:43
Treść:





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/11/2003 14:54:29
Treść:

ciekawe skąd mają eksponaty ??:)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/11/2003 15:32:36
Treść:

Dla cierpliwych;



Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
Siostra Matematyka: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce .....
Siostra Logika: To logiczne - chce nas zgwałcić.
Siostra Matematyka: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' i 18". Co robimy??
Siostra Logika: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
Siostra Matematyka: Boże, o Boże, to nic nie dało.
Siostra Logika: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
Siostra Matematyka: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za l' i 44"!!
Siostra Logika: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cala i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
Siostra Matematyka: Siostro Logiko, o Boże, dzięki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!!
Siostra Logika: Logicznie rzecz biorąc, mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas, i wybrał mnie.
Siostra Matematyka (trochę wkurzona): Tak, tak wiem, a potem??
Siostra Logika: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
Siostra Matematyka: Tak, tak, a potem??
Siostra Logika: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
Siostra Matematyka: O Boże, o Boże i co zrobiłaś??
Siostra Logika: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
Siostra Matematyka: O Boże, o mój Boże! A on?
Siostra Logika: Zgodnie z zasadami logiki - opuścił spodnie!
Siostra Matematyka: O Jezus Maria! I co się stało??
Siostra Logika: Logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie
szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!

A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH........ NA KOLANA I PIĘĆ ZDROWASIEK! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 22/11/2003 15:43:13
Treść:





Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 22/11/2003 18:09:14
Treść:

Guciu a po co Tobie tyle sprzętu

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 22/11/2003 18:23:51
Treść:

Pewnie do... "zmywania"



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 23/11/2003 22:00:23
Treść:




















KONKURS-Zagłosuj koniecznie!


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 23/11/2003 23:00:30
Treść:

Patrze kto jest autorem tego topika i myślę sobie:Czy Boomshanka jeszcze żyje




KONKURS-Zagłosuj koniecznie!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/11/2003 07:04:23
Treść:

zagląda tutaj czasem :)wygląda to tak jakby chciala nalapac tlenu i znika

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 24/11/2003 07:36:35
Treść:

Od przybytku głowa nie boli(jakoś to tak brzmiało).


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 24/11/2003 10:25:07
Treść:









Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 25/11/2003 00:14:34
Treść:



]:] - ta lalka nie jest dla dzieci :>


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 25/11/2003 07:30:24
Treść:

a nie masz może jakiegoś samochodziku??np wóz strazacki ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 25/11/2003 16:16:08
Treść:

włączcie głośniki :) http://www.swiift.prv.pl/




**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 25/11/2003 19:28:16
Treść:


Pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 26/11/2003 08:55:28
Treść:





Pozdrawiam.


Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/11/2003 10:19:25
Treść:




To co ,nie przyjdzie ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 26/11/2003 13:30:29
Treść:





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 26/11/2003 14:43:24
Treść:

sadząc po wpisach łatwo się teraz zorientować kto ma tak skonfigorowanego kompa :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/11/2003 15:55:10
Treść:

www.sobowtory.pl/lista.htm

Hm... troszkę makijażu, odpowiednia fryzurka... może zrobiliby ze mnie Romy Schneider?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/11/2003 17:17:10
Treść:

zdradzilby Cie akcent :((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/11/2003 17:27:37
Treść:

Prestroga dla tych, którzy chcą rzucić palenie -> www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/11/2003 09:44:14
Treść:

cytat:
Hm... troszkę makijażu, odpowiednia fryzurka... może zrobiliby ze mnie Romy Schneider?

masz racje Betty grunt to dobry makijaż




pozdrawiam.

Chcesz sie dostac do nieba,
nie zaluj biednym kesa chleba.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/11/2003 17:14:00
Treść:

ma ktos więcej ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 28/11/2003 18:22:25
Treść:

cos do ubrania :







bad woman is a sort of woman , a man never gets tired of :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/11/2003 18:23:41
Treść:

aniołku,nic nie widac:((wkleiłeś fotki z w

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 28/11/2003 18:25:25
Treść:

ubranka cd.






bad woman is a sort of woman , a man never gets tired of :)


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 28/11/2003 18:31:40
Treść:

aniolku u mnie wszystko widac , ale powiedz co robie nie tak to sie poprawie :))

klasyka dla was :)






bad woman is a sort of woman , a man never gets tired of :)


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 28/11/2003 18:46:25
Treść:

wiecej klasyki :






bad woman is a sort of woman , a man never gets tired of :)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 28/11/2003 19:09:21
Treść:

Witaj Fallen angel!

Problem polega na tym, że podajesz ścieżke ze swego komputera:

C:\Moje dokumenty\Moje obrazy\264.jpg

Powinieneś te fotki wrzucić na jakiś serwer np:

http://www.emotikony.friko.pl/emots/2/diabelek.gif ->




Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 28/11/2003 19:27:20
Treść:

Yep, wystarczy kliknąć prawym klawiszem myszki na Twoje "grafiki", wybrać właściwości i pojawi się adres, który Betty już napisała. No, a u mnie pod taką ścieżką takich plików nie ma . Musisz mieć jakieś konto na serwerze WWW.

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 28/11/2003 22:24:26
Treść:

chcialem zalozyc konto na friko.pl i umiescic tam moje smieszne fotki zeby sie nimi tu pochwalic. stronka otwierala pol godziny wiec zrezygnowalem:))

bad woman is a sort of woman , a man never gets tired of :)


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/11/2003 08:45:14
Treść:

spróbuj tutaj ;
http://www.album.com.pl/

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 29/11/2003 19:22:02
Treść:

Lajkonik...dałeś linka a tam...

cytat:
Czeska rodzina twierdzi, że ma królika, który posiada trzy penisy - donoszą lokalne media.

W miocie były także dwa inne króliki, które posiadały po dwa członki - zostały jednak zjedzone.
Podpowiedz, co zostało zjedzone?


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 29/11/2003 22:07:23
Treść:

Heheheh
Gucio!!
po to dalem linka aby się dowiedzieć :))może jest tutaj jakiś hodowca krolików ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 29/11/2003 22:15:06
Treść:














KONKURS-Zagłosuj koniecznie!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/11/2003 10:35:34
Treść:

rekomendacja!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 30/11/2003 17:02:26
Treść:

Przychodzi "KARK" (mięśniak) do fryzjera, siada na fotel i mówi:
-prosze mnie któtko opier****ć!
Na to fryzjer:
-ty chu**!!!


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 30/11/2003 19:46:55
Treść:

Przychodzi baba do lekarza i gdzy tylko zamknela drzwi gabinetu dosatala ataku epilepsji.
Na to lekarz:
-dyskoteka piętro wyżej :))))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/11/2003 20:52:11
Treść:

Ilu ludzi potrzeba aby zatopić okręt podwodny ??
Dwóch !!
Jeden zapuka
a drugi otworzy drzwi :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 01/12/2003 21:36:06
Treść:





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/12/2003 22:28:07
Treść:

wcale mu sie nie dziwię :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 01/12/2003 22:31:50
Treść:

hm.... zastanawiam się Lajkoniku, czy chcesz NAM "dostarczyć" troszkę Bobaska, czy jednak "te" typy tak mają ;)



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/12/2003 06:46:20
Treść:

jest to typowe zachowanie chlopcow w tym wieku / pisze o tym ze zdjęcia :))/
w pewnym okresie swojego życia muszą wszystkiego sotknąć ,zobaczyć ,posmakować ...normalny objaw prawidlowego rozwoju ...
Bobaska nie ma -od kiedy ma net tylko noca przeklada inne zajecia nad zasiadaniem przed kompem

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 02/12/2003 07:19:09
Treść:

A jak ma się ten chłopiec zachowywać, jeśli wcześniej.......





Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/12/2003 08:16:43
Treść:

a Kobieta tak reaguje ...
dziwię sie Kobiecie :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/12/2003 17:23:23
Treść:

Fragment wywiadu z Danutą W.
- A jakie hobby ma pani mąż ?
- ???
- No, co mąż lubi najbardziej ?
- Zupę pomidorową.
Prawda to czy falsz??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 02/12/2003 18:51:58
Treść:

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp

koniecznie z dźwiękiem!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 02/12/2003 19:28:12
Treść:

Betty!!
Już dawno niczego się tak nie wystraszyłem

http://www.google.com/search?q=chumor&sourceid=opera&num=0&ie=utf-8&oe=utf-8

Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go szef i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!
- A co mam go pchać?! Ze spokojem odpowiada robotnik.

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 02/12/2003 19:39:13
Treść:

Corvax!

hm... Twój link też mnie przestraszył... aż 73 strony z "Chumorem"



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 07:54:00
Treść:

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem ??
- Wapno gaszone.


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 03/12/2003 19:50:45
Treść:












Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 03/12/2003 21:03:38
Treść:

<--- oda do kazzy -->

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
(Ten, w który mieszkasz), chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Z nakazem w dłoni w drzwi załomocą
Wiesz o jaką chodzi im zbrodnię?
Ściągałeś pliki przez dwa tygodnie !
Już przed twym domem setki są glin, Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego




Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:09:40
Treść:

Betty ,miałem Cie za bardziej uwazna czytelniczkę :((
To jest plagiat !!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 03/12/2003 21:12:51
Treść:





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:14:06
Treść:

ale przyrzekasz poprawę ??:)))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 03/12/2003 21:17:52
Treść:

Nie przyrzekam



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:20:37
Treść:

to chociaz obiecaj .....

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 03/12/2003 21:28:24
Treść:

Nie obiecuje



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 03/12/2003 21:30:18
Treść:

No proszę.
Mamy na forum niegrzeczną dziewczynkę.
Gwiazdka się zbliża, więc przypomnę zagadkę:
Dlaczego Mikołaj ma dobrze?

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:34:14
Treść:

a szkoda ...:)))
zapowiadało się ciekawie...noże jutro??jako że 'ma donna mobile.."/ za zgodnośc z orginalem nie ręcze /

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 03/12/2003 21:37:49
Treść:

Bo może bezkarnie podglądać przez kominek?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:42:28
Treść:

Mikołaj jest pojutrze a Gwiazdka nieco pózniej !!
i dla grzecznych dzieci :(((((
ja nie czekam na Niego .....

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 03/12/2003 21:45:09
Treść:

Bo wie gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki.
pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 03/12/2003 21:47:28
Treść:

sprytny gośc !!ten Mikołaj
i dyskretny .nie powie gdzie mieszkają :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 03/12/2003 21:56:38
Treść:

Może spisuje to w jakimś kapowniku?
Myślisz że kartka z niego, byłaby dobrym prezentem na gwiazdkę dla grzecznego chłopca?


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/12/2003 06:44:49
Treść:

nie wiem...zastanawiam sie po co grzecznemu chłopczykowi adresy niegrzecznych dziewczynek ?????

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 04/12/2003 07:04:22
Treść:

cytat:
to by raczej pasowalo do tematu "Zludzenia optyczne" ??ps
ale pamięć rzeczywiście szwankuje przy tym teście :(((

Lajkonik :)))


A jak sądzisz, te ostatnie wypowiedzi tu to humor?
Prędzej "Test pamięci" można zakwalifikować do humoru.
Jeśli ktoś tam zajrzy i zamiast testu pamięci komputera znajdzie test jego pamięci.

A MY jesteśmy w wyszukiwarce Google.pl na pierwszym miejscu czyli "na tapecie".
Moze otworzyć wątek "towarzyskie" albo dyskusje, polemika czy jeszcze innaczej?


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/12/2003 08:08:57
Treść:

Guciu !!
słowo "towarzyskie' ma jednoznaczna wymowe :))/ jak dla mnie /

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 04/12/2003 10:43:46
Treść:

Towarzyskie, a nie matrymonialne.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/12/2003 17:02:47
Treść:

widziałes kiedyś agencje matrymonialną??
ja nie !!a towarzyska to i owszem :)) i to niedaleko od ciebie w Aachen :))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Gucio 2001
Wysłano: 04/12/2003 17:45:46
Treść:

Nie widziałem towarzyskiej i nigdy bym tam nie poszedł!!!!!!!!!!!!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 05/12/2003 07:38:55
Treść:

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
.........................
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem!
W barze cisza.Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, co przed chwila wyszedl, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zaklad jest wciaz aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wódki zostala pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500 $ i mówi:
- Jesli nie mialbys nic przeciwko, móglbym wiedziec gdzie wyszedles kilka minut wczesniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 08/12/2003 17:31:05
Treść:

Jedzie blondynka rowerem i zatrzymuje ją policjant.
- Przepraszam, ale nie ma pani powietrza w tylnym kole.
Blondynka spogląda na koło i mówi:
- Ale tylko na dole...






Autor odpowiedzi: harpooon
Wysłano: 08/12/2003 17:54:09
Treść:

Zasłyszane w sieci:


cytat:
Pewnego dnia pani Jones podeszła do swojego pastora aby porozmawiać:
- Ojcze - powiedziała - mam problem z mężem - on zawsze zasypia podczas pańskich kazań. To bardzo żenujące. Co mam zrobić ?
- Mam pomysł - rzekł pastor - Niech pani weźmie tą szpilkę.
Jak tylko zauważę, że pani mąż śpi, to wykonam w pani kierunku specjalny gest, a pani w tym momencie ukłuje nią męża. W następną niedzielę, pan Jones oczywiście przysnął podczas kazania. Pastor jak to zauważył wcielił swój plan w życie:
- I kto się całkowicie dla was poświęcił ?? -
Krzyknął, wykonując jednocześnie gest w kierunku pani Jones
- JEZUS !!! - krzyknął pan Jones czując ukłucie
- Tak, ma pan rację panie Jones - powiedział pastor
Po nidługim czasie Jones znów się zdrzemnął. Pastor zauważył:
- Kto jest waszą jedyną nadzieją ?? - zawołał (i wykonał ruch w kierunku pani Jones.
- JEZUS, MARIA !!! - wrzasnął znowu ukłuty pan Jones
- Dokładnie tak, panie Jones - uśmiechnął się pastor
Minęła chwila i pan Jones znowu zasnął. Pastor jednak tym razem tego nie zauważył. Wygłaszał swoje kazanie angażując sięcoraz bardziej, jego ruchy stały się bardzo energiczne, aż pani Jones wzięła jeden z nich za umówiony sygnał i ukłuła męża w momencie gdy pastor wypowiedział słowa:
- Co powiedziała Ewa do Adama po urodzeniu 99 syna ??
Pan Jones wstał i krzyknął:
- Jeśli wsadzisz we mnie to cholerstwo jeszcze raz, to ci to wyrwę i wsadzę głęboko w du.ę !!!




Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 08/12/2003 20:12:20
Treść:







.





Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 08/12/2003 20:25:57
Treść:

Dział Pomocy Technicznej pewnej firmy:
Dzwoni użytkownik i mówi, że jego komputer się popsuł.

Pomoc: Jaki występuje problem? Co się dzieje?
Użytkownik: Z zasilacza wychodzi dym.
P: Potrzebuje Pan nowy zasilacz.
U: Nie! Ja tylko potrzebuję zmienić plik startowy.
P: Proszę Pana, zasilacz jest zepsuty. Musi Pan go wymienić.
U: Nie ma mowy! Ktoś mi powiedział, że potrzebuję tylko zmienić plik startowy i wszystko się naprawi. Od was potrzebuję informacji o komendzie jaką mam zastosować.

10 minut później użytkownik nadal oponuje przy tym, że on ma rację. Człowiek z pomocy technicznej jest sfrustrowany i ma już dość.

P: Przepraszam Pana, my normalnie nie mówimy tego użytkownikom, ale nie ma udokumentowanej komendy DOS, która naprawiłaby ten problem.
U: Wiedziałem!
P: Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku AUTOEXEC.BAT. Potem proszę poinformować mnie o wyniku.

10 minut później.......

U: To nie działa. Zasilacz nadal dymi.
P: Dobrze, jaką wersję DOSu Pan używa?
U: MS-DOS 6.22.
P: To już niestety Pana problem. Ta wersja DOS nie działa z plikiem NOSMOKE. Proszę skontaktować się z serwisem Microsoft i zapytać ich o nową wersję tego pliku. Potem proszę o informację jak to działa.

1 godzinę później.....

U: Potrzebny jest mi nowy zasilacz.
P: Jak Pan doszedł do tej konkluzji? Skąd ten wniosek?
U: Zadzwoniłem do Microsoft i powiedziałem o tym co Pan mówił, a oni zaczęli zadawać pytania na temat zasilacza.
P: I co Panu powiedzieli?
U: W Microsoft powiedzieli mi, że zasilacz jest niekompatybilny z plikiem NOSMOKE.



Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/12/2003 22:00:55
Treść:

Wiecie dlaczego w Watykanie nie grają w bilarda ????
>>>>>>>>>>..
>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>...
PAPA MOBILE

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: wanisz
Wysłano: 09/12/2003 01:23:49
Treść:

Na maturze Egzaminator Pyta Sie Chlopaka:
-Do you speak English?
Chlopka Z perfidnie Angielskim Akcentem Odpowiada:
-Troszke!!!

A teraz Moze Baton:

Po Czym Poznac Ze myszy Sa W Domu?
-PO Rowerach!

Hacker is me!


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/12/2003 09:12:52
Treść:

Kalendarz Adwentowy!



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/12/2003 12:31:45
Treść:

Dziewczyny,piszcie w którym okienku mieszkacie :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/12/2003 13:03:30
Treść:

Moje okno ma nr 25... ale niestety jest z drugiej strony budynku ;)))



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/12/2003 14:28:34
Treść:

co oznacza że mozna wejść?? tylko nie widać ??? to ,oże i lepiej ? bo jak wiadomo
im ciemniej tym przyjemniej

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 09/12/2003 15:18:03
Treść:

NO, no
Betty, a ta kamienica to jaki ma adres?

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/12/2003 15:33:24
Treść:

Podaję adres:

http://www.wiggel.de/wiggel02/flash/games/adventskalender/advent_haus.swf



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 09/12/2003 15:57:59
Treść:

hmm....widzieć to ja już widziałem,chodzi mi o adresik w realu

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 09/12/2003 16:06:49
Treść:

A nie mówiłem, że Mikołaj ma dobrze?

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/12/2003 16:08:10
Treść:

6/12 St.Claus Ave
00-001 Berdyczow


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 09/12/2003 23:11:50
Treść:


~`997 ~`telefon zaufania czynny całą dobę.


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 10/12/2003 08:37:03
Treść:

Betty podała link na adwent a ja może podam jak będzie wyglądał nasz powrót do domu po świętach
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html

Gdy ja będę miał powyżej dwóch promili to chyba zamiast łóżka zostanie dla mnie wycieraczka na schodach
Pozdrawiam.

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 10/12/2003 15:23:53
Treść:

Historia z morałem:

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie
wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu
zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia,
przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie
moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi
spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła
szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i
króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często
kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że
nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł
być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak
blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce
będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i
rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej
córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!!!






**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 10/12/2003 15:51:18
Treść:

Pożar wieżowca. Niestety straż pożarna nie miała tak wysokiej drabiny, aby ściągać wołających o pomoc mieszkańców z wyższych pięter płonącego wieżowca. Nagle znalazł się jeden gościu, który stwierdził, aby ci ludzie skakali a on ich po prostu wszystkich złapie.
Skacze pierwszy ? złapał;
Skacze drugi ? złapał;
Skacze kolejny ? złapał;
itd.
aż tu skacze murzyn ? jego nie łapał, i gościu spadł na asfalt.
Pytają się go -Czemu go nie złapałeś?
On odpowiada: - Bez przesady, nie rzucajcie spalonych, czasu nie ma

*******************************************************************

Pewna dziewczyna postanowila sie wykapac. Poszla nad wode,lecz w kabinie do przebierania zorientowala sie, ze zapomniala gory od bikini, ale to nic. Wyjrzala, czy jest ktos w poblizu, kto moglby ja zobaczyc, ale
nikogo nie bylo, oprocz malego chlopca, ktory nad woda lowil ryby.
Wiec pomyslala, ze taki maly to pewnie nieuswiadomiony. Wyszla,
zaslaniajac piersi rekami, kiedy byla w wodzie po kolana, maly chlopczyk
sie odezwal:
- Jezeli ma pani zamiar utopic te pieski, to ja poprosze tego z brazowym
noskiem!

********************************************************************

Przychodzi Saddam, Bush i Kwaśniewski do Boga i się pytają:
Bush - Boże kiedy wygramy wojnę?
Bóg - za 100 lat.
Bush się rozpłakał - Nie za mojej kadencji.
Następnie pyta się Saddam:
Saddam - Boże kiedy wygramy wojnę?
Bóg - za 100 lat.
Saddam się rozpłakał - Nie za mojej kadencji.
Ostatni przychodzi Kwaśniewski.
Boże kiedy Polska wyjdzie z długów?
Bóg się rozpłakał - Nie za mojej kadencji.

********************************************************************






**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 11/12/2003 21:36:57
Treść:

Komunikatorki:
RywinGate


SARS


No i coś na gwiazdkę:


Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Smugaman
Wysłano: 12/12/2003 11:06:59
Treść:

ciekawe czy wroce te czasy kiedy to ludzie smieli sie ze zwyklego slowa jaki byla "ZASMAŻKA"


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/12/2003 14:21:07
Treść:

podjeżdża autobus który z przodu ma tabliczkę 195, z tyłu 116. Jakaś kobieta przepycha się do kierowcy i krzyczy:
"Panie co to za autobus, on ma co innego z przodu a co innego z tyłu!!!"
Na to kierowca spokojnie
"Pani ma też co innego z przodu a co innego z tyłu..."


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 12/12/2003 19:48:19
Treść:

cześć:)

http://web.dkm.cz/koplih/htf/Kringle%20Presents.swf
http://web.dkm.cz/koplih/htf/Kringle%20Tree.swf
http://web.dkm.cz/koplih/htf/Kringle%20Bells.swf
http://web.dkm.cz/koplih/htf/Kringle%20Feast.swf
http://web.dkm.cz/koplih/htf/Kringle%20Karoling.swf



'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: Elvis
Wysłano: 12/12/2003 19:49:14
Treść:

Idzie sobie facet przez miasto przechodził koło kościoła więc postanowił wejść sie pomodlić. Wszedł uklęknoł tak z tyłu i modli sie. Po pewnym czasie rozgląda się. Nikogo nie było więc poszedł do pierwszej ławki. Nagle zachciało mu sie piernąć facet tak sie obraca w jedną, w drugą strone nikogo nie ma więc sssrruuttt. Nagle słyszy że obok niego coś spadło. Patrzy a tam leży gwozdz patrzy na Pana Jezusa a on wisi jedną ręką na kżyrzu a drugą zatyka nos.
Facetowi chce sie troche śmiac ale co, modli sie dalej. Wtem Jezus mówi do niego
- wyjmi mi gwozdz!
facet wyjoł, a Jezus machając rękoma
- ALE NIE TEN DEBILU NIE TEN


Kawał moze troche spalony ale pokazując wychodzi lepiej.

Elvis wciąż żyje!!


Autor odpowiedzi: Elvis
Wysłano: 12/12/2003 19:51:39
Treść:

Jakby co z tym Krzyżem to wiem!!

Elvis wciąż żyje!!


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 12/12/2003 20:50:54
Treść:

jeżeli komuś podobały się odcinki "Happy tree friends" podane przez LucaS4 to zapraszam na stronę: http://www.htf.private.pl/download.html

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 12/12/2003 22:11:25
Treść:

To Mr. Corvax :

Szkoda tylko ze ta stronka nigdy nie dziala :)) ale w koncu licza sie intencje

a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 12/12/2003 22:43:59
Treść:


czy ktos oprocz mnie widzi obrazek ??? bo nie wiem czy dobrze wrzucilem na serwer :))




a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 12/12/2003 22:52:47
Treść:

do Pana Fallen angel:
mi ta strona działa bardzo dobrze, ewentualnie sprobuj
www.htf.private.pl

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/12/2003 08:17:19
Treść:

Aniołku/ dzisiaj jest Dzień dobrej polszczyzny !!!! /

obrazek nie jest widoczny :(((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 13/12/2003 09:05:58
Treść:

Fallen angel!

[ i m g ] - jest do umieszczania fotek, gdzie pliki mają rozszerzenie: jpg, gif, tif itp...

[ u r l ] - jest do linków

A oto Twój link.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 13/12/2003 11:25:54
Treść:


wiec lajkoniku , jako doswiadczony forumowicz powiedz mi co robie zle. zalozylem konto na album.com.pl, zrobilem tam upload paru fajnych fotek a na forum miedzy znacznikami [img] daje link do tych fotek (tzn. wkleilem tad adres z przegladarki, ktorym byl tam po upload'dzie fotek).

wybaczcie mi moja niekompetencje, ale niestety moje wyksztalcenie jest bardzo odlegle od informatycznego :)

a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: mr_purple
Wysłano: 13/12/2003 15:50:38
Treść:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/smoochie.php

Co prawda walentynki za 2 m-ce ale to trzeba zobaczyć
mnie odpadły tatuaże ze smiechu
! stronka zajmuje ok 900kb i może się długo ładować !

Pozdrawiam

"White man came across the sea
Brought us pain and misery"


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 13/12/2003 16:22:33
Treść:


czy ktos widzi ten link czy znowu cos namieszalem ???


http://infojama.pl/public/images/news/2333_nalot/nalot.jpg

a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 13/12/2003 17:19:11
Treść:

some more :)


http://www.humournet.co.uk/Images/funny_pic20.jpg--->good one :)

http://www.humournet.co.uk/Images/funny_pic08.jpg---> dla piwoszy i nie tylko :))

http://www.humournet.co.uk/Images/funny_pic03.jpg---> uwaga na deszcz

http://www.sadurski.com/erot/gif1.htm

http://www.humournet.co.uk/Images/funny_pic01.jpg



a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 13/12/2003 17:20:25
Treść:

Link widać ,ale jak chcesz żeby obrazek był tu widoczny to muszisz link umieścić między tymi znacznikami [img*][/img*]
naturalnie bez gwiazdek.

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 13/12/2003 17:33:55
Treść:

To Mr. Jurtv
mam problem z umieszczaniem na forum obrazkow ktore mam na HDD , szczegoly podalem pare postow temu :)


i czy ktos moze w koncu naprawic ten bug z liczeniem postow ? tak, tak do was koziolku mowie


a good woman is known by what she does, a good man by what he doesn't do


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/12/2003 17:53:33
Treść:

Aniolku
robisz wszystko dobrze tylko prawdopodobnie zalozyłeś sobie konto nie- otwarte i obrazek sie nie pokazuje !!
Czy taK????
założ konto ogolnodostepne i sprawdz

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 17/12/2003 00:15:03
Treść:




'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/12/2003 16:45:10
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: wanisz
Wysłano: 17/12/2003 17:08:29
Treść:

heh nie dziwie sie ze na tym forum sa rozne dowcipy wkoncu nasz prowadzacy uwielbia sie smiac nie tylko z dowcipow ale i z forumowiczw. Heh!!!!

Hacker is me!


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 17/12/2003 17:16:25
Treść:

Oj, w żadnej mierze nie śmieję się z Forumowiczów. Za jednym wyjątkiem nigdy się z nikogo nie śmiałem (co najwyżej śmiałem się z popełnionych gaf). Jesteś tu króciutko, więc nie wydawaj opinii jakbyś przeczytał choćby dziesiątą część moich postów...

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: wanisz
Wysłano: 17/12/2003 17:50:21
Treść:

Oki koziolek spoko wiem rozumniem cie. Nie przeczytalem i jestem krotko. Ale kazdy sie smieje kot wie moze i ja nasmiewam sie z niektorych!?

Lubie Was!


Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 17/12/2003 19:01:55
Treść:

List Murzyna

"Drogi biały kolego."

Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
-Kiedy się rodzę, jestem czarny,
-Kiedy dorosnę, jestem czarny,
-Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny,
-Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
-Kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
-Kiedy jestem chory, jestem czarny,
-Kiedy umieram, jestem czarny!

Ty, biały kolego:
-Kiedy się rodzisz, jesteś różowy,
-Kiedy dorośniesz, jesteś biały,
-Kiedy praży cię słońce, jesteś czerwony,
-Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
-Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
-Kiedy jesteś chory, jesteś żółty,
-Kiedy umierasz, jesteś szary,

I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym ?




**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/12/2003 19:43:33
Treść:

Ze mnie możesz sie smiać !!!
Smiech to zdrowie !!!
a tego Ci brakuje,jak widze !!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 19/12/2003 20:01:22
Treść:










Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 19/12/2003 22:59:42
Treść:

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...


> > > > > > > > Należy tylko być :
> > > > > > > >

> > > > > > > > 1. przyjacielem
> > > > > > > > 2. partnerem
> > > > > > > > 3. kochankiem
> > > > > > > > 4. bratem
> > > > > > > > 5. ojcem
> > > > > > > > 6. nauczycielem
> > > > > > > > 7. wychowawcą
> > > > > > > > 8. spowiednikiem
> > > > > > > > 9. powiernikiem
> > > > > > > > 10. kucharzem
> > > > > > > > 11. mechanikiem
> > > > > > > > 12. monterem
> > > > > > > > 13. elektrykiem
> > > > > > > > 14. szoferem
> > > > > > > > 15. tragarzem
> > > > > > > > 16. sprzątaczką
> > > > > > > > 17. stewardem
> > > > > > > > 18. hydraulikiem
> > > > > > > > 19. stolarzem
> > > > > > > > 20. modelem
> > > > > > > > 21. architektem wnętrz
> > > > > > > > 22. seksuologiem
> > > > > > > > 23. psychologiem
> > > > > > > > 24. psychiatrą
> > > > > > > > 25. psychoterapeutą.
> > > > > > > >

> > > > > > > > Ważne też są cechy osobowości. Należy być :

> > > > > > > >

> > > > > > > > 1. sympatycznym
> > > > > > > > 2. wysportowanym ale
> > > > > > > > 3. inteligentnym ale
> > > > > > > > 4. silnym
> > > > > > > > 5. kulturalnym ale
> > > > > > > > 6. twardym ale
> > > > > > > > 7. łagodnym
> > > > > > > > 8. czułym ale
> > > > > > > > 9. zdecydowanym ale
> > > > > > > > 10. romantycznym ale
> > > > > > > > 11. męskim
> > > > > > > > 12. dowcipnym i
> > > > > > > > 13. wesołym ale
> > > > > > > > 14. poważnym i
> > > > > > > > 15. dystyngowanym
> > > > > > > > 16. odważnym ale
> > > > > > > > 17. misiem ale
> > > > > > > > 18. energicznym
> > > > > > > > 19. zapobiegawczym
> > > > > > > > 20. kreatywnym
> > > > > > > > 21. pomysłowym
> > > > > > > > 22. zdolnym ale
> > > > > > > > 23. skromnym i
> > > > > > > > 24. wyrozumiałym
> > > > > > > > 25. eleganckim ale
> > > > > > > > 26. stanowczym
> > > > > > > > 27. ciepłym ale
> > > > > > > > 28. zimnym ale
> > > > > > > > 29. namiętnym
> > > > > > > > 30. tolerancyjnym ale
> > > > > > > > 31. zasadniczym i
> > > > > > > > 32. honorowym i
> > > > > > > > 33. szlachetnym ale
> > > > > > > > 34. praktycznym i
> > > > > > > > 35. pragmatycznym
> > > > > > > > 36. praworządnym ale
> > > > > > > > 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [

mężczyzna natomiast potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia



'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/12/2003 07:29:20
Treść:

na podstawie analizy powyższego :
to kim jestem ja ???:))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 20/12/2003 13:08:46
Treść:



Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/12/2003 20:34:14
Treść:
















Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/12/2003 20:44:23
Treść:

w Bukareszcie to nie sa śmiechy :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/12/2003 20:49:52
Treść:

Skąd wiesz???Byłeś tam??




Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/12/2003 21:03:27
Treść:

w tym roku nie !!
sam widzialem i jechalem autobusem z dziurawą podłoga !!fi 5ocm!!!!!
tak że sie nie dziwie
a jak koles doznal rozwolnienia ??to co ??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/12/2003 21:06:07
Treść:

To chyba jednak jest damskie wydanie kolesia
Sam byłem świadkiem w moim mieście jak gość robił taką czynność pod drzwem na wprost WAM-u,ale on był nawalony.




Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 20/12/2003 21:16:03
Treść:

może to jest bulgarskie wydanie filmu 'Dzien Świra' ??:>


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/12/2003 21:18:19
Treść:

Lucas Bukareszt to raczej stolica Rumunii.




Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/12/2003 08:49:47
Treść:

skąd ta niepewność ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/12/2003 09:03:58
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 21/12/2003 18:39:22
Treść:


"...I bez zadawania ciosów poniżej pasa!"

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 21/12/2003 19:37:11
Treść:

cytat:
Lucas Bukareszt to raczej stolica Rumunii.


heh...:]czy ktoś uwierzy że przeczytalem Bulgaria zamiast Bucaresti:>... hehe... geografia jest akurat moja mocną stroną;)


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/12/2003 19:42:47
Treść:

z czytaniem tez jesteś na bakier :))
może czas powrócić do żrodel tj podstawowki ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/12/2003 08:40:32
Treść:

Lata 70-te, PRL.
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupic Skode
105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wplacic pieniadze,
odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po
popoludniu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu
obojętne czy rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać te Skode rano
czy po poludniu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon.

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 22/12/2003 08:56:57
Treść:

wyjątkowo złośliwe:> gdzie podpadłem Seniorowi ??
heh... powiem Ci że to nie jest zły pomysł. Szczerze mówiąc to nawet do przedszkola bym sie wrócił - eehhh... to leżakowanie po obiadku...:] to było coś!!
tak więc,wbrew pozorom, umiem czytać i pisać. Staram sięt tego jedank nie wykorzystywać do nieustannego mówienia/pisania o niczym.


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/12/2003 13:05:39
Treść:

cytat:
i pisać. Staram sięt tego jedank nie wykorzystywać do nieustannego mówienia/pisania o niczym

"aluzju poniał "!!!!!!
ps
trzeba wiele eiedziec aby tak powiedziec !!!
niestety ja wiem malo:(((
Wytrzymasz jeszcze dwa dni ??
Układam tekst pożegnania ....

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 23/12/2003 12:31:43
Treść:



no i dowcip:
Pan pulkownik ulanow zostal zaproszony przez pania Zosienke na pierogi. Pani Zosienka ustawila przed nim pelen rondelek i pan pulkownik w oka mgnieniu zjadl piecdziesiat.
- Pyszne, pyszne! - zachwala, podkrecajac wasa.
- To moze jeszcze jedna porcje pan zje?
- Oczywiscie! - zatarl rece pan pulkownik.
Teraz szlo mu juz znacznie wolniej. Gdy ostatni pierog zostal na talerzu, pan pulkownik steknal, otarl pot z czola i mowi:
- Wystarczy pani Zosienko. Zjadlem dziewiecdziesiat dziewiec...
- Ale jeszcze jeden zostal. Czy nie smakuja?
- Ja juz naprawde dziekuje.
- Alez dlaczego panie pulkowniku?
- No bo widzi pani Zosienka, ten dziewiecdziesiaty dziewiaty jeszcze mi przez gardlo nie przeszedl, a na pierwszym juz siedze...

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 24/12/2003 09:29:22
Treść:

http://ww12.e-tractions.com/snowglobe/globe.htm

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp

http://slava.podolsk.ru/flash/go.swf



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 24/12/2003 23:34:52
Treść:

Przychodzi baba do lekarza i mówi.
Lekarz na to :
No tak ....dzisiaj przeciez wigilia

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: bojarek
Wysłano: 25/12/2003 00:14:49
Treść:

http://www.articomp.net/humor/koniec.htm#


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/12/2003 13:10:46
Treść:





Przydatne narzędzie domowe - dziecko-mop:


wolne (i szybkie bo mi spieszy ) tłumaczenie:
Po narodzinach dziecka zawsze ma się ochotę powiedzieć: "Tak, całkiem milutkie, ale co to może robić?". Dotychczas jedyną odpowiedzią było: "leżeć i płaczeć", ale teraz dzieci mogą znaleźć się na liście płac - tuż po urodzeniu !
Po prostu ubierz dziecko w urbanko "Baby Mop" i połóż na zabrudzonej podłodze. Początkowo może być wymagane wołanie dziecka z drugiego końca pokoju, ale po jakimś czasie samo będzie czyściło .
Nie ma mowy o żadnym wykorzystywaniu dzieci - robią to co potrafią najbardziej - czołgają się. Ale dzięki "Baby Mop" jednocześnie uczy się odpowiedzialności i zdrowej etyki zawodowej.
Fajne
Wesołych Świąt , Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: robercisz
Wysłano: 27/12/2003 21:18:32
Treść:

piernicem...

Keep smile!


Autor odpowiedzi: robercisz
Wysłano: 27/12/2003 21:37:39
Treść:

http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html>

Keep smile!


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 28/12/2003 11:27:15
Treść:






Wesołych Świąt , Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 01/01/2004 13:41:29
Treść:

Szpital. Pacjent przed operacją rozmawia z anestezjologiem:
Anestezjolog - Pan z Funduszu Zdrowia czy prywatnie?
Pacjent - Z Funduszu.
Anestezjolog odsuwa aparaturę do narkozy i zaczyna śpiewać:
- A a a kotki dwa ........

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 04/01/2004 13:01:55
Treść:

Pan Bóg polecił Świętemu Piotrowi założyć neta w niebie.
Na przetarg pierwsi przyszli fachowcy z Novella. Pooglądali,
pomierzyli, pomyśleli i po tygodniu mówią: -To będzie rok pracy dla
100 osób, koszt 3 miliardy dolarów.
Następnie przybyli ludzie z Cisco. Pooglądali, pomierzyli, pomyśleli
i po dwóch tygodniach mówią: -To będzie rok pracy dla 200 osób,
koszt 6 miliardów dolarów".
No i na koniec zjawił się Bill Gates i już od progu woła: -Jestem z
Microsoftu. Zrobimy to za 11 miliardów dolarów.
-Chwileczkę - mówi Święty Piotr - Tamci mierzyli, oglądali,
kombinowali, a ty wiesz od razu ile to ma kosztować. Jakim cudem?
- Żadnym cudem - odpowiada Gates - To przecież takie proste. Cztery
miliardy dla mnie, cztery dla ciebie, a za trzy kupimy całą sieć od Novella.


pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/01/2004 13:19:46
Treść:

Bill powiela tylko stare ,sprawdzone rozwiązania:))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 04/01/2004 17:11:09
Treść:

Dowcip na czasie - słyszeliście o tej brytyjskiej sondzie, co wylądowała na marsie i siedzi cicho zamiast nadawać ?



Wolne tłumaczenie:
Zespół naukowców od sondy "Beagle 2" sugeruje, że lądownik nie może się komunikować z Ziemią "ponieważ mógł wylądować w kraterze".


Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 04/01/2004 18:08:21
Treść:

Wyslali- nie wysłali ??
muszą jakoś zaksięgowac wydatki :)))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 04/01/2004 18:51:49
Treść:

Myślę że to stała procedura w tego typu kontaktach.


pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 04/01/2004 19:46:36
Treść:

http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2.html
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie3.html
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie1.html

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: stasziel
Wysłano: 05/01/2004 00:22:13
Treść:

Baco co tak ciągniecie ten łańcuch?
A co - mom go pchać ?!!


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 06/01/2004 15:16:59
Treść:

Ciekawe czy już wiecie, dlaczego spadł śmigłowiec premiera?

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/01/2004 15:55:25
Treść:

Pan Aleksaner K i Pan Leszek M przegladaja wyniki - ostatnie badani opinii spolecznej
-Ooo patrz Leszek spadlo mi 2 % -mowi Alek
-A mi 8 !!!-rzucil premier

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 06/01/2004 16:07:58
Treść:

Te 8 to w wyniku testowania nowego biopaliwa.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/01/2004 16:39:36
Treść:



Mi 8

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 06/01/2004 17:19:05
Treść:

Naprawdę doceniam Lajkoniku chęci umieszczenia tutaj grafiki , ale nie trafiłeś . Ten obrazek przedstawia Mi-24 (w kodzie NATO "Hind").
A oto Mi-8:



Sporo zdjęć różnych wersji Mi-8 jest tutaj:
http://www.jetphotos.net/showphotos.php?aircraft=Mil%20Mi-8%20Hip


Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/01/2004 17:32:06
Treść:

Gratuluje wiedzy !!!
Mi :)) chodzilo o zilustrowanie helikoptera jako takiego do przypowiastki z Panami AK LM
bo ktos mógl zrozumiec że Leszkowi M spadło 8% :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 06/01/2004 18:17:46
Treść:

Uwaga!

Ostrzeżenie przed nowym, wysoce niebezpiecznym wirusem !
Nazwa wirusa: PRACA

Co robić?:
Należy założyć kurtkę, zabrać ze sobą dwóch dobrych kolegów /koleżanki/
i zamówić w najbliższej knajpie trzy piwa.
Proces powyższy należy powtórzyć 14-krotnie.
Tylko wówczas jesteś w stanie stwierdzić, że praca została
całkowicie wymazana z twojej pamięci.

Prześlij tego maila do co najmniej pięciu innych twoich kolegów
/koleżanek/ lub znajomych.
Stwierdzenie przez ciebie braku znajomych lub kolegów /-anek/ oznacza,
że jesteś niestety już zainfekowany i wirus przejął całkowitą kontrolę nad twoim życiem.
Mam nadzieję, że ostrzeżenie nie przyszło za późno!
Przeanalizowane przez G DATA AntiVirenKit



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/01/2004 21:27:51
Treść:

a jaka jest definicja
koleżanki???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: stasziel
Wysłano: 06/01/2004 23:09:42
Treść:

Masz ochotę popracować ??
Usiądź i poczekaj, aż Ci przejdzie.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/01/2004 07:40:13
Treść:



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 09/01/2004 18:01:36
Treść:


Uwaga. Ale jaja! Był ktoś z was na stronie www.stupidvideos.com?
Polecam boks z niedźwiedziem "Bear Fight", a dla niefanów Bila G. "Windows Crash"!!!
buhahaha!


2+2=5


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 09/01/2004 18:45:01
Treść:









Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Bryan
Wysłano: 10/01/2004 12:05:30
Treść:

dla rozgrzania towarzystwa zapraszam na strone.....http://aleryj.prv.pl/

Pozdrawiam Bryan:)


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 10/01/2004 12:17:03
Treść:

Kruca fix!

Skąd oni wzięli moją fotke????? Przeca nie mam udostępnienia w sieci



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 10/01/2004 12:49:04
Treść:

Mały chłopiec patrzy na Szkota grającego na kobzie.
Po chwili ciągnie go za rękaw.
-Pan puści to zwierzę, to nie będzie się tak darło.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/01/2004 17:36:12
Treść:


Dziwczyny
macie taki w strój w kolekcji??
Karolino -może na studniowkę ???

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 10/01/2004 18:07:11
Treść:

mały chłopiec bawi się komputerem ojca i w pewnej chwili pyta :
- tato tato co znaczy napis " DISC FORMATED COMPLETED "????
- to znaczy że już nie żyjesz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 10/01/2004 21:02:48
Treść:

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech bedzie 4.


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 10/01/2004 22:53:01
Treść:

Zamienie tesciowa na psa. Moze byl wsciekly.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/01/2004 09:14:26
Treść:

Córeczki zawsze sa podobne do Mamusi :(((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 11/01/2004 17:34:41
Treść:

Pyta się dziadek wnuczka:
-co to znaczy aj dont noł ?
-nie wiem
-eh ta dzisiejsza młodziesz, nie uczą sie nawet języków.

Facet po śmiercią ojca dowiedział się że jest hrabią i dostał zamek w spadku. Jedzie do zamku ale nie może sie przyzwyczić do bycia hrabią. Kolacja. Facet mówi:
-Janie!!
-jes ser (yes sir)
-ale właśnie tu go niema!!


.:POZDROWISKA LUDZISKA:.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 11/01/2004 17:56:30
Treść:

cytat:
-Janie!!
-jes ser (yes sir)
-ale właśnie tu go niema!!



dziwię sie że ktoś to piszę jako NOWOŚĆ :((((

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 11/01/2004 19:53:58
Treść:

http://spacejay.com/Evidence/Alien-Videos/Alien-Videos.htm
Uwaga!!!
Znalazłem dowody na istnieje UFO! Prawdziwe filmy! Super odjazd jak wynoszą martwego i pokazują go rodzincę! A nie mówiłem, że istnieją. Zobaczcie sobie też zdjęcia. Fajna strona tyle, że po niemiecku... ale dla mnie to nie problem. Niezły jest też ten jak idą te trzy i jeden się gapi w kamere!!!

True is out there!!!

2+2=5


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 11/01/2004 19:56:19
Treść:

Co o tym myślicie???


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 12/01/2004 12:44:10
Treść:


Ile koni ma ten samochód?

tuning folią aluminiową
tuning CD-kami i taśmą samoprzylepną

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 12/01/2004 13:52:05
Treść:

Rozmawiają dwaj szkoci:
-Słyszałeś? Nasza reprezentacja znów zaczęła trenować!
-Niemożliwe! Czyżby znaleźli zgubioną przed rokiem piłkę?

-Cześć stary co porabiasz?
-Gram
-Na gitarze, perkusji, fortepianie?
-Nie, na lewym skrzydle

Rozmawiają dwaj sędziowie:
-Najbardziej lubię sędziować w Szkocji.
-Dlaczego?
-Bo tam kibice nie rzucają niczego na boisko.

Ilu zawodników liczy dróżyna piłkarska?
-Przed meczem czy po?

Więcej na >>> www.humor.com.pl <<<


.:POZDROWISKA LUDZISKA:.


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 12/01/2004 13:59:20
Treść:

Mile Panie Forumowe nie jest to przejaw meskiego szowinizmu
potraktujcie ten tekst jako sprawdzian poczuci humoru

(hyba mam juz fobie)


O "zasadach i regułach" zwykle słyszymy od kobiet - przyszedł czas na NASZE
męskie zasady. Oto one!!!

Uwaga: wszystkie z nich mają numer 1 - nie bez powodu!


1. Zakupy nie są sportem. I nie zamierzamy o nich myśleć w ten sposób.

1. Płacz to szantaż!

1. Proście o to czego potrzebujecie. Subtelne aluzje nie skutkują!
Mocniejsze aluzje nie skutkują! Oczywiste aluzje też nigdy nie skutkują!
Po prostu powiedzcie to!!!

1. TAK i NIE są w zupełności wystarczającymi odpowiedziam i na prawie
każde pytanie.

1. Ból głowy trwający 17 miesięcy jest poważnym problemem. W takim
przypadku trzeba udać się do lekarza.

1. Niedopuszczalne jest używanie jako argumentu w dyskusjach z nami
czegoś, co zostało powiedziane przez nas przed sześcioma miesiącami. W
rzeczywistości, wszelkie nasze komentarze stają się nieważne i nieaktualne
po 7 dniach.

1. Jeżeli nie ubieracie się jak dziewczyny w "Modzie na sukces", nie
oczekujcie, że będziemy zachowywać się jak faceci w operach mydlanych.

1. Jeżeli uważasz, że jesteś gruba, prawdopodobnie tak jest. Nie pytaj
nas.

1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może być zrozumiane na dwa sposoby a
jedna z tych interpretacji wywołuje waszą wściekłość lub smutek, mieliśmy
na myśli tą drugą.

1. Możecie nas zawsze poprosić o zrobienie czegoś lub powiedzieć nam
jak chcecie mieć to zrobione. Nigdy jedno i drugie. Jeżeli wiesz już
najlepiej jak to zrobić, zrób to sobie sama.

1. Jeżeli to tylko możliwe, mówcie nam to co musicie powiedzieć podczas
reklam lub przerw w meczach.

1. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek i my też nie
potrzebujemy.

1. WSZYSCY mężczyźni rozróżniają jedynie 16 kolorów, jak ustawienia
domyślne Windows. Brzoskwinia na przykład, to nie kolor tylko owoc. Mango
to też owoc. Fiołek to kwiatek. Nie mamy pojęcia co to jest blady
cyklamen.

1. Jeżeli coś swędzi, trzeba się podrapać. Zrobimy to.

1. Jeżeli pytamy czy coć jest nie w porządku a wyodpowiadacie "nie,
nic", będziemy się zachowywać jakby nigdy nic. Wiemy że kłamiecie, ale
widocznie nie jest to warte zawracania głowy.

1. Jeżeli zadajecie pytania, na które nie chciałybyście znać odpowiedzi,
musicie liczyć się z odpowiedzią, której nie chcecie usłyszeć.

1. Jeżeli musimy gdzieś iść razem, absolutnie cokolwiek ubierzecie -
będzie dobrze. Naprawdę.

jesli bylo sorry


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 12/01/2004 14:08:01
Treść:

Kiedy na boisku piłkarskim jest pełno wody?
-Kiedy Wisła gra z Odrą.

Zobaczcie sobie www.aleryj.prv.pl
P.S. Pewnie to znacie bo to znane
P.P.S Ale nic nie zaszkodzi spojrzeć jeszcze raz


.:POZDROWISKA LUDZISKA:.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 13/01/2004 21:06:27
Treść:

Świetne . Niecenzuralne, ale naprawdę warte przeczytania. Dawno się tak nie uśmiałem . A ja myślałem, że pewna osoba na Forum zasługuje na takiego plonka - a właściwie bana... Hehehehe ... Dobra, koniec tych śmiechów - oto link:
Mój ulubiony troll, czyli Historia Kuby

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/01/2004 21:14:17
Treść:

nie bywam w grupach dyskusyjnych :((
może dlatego nie łapie tego klimatu :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 13/01/2004 22:43:16
Treść:

Ktoś zadał sobie sporo trudu. A na dodatek to tylko czubek góry lodowej.

Zaraz przypominają się dwa kawały:

1. Dowódca na zbiórce oddziału zagaja.
-Panie i panowie...
-Panie majorze tu są sami mężczyźni - podpowiada zastępca.
-Na stu chłopa zawsze się jakaś k... znajdzie.

2. Przychodzi baba do lekarza i mówi.
-Nikt mnie nie kocha, nikt mnie nie lubi. Mam problemy z nawiązaniem
poprawnych stosunków międzyludzkich. Co mi poradzisz, ty stara łysa pierdoło?

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 14/01/2004 00:16:05
Treść:

Witam.
Umieściłem na edysku SE pewien wywiad pani Olejnik z panem Rokitą.Zapraszam do śmiacia




Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/01/2004 06:26:03
Treść:

Na edysku powiadsz???
a na którym??
Podejrzewam że to skarb ten wywiad ale hasło:
Sezamie otwórz sie
nie działa :)))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 14/01/2004 11:17:16
Treść:

Na edysku SE - Second Edition. Pobrałem, ale c oto ma wspólnego z Olejnik i Rokitą ??????

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier
Do newbies: na GG nie odpowiadam, pytania proszę zadawać na Forum


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 14/01/2004 20:59:01
Treść:

Audio-Tele:
Kto jest głównym bohaterem serialu "MacGyver"?

  • MacGyver
  • Smurfy
  • Dolores
  • Ganag młodocianych przestępców


Jeśli znasz odpowiedź - wejdź do lodówki i zadzwoń zębami!
Do wygrania: kieszonkowy odkurzacz z automatyczną skrzynią biegów oraz dodatkową lampka stopu.
Premia za szybką odpowiedź: worek kartofli oraz pozłacany stołek!

****MY GUN IS BIGGER THAN YOUR****


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 15/01/2004 00:10:47
Treść:

Gang młodocianych przestępców??? To była chyba Drużyna A. Całkiem to się fajnie oglądało.

www.aleryj.prv.pl

Rzeczywiście śmieszne... Wyświetla się Legia Rządzi... no rzeczywiście zabawne... (każdy wie, że rządzi Wisła Kraków)

Mój ulubiony troll, czyli Historia Kuby

Rzeczywiście facet ma nie źle zjechane psyche.

2+2=5


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 15/01/2004 14:47:26
Treść:

Przepraszam jeszcze tydzien temu na stronce www.aleryj.prv.pl były śmieszne twarze. Zobaczcie zato http://www.znaczenieimion.prv.pl.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 15/01/2004 15:03:34
Treść:


Z tymi imionami to fajna strona... Szczególnie, że ze mnie jest "równy gość"

2+2=5


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 15/01/2004 15:32:56
Treść:

-Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
-Żeby nie skrzypiało przy dojeniu.

-Co to jest: małe, zielone i okrągłe?
-Duży czerwony kwadrat

-Co można powiększyc przez odejmowanie?
-Dziurę w płocie-odejmując deski


****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 15/01/2004 20:38:12
Treść:

http://www.dora-pictures.50megs.com/games/psychic2.swf

jak używać:
1 pomyśl liczbę od 10 do 99 i np: 99 9+9=18 99-18=81
2 spojrzyj na obrazek przy otrzymanej po obliczeniach liczbie i skoncentruj się na nim
3 naciśnij przycisk

Pamiętajcie, że to matematyka a nie magia

The Only Things That Last Forever Are Memories And Sorrow


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 15/01/2004 20:56:57
Treść:

-Co to jest: pracowite i wysokie?
-Mrówka na wieżowcu


-Co to są muzy?
-Są to panie, które pracują w muzeum.


-Jaki rok trwa tylko jeden dzień?
-Nowy Rok


-Kto ise cieszy jak zostanie bez chleba?
-Piekarz


****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: p_maciej
Wysłano: 16/01/2004 00:21:45
Treść:

Czego boi się nietoperz kiedy śpi?
Rozwolnienia.


maciej


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:14:34
Treść:

Przychodzi świezo upieczona pani magister do klasy na lekcję matematyki o kątach.
Zapisała temat na tablicy,
staje w rozkroku i mówi:
"Kto mi teraz powie , co mam między nogami ? "


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:16:27
Treść:

Jestem albańskim wirusem komputerowym,
ale z uwagi na słabe zaawansowanie informatyczne mego kraju
nie mogę nic Ci zrobić.
Proszę skasuj sobie jakis plik i przeslij mnie dalej, prosze....


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:22:13
Treść:

Na egzaminie z biologii profesor pyta studenta i studentkę:
- Czy członek męski ma kość?
Student:
- Nie ma.
Studentka:
- Ma.
Profesor:
- Pan zdał, a pani się zdawało.


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:26:51
Treść:

Studentka zdawała egzamin na Akademię Medyczną z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- O tak, był, i to wiele razy!


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:28:52
Treść:

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii, zdają student i studentka. Pytanie:
Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:36:30
Treść:

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo ? ?Idiota?.
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:38:11
Treść:

Spotyka się w barze dwóch profesorów.
Jeden mówi do drugiego, że ma paskudną grupę studentów. Nic nie chcą się uczyć i są ciemni jak... Dalej opowiada, że: ?Raz im tłumaczę pewne zagadnienie, oni nic nie rozumieją drugi raz im tłumaczę, oni dalej nic trzeci, czwarty, piąty raz i w końcu sam zrozumiałem oni dalej nic?.


Autor odpowiedzi: elektrox
Wysłano: 16/01/2004 02:39:05
Treść:

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 16/01/2004 08:53:35
Treść:

-Co oznacza napis CD-ROM na trabancie?
Korpus Dyplomatyczny Rumunii.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 16/01/2004 08:56:16
Treść:

-Kim są muzy?
-Są to panie, które pracują w muzeum.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 16/01/2004 10:02:54
Treść:

witam,

dlaczego morze może być słone??:>:>



pozdr


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 16/01/2004 10:25:07
Treść:

-Co to jest: małe, żółte i szybko leci?
-Banan odrzutowy.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 16/01/2004 10:39:13
Treść:

-Na jakiej trąbie muzyk nie zagra?
-Na powietrznej

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 16/01/2004 14:33:10
Treść:

Elektrox - z łaski swojewj edytuj posty, a nie wysyłaj kilka z rzędu . To samo Hygral. Nie macie może dowcipów na niższym poziomie ? Niektórzy tu mają troszkę bardziej dojrzałe poczucie humoru...

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 16/01/2004 17:35:10
Treść:

"http://www.dora-pictures.50megs.com/games/psychic2.swf

jak używać:
1 pomyśl liczbę od 10 do 99 i np: 99 9+9=18 99-18=81
2 spojrzyj na obrazek przy otrzymanej po obliczeniach liczbie i skoncentruj się na nim
3 naciśnij przycisk

Pamiętajcie, że to matematyka a nie magia"

To jest błąd w Matriksie!!!


2+2=5


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 16/01/2004 18:07:20
Treść:

cytat:
"http://www.dora-pictures.50megs.com/games/psychic2.swf

jak używać:
1 pomyśl liczbę od 10 do 99 i np: 99 9+9=18 99-18=81
2 spojrzyj na obrazek przy otrzymanej po obliczeniach liczbie i skoncentruj się na nim
3 naciśnij przycisk

Pamiętajcie, że to matematyka a nie magia"

To jest błąd w Matriksie!!!


To jest super!! Niewiem jak to zrobili ale wyszło mi 5 razy na 7!

cytat:
z łaski swojewj edytuj posty, a nie wysyłaj kilka z rzędu . To samo Hygral. Nie macie może dowcipów na niższym poziomie


Dobrze już niebędę. A oto dowcip, o który prosiłeś:

Jedzie baba na rowerze i wypadła przez okno

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 16/01/2004 23:01:12
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - agent melder

"http://www.dora-pictures.50megs.com/games/psychic2.swf

jak używać:
1 pomyśl liczbę od 10 do 99 i np: 99 9+9=18 99-18=81
2 spojrzyj na obrazek przy otrzymanej po obliczeniach liczbie i skoncentruj się na nim
3 naciśnij przycisk

Pamiętajcie, że to matematyka a nie magia"

To jest błąd w Matriksie!!!


2+2=5



Agencie, nie postarałeś się nawet zmienić jednego słowa z mojej wypowiedzi

"The Left Is Right And Right Is Wrong All For One And All For None..."


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 17/01/2004 02:09:53
Treść:

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor LCD, wszystkie płyty CD porysowała i
podeptała swoimi
pantoflami. Komputer wyrzuciła przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem
wróciła do
sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic
niepodejrzewającego, śpiącego męża, o którym była przeświadczona, że już
teraz cały wolny
czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Do końca życia zostały JEJ jeszcze cztery godziny...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/01/2004 07:59:19
Treść:

Zazdroszczę Jemu !!!
spać do siódmej:))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 17/01/2004 12:38:10
Treść:

Sorry Corvax. Dałem cytat (patrz cudzysłów) z twojej wypowiedzi, a nie napisałem że to ty... Sorry Zapomniałem!!!
Znasz jeszcze jakieś fajne strony w tym stylu???

2+2=5


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 18/01/2004 19:40:52
Treść:

Bóg ogląda stworzonych przez siebie ludzi i mówi do Adama.
-Aleś ty mi się udał, jesteś taki piękny.
Po czym zwraca się do Ewy.
- Oj, a ty do końca życia będziesz musiała się malować.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 18/01/2004 22:46:51
Treść:

Informatyk jechał autokarem na wycieczke. Nagle autokar stanął.
Kierowca wyszedł by sprawdzić co się stało, ale po chwili wraca i mówi:
- przykro mi ale dalej nie pojedziemy, coś się zepsuło, proszę o opuszczenie autokaru.
Nagle informatyk wstaje z miejsca i mówi
- Ej. Mam pomysł. Wyjdźmy wszyscy z autobusu i ponownie do niego wejdźmy, może pojedzie...

Idzie dwóch facetów przez puszcze. Nagle trafiają na bante dzikusów. Wychodzi szef dzikusów i mówi:
-Śmierć czy Bongo?
Kolesie nic się nie zastanawiają i mówią Bongo.
I dzikusy po kolej ich zgwałcili.
Podróżnicy ruszyli dalej. Po pewnym czasie trafiają na kolejną bande dzikich. Wychodzi ich szef i rzecze:
-Smierć czy Bongo?
Kolesie z bólem mówią:
Bongo
I sytuacja się powtórzyła: wiadomo.
Gdy nasi zacni podróżnicy ruszyli w dalszą drogę, jeden zagadnął do drugiego:
-Wiesz mam tego dosyć. Gdy natrafimy na kolejną bande dzikusów, jak nas zapytają to zdecydujmy się na śmierć. Wolę umrzeć niż tak się upokarzać.
Drugi koleś zgodził się ze swoim kolegą. Jak nietrudno się domyślić natrafili na kolejnych dzikusów:
-Śmierc czy Bongo?- pyta wódz
Kolesie na to:Śmierć!
-Dobra! Śmierć przez Bongo!- rzekł wódz.

Pewien facet z Ośrodka Badań Społecznych robił badania na temat: W ile dni nauczysz się jezyka chińskiego? Postanowił zapytać: profesora, sprzątaczke i studenta.
Profesor: No niewiem. Chyba dwa lata by starczyły.
Sprzątaczka: Z dziesiec lat, no może jedenaście... już tak młoda to nie jestem.
Student: Na kiedy?









2+2=5


Autor odpowiedzi: zawodnique
Wysłano: 19/01/2004 19:00:12
Treść:

Już Corvax zauważył "Pamiętajcie, że to matematyka a nie magia"

Sposób działania Mind Reader'a jest prosty, zawsze dla tego zadania(tzn. dodawanie cyfr i odjęcei wyniku od pomyślanej liczby) wynik jest wielokrotnością 9, a dla wielokrotności 9 zawsze jest ten sam symbol.
Jeżeli komuś nie wyszło to znaczy tylko jedno, pomylił się w obliczeniach...
Przepraszam, że wasza wiara w magie legła w gruzach...

Wszyscy wiedzą, ze czegoś nie da sie zrobic. I wtedy pojawia sie ten jeden, który nie wie, ze sie nie da, i on wlaśnie to coś robi. Albert Einstein (1879 - 1955)


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 19/01/2004 19:27:14
Treść:

Wiem! Też to rozgryzłem. Razem z kumplem chcieliśmy sprawdzić czy wychodzi dla dwóch osób. Mi wyszło 18 a jemu 36 i były takie same znaki. Powtórzyliśmy to parę razy i wszystko wiadomo.

Wchodzi facet do windy a tam schody...

-Czym się różni żaba od blondynki?
-Żaba kuma.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 20/01/2004 07:57:11
Treść:


PRZECZYTAJ KONIECZNIE!!!

TEST PRZEDMAŁŻEŃSKI:

Byłem szczęśliwy.
Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym
to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok
i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.
Moi rodzice byli
naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do
naszego wspólnego życia.
Przyjaciele cieszyli się razem ze mną,
a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych
marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i
spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra.
Moja przyszła
szwagierka miała dziewiętnaście lat, ubierała wyzywające
obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości
jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu
w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet
nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki.
To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy
w pobliżu był ktoś jeszcze.
Któregoś dnia siostrzyczka mojej
dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu
wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy
przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że
czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie
wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje,
że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce.
Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz,
zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i
nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa.
Powiedziała
"Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i
weź mnie, nie będę czekać długo".
Stałem jak skamieniały i
obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając
biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i
rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym
odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem
drzwi i wyszedłem z domu - prosto w kierunku zaparkowanego przed domem
samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do
mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc
"Jesteśmy tacy
szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki.
Witaj w
rodzinie!"...

A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!!!



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 20/01/2004 17:00:09
Treść:
















Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 24/01/2004 20:01:29
Treść:

Pasazerka w autobusie przeprasza siedzacego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, ze usiadlam na panskich okularach.
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek - moje okulary nie takie rzeczy widzialy...


Rozbitek na bezludnej wyspie wyciaga z wody dziewczyne, ktora doplynela do brzegu trzymajac się beczki.
- Od dawna pan tu zyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz bedzie mial pan to, czego panu najbardziej brakowalo...
- Niemozliwe! W tej beczce jest piwo?


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 24/01/2004 21:14:34
Treść:


Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi:
- Dzień dobry! Czy wyjeżdża pan gdzieś na święta?
- Oczywiście.
- A można wiedzieć dokąd?
- Jeszcze nie wiem. Chcę sobie samemu zrobić niespodziankę.

Mama pyta Jasia:
- Kto cię nauczył mówić "O, k...a"?
- Święty Mikołaj.
- Święty Mikołaj?
- Słowo daję! Kiedy wszedł w nocy do mojego pokoju z prezentem i rąbnął się głową w szafę - tak właśnie powiedział!

Jasio mówi do mamy:
- Mamusiu, chciałbym ci coś ofiarować pod choinkę.
- Nie trzeba, syneczku. Jeśli chcesz mi sprawić przyjemność, to popraw swoją jedynkę z matematyki.
- Za późno, mamusiu. Kupiłem ci już perfumy.

Fąfarowie przygotowują się do wieczerzy wigilijnej. W pewnej chwili Fąfarowa pyta męża:
- Czy zabiłeś już karpia?
- Tak, utopiłem go.


****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 24/01/2004 21:29:47
Treść:

Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciagnieta z kilku uczelni w Warszawie:

1) Wyczesany Darek
2) Pacha Roxana
3) Męczywór Małgorzata
4) Małolepszy Tomasz
5) Kwasigroch Tomasz
6) Chujeba Renata
7) Mahujski Krzysztof
8) Zaporożec Stefan
9) Dokurwo Maciej
10) Boligłowa Bogusław
11) Szaleniec Wojciech
12) Żur Leszek
13) Porąbaniec Marek
14) Gamoń Marek
15) Cymbalista Stefan
16) Kutasko Mieczysław
17) Szpara Agnieszka
18) Bzibziak Marta
19) Fiut Stanisław
20) Kiełbasa Roman
21) Ocipka Sławomir
22) Cyc Izabela
23) Lachman Zdzisław
24) Stęchły Tadeusz
25) Biały Polak Agata
26) Kusibab Marcin
27) Sierota Maria
28) Rżąca Bożena
29) Spleśniały Andrzej
30) Skwara Elżbieta
31) Ciapciak Krystyna
32) Pomietlarz Piotr
33) Ściera Piotr
34) Pędzimąż Andrzej
35) Lapeta Barbara
36) Cnotliwy Tomasz
37) Paskuda Katarzyna
38) Słaby Edward (firma "Pyton")
39) Jader Dezyderiusz (firma "Jadrex")
40) Siekierka Bożena
41) Wata Zyta
42) Wałach Artur
43) Dziurka Jan
44) Dzika Joanna
45) Sprzeczka- Niedołąż Małgorzata
46) Chujdus Władysława

47) Jebut Roman
48) Szczybrocha Aleksandra
49) Pyta Aleksandra
50) Zaganiacz Tomasz
51) Psipsiński Bogdan
52) Kuśka Izabela
53) Student Alojzy
54) Barłóg Zdzisław
55) Mąka - Ćwikła Hanna
56) Stanisławów Lubomierz
57) Kuciapa Jerzy
58) Cieć Przemysław
59) Duplaga Tomasz
60) Bucior Renata
61) Posępny Łukasz
62) Głąb Leszek
63) Bubel Marian
64) Piotr Anna
65) Kolano Narcyza
66) Moczygęba Radosław
67) Jakoktochce Jadwiga
68) Szkodnik Piotr
69) Prukała Beata
70) Pierdas Beata
71) Sikała Jadwiga
72) Rura Marek
73) Ciemięga Przemysław
74) Ojdana Zenon
75) Ptaszek Rafał
76) Tatarata Magdalena
77) Śmietana Betty
78) Kupka Adeltrauda


"The Left Is Right And Right Is Wrong All For One And All For None..."


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 24/01/2004 21:35:19
Treść:

I śmieszne, i nieśmieszne. "Nazwiska się nie wybiera, nazwisko się MA", jak powiedział mi w dawnych czasach kolega, który miał szczęście nazywać się Walenty Fiut.
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: jorkus
Wysłano: 25/01/2004 19:09:29
Treść:

Jedzie dziadek na motorze,babcia tez ma kapcie..
Przepraszam nie moglem sie powstrzymać.

Pytaj to do sukcesu.


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 25/01/2004 19:11:56
Treść:

Jaki wiek, taki dowcip .

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/01/2004 09:36:35
Treść:

http://wil3.com/jebnij_pingwina_z_baseballa.swf

Moje pierwsze wyniki to: 291 m.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/01/2004 09:50:02
Treść:

Twoją nieuwagę Betty zrzucę na karb okrutnego wirusiska...
http://forum.enter.pl/archiwum/forum_watek_nr_8594.html
Ale tam już nie działa - plik usunięty z serwera.

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: LucaS4
Wysłano: 26/01/2004 22:34:42
Treść:


> >
> > > ONA:
> > > Co tak siedzisz?
> > > ON:
> > > Jak siedzę?
> > > ONA:
> > > Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie
> > > nudziłeś.
> > > ON:
> > > Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
> > > ONA:
> > > Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś
> > > gazety.
> > > ON:
> > > Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale
> > > jestem w Twoim
> > > towarzystwie, a kiedyś przecież muszę
> > > przeczytać gazetę.
> > > ONA:
> > > Już Ci się nie podoba, że jesteśmy
> > > małżeństwem? Dawniej byłeś
> > > szczęśliwy z tego powodu.
> > > ON:
> > > Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi
> > > się nie podoba.
> > > ONA:
> > > Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi
> > > kłamstwa.
> > > ON:
> > > Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz
> > > ode mnie?
> > > ONA:
> > > Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś
> > > mnie traktował jak
> > > dawniej.
> > >
> > > ON:
> > > Dobrze, postaram się.
> > >
> > > ONA:
> > > Dawniej nie musiałeś się starać.
> > >
> > > ON:
> > > Moja droga, daj mi spokój.
> > >
> > > ONA:
> > > Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem,
> > > czy dawniej tez byś
> > > się tak do mnie odezwał.
> > >
> > > ON:
> > > - milczy -
> > >
> > > ONA:
> > > Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej
> > > sprawiała Ci
> > > przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie?
> > > No, powiedz, nie?
> > >
> > > ON:
> > > Tak.
> > >
> > >
> > > ONA:
> > > Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
> > >
> > >
> > > ON:
> > > Do czego się przyznaję, na miłość boską?
> > >
> > > ONA:
> > > Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do
> > > mnie.
> > >
> > > ON:
> > > O czym Ty mówisz?
> > >
> > > ONA:
> > > Na szczęście sam się przyznałeś, tylko
> > > dlaczego? Powiedz mi
> > > szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?
> > >
> > > ON:
> > > Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz
> > > ode mnie?
> > >
> > > ONA:
> > > Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej.
> > > (chwila ciszy) Ach,
> > > więc nie możesz już być dla mnie taki jak
> > > dawniej? Dobrze.
> > > Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam
> > > tego chciałeś.
> > >
> > > ON:
> > > Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?
> > >
> > > ONA:
> > > No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie
> > > już nie kochasz.
> > > Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś te
> > > rozmowę. Przynajmniej
> > > będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że
> > > kiedykolwiek
> > > będziesz znów taki jak dawniej.
> > >
> > > ON:
> > > Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie
> > > trzęsie. Przestań
> > > bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi
> > > przeczytać gazetę,
> > > do wszystkich diabłów!
> > >
> > > ONA:
> > > A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I
> > > jesteś dla mnie znów
> > > taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za
> > > wszystko, coś powiedział
> > > bez zastanowienia? Biedny! Przykro Ci, żeś
> > > doprowadził do tego,
> > > żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak
> > > dawniej. No, to dobrze.
> > > Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?
> > >
> > > ON:
> > > Jak siedzę?
> > >
> > >
> > > ONA:
> > > Taki znudzony. Dawniej się że mną nie
> > > nudziłeś...
> > >
> >
> >


'Kobieta nie goni za mężczyzną, bo kto kiedy widział, żeby pułapka goniła mysz.' JULIAN TUWIM
'Kobieta jest arcydziełem wszechświata.' G. LESSING

LucaS


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 26/01/2004 22:37:52
Treść:

LucaS

Mam nadzieję, że nie jest to zapis Twojej rozmowy

Pozdrawiam

dobre, dobre


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 26/01/2004 23:21:29
Treść:

Betty, aż 291 m?! Ty jesteś już ZDROWA! Albo strasznie nie lubisz pingwinów...
Wiem, że Kain zabił Abla za opowiadanie starych kawałów, ale:
"Przychodzi Baba do Lekarza z żabą na głowie.
- Co pani dolega? - pyta Lekarz.
- Coś mi się do dupy przykleiło - odpowiada Żaba."

"Przychodzi Baba do Lekarza z wielorybem na głowie.
- Co pani dolega? - pyta Lekarz.
- A, Panie Doktorze, już mam potąd (tu właściwy gest) tego walenia"

I żeby Was już dłużej nie katować (nie chcę być następcą Abla):
"Przychodzi Grabarz do Lekarza i mówi:
- Ta Baba już więcej do Pana nie przyjdzie!"
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 26/01/2004 23:55:46
Treść:

Witaj rs!

To-to to są pingwiny??? Hm... nic prawie na oczy nie widziałam, więc wyobraziłam sobie, że to jest cholerne grypisko i się na nim tak wyżywałam, że troszkę popuściło Nowy wynik 314,7
A tak poważnie - to faktycznie już popuszcza. Pozbyłam się już kataru i gorączki, więc teraz już chyba powinno być coraz lepiej.

DZIĘKUJĘ WSZYSTKIM ZA TROSKĘ!

... aż człowiekowi lepiej się robi na serduszku wiedząc, że ma się tak przyjaznych ludzi "obok" siebie.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/01/2004 08:05:58
Treść:

Betty

czy dokonalaś analizy przyczyn choroby???
Jak obserwuje młode panienki / wierz mi mam okazje na co dzień :))) /to jest tak;
sweterek po pepek,pepek na wierzchu,gola du.. w spodnie, czapka na wieszaku i jeszcze text ;ide na miasto bede po 20.00 !!!!
i oczywiście tak z godzine przed wyjściem myja włosy aby na wietrze "wiuchały"

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: kilgour
Wysłano: 27/01/2004 08:51:30
Treść:

Oj dostanie Ci się Lajkoniku, dostanie! BTW: ostatni wiersz diagnozy może być trafiony

Pozdrawiam ciepło
Adam
*** Nie myśl o sobie źle - inni zrobią to za Ciebie dużo lepiej! ***


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/01/2004 10:17:50
Treść:

Adasiu!

Nikomu się nie dostanie, bo na razie mam dobry humorek

Lajkoniku!

cytat:
Jak obserwuje młode panienki...

hm... jakem by Ci to powiedzieć?!
Ze mną to jest tak: dawno, dawno temu, była sobie młoda panienka.... a teraz kufajka i figi po kolanka





Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/01/2004 16:20:27
Treść:

cytat:
Oj dostanie Ci się Lajkoniku

a juz myślałem że oprocz mnie nikt nie wierzy że coś dostanę ...szczególnie od Betty :)))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/01/2004 16:41:39
Treść:

A co byś chciał Lajkoniku dostać.... od Betty?



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 27/01/2004 20:27:25
Treść:

Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe.

**********************************************************

Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotla!
Polak: Od h*ja i troche.
Diabel zaklopotany nie wie ile to jest...
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widze.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pi*du.


Autor odpowiedzi: gimlix
Wysłano: 27/01/2004 20:46:20
Treść:

Ja bym za gierke z pingwinkiem chciał podziękować - wspaniała rzecz po niezdanym kolokwium ( głównie przez pytanka z Linuxa :(

P.S. 316,7 ale mysle ze poprawie :)

Pozdrawiam gimlix


Autor odpowiedzi: Hygral
Wysłano: 27/01/2004 21:06:54
Treść:

Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

Jedzie se ksiądz rowerkiem i przekroczył prędkośc,
no to go policjant zatrzymuje.
płaci pan 100 złotych-mówi policjant
no ale proszę pana ja tu z Bogiem jade
- tłumaczy się ksiądz
a jak z Bogiem to pan zapłaci 2000
-mówi gliniarz
no to proboszcz płaci, odjeżdża i sobie myśli:
Uuuuuuuuuffffffff dobrze że sobie nie przypomniał,
że Bóg jest w trzech osobach.

- Co znaczy po angielsku Why?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam.

****MY GUN IS BIGGER THAN YOURS****


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/01/2004 21:14:09
Treść:


Betty
"nie da Ci ojciec
nie da Ci matka
tego co może dać Ci sasiadka

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 27/01/2004 21:18:08
Treść:

Hahahahaehehehe ... Widzę Lajkoniku, że oglądaliśmy (słuchaliśmy) ten sam klip (utwór) . Ja widziałem wersję DiscoPolo i była oszałamiająca

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/01/2004 21:43:41
Treść:

A co może dać sąsiadka?

***
320,2


Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 27/01/2004 22:04:37
Treść:

Wreszcie spokój!!!
(sąsiadka może dać, oczywiście, ale nie chce!;-))
rs


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 27/01/2004 22:17:07
Treść:

Mnie ostatnio sąsiadka dała sprężynę do przetykania rur.
Sytuacja była krytyczna więc nie miałem czasu czekać na sąsiada.

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: ar2oor
Wysłano: 27/01/2004 23:05:51
Treść:


Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta? Jak się
okazuje bardzo
wiele ciekawych rzeczy. Oto zbiór śmiesznych rozmów, które
bawią czytelników
a konsultantów BOK-u doprowadzają do rozpaczy.

konsultant: "poproszę Pana nazwisko"
klient: "moje, czy żony?"
kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"
__________________________________________
ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej
jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".
__________________________________________
klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, slucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"
_________________________________________
konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę
pana"
klient: "dokladnie tak robię"
konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."
__________________________________________
konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM"
klientka: "nie moge tego zrobic - ręce mi się trzęsą"
__________________________________________
"czy komorka moze sama puszczac sms-y?"
__________________________________________
"ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobic?"
__________________________________________
"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego
Siemensa M35 do
szklanki z woda, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach
gwarancji"
__________________________________________
konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę
jedynie zasugerować
zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"
klient: "acha, a na czym to polega?"
__________________________________________
"prosze mi natychmiast podac lokalizacje mojego drugiego
aparatu, wiem, ze
jest to mozliwe, bo widzialem cos takiego na filmieSF"
__________________________________________
"prosze pana, ja słucham jak ktoś mi sie nagral na poczcie
glosowej i
staram sie
odpowiedziec tej osobie, i krzycze "halo, halo!", ona
mnie nie slyszy"
__________________________________________
prosze mi powiedziec, jakie promocje będziecie mieli
we wrześniu przyszłego roku"
__________________________________________
"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens
z lewej, a Nokia w ogole nie ma?"
__________________________________________
kons.: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było
mniejsze niż 10
pln"
klient: "nie";
kons.: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln,
czyli mniej niż 10
pln"
klient: "nie"

__________________________________________
"ja dostalem taki komunikat, ze w celu tam-tego to cos-tam.;
Co mam teraz
zrobić?"

__________________________________________
"prosze pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam
przyjemność z tym
samym panem...?"

__________________________________________
"prosze pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49
zlotych netto, czy to jest cena brutto?"
__________________________________________
KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! - ??? (po 15
minutach
rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)
KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać? -
tak
- a ten z domu? - przepraszam czy pan chce zabrać tel.
stacjonarny?
- a ktory lepiej dziala ?
(ludzie pomocy!!)
__________________________________________
KLIENT: panie mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
__________________________________________
KLIENT: dzien dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją;
- z identyfikacją...
- no! z tymi od pieniedzy!
__________________________________________
KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..."
(chyba chodzilo o roaming...??)
__________________________________________
KLIENT:
"przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?"
(pytanie o bieżący rachunek??)
___________________________________
KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies
mi zablokował
telefon i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisać..."
(kurcze, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał blednie
wpisać.
__________________________________________
KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?
__________________________________________
KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej
do
dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!
__________________________________________
Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach
bezpłatnych minut?
Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
__________________________________________
Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?
KONSULTANT: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko
jeszcze raz
tłumaczył.
__________________________________________
Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest
moja żona, bo
dzwoniłem do niej i mówiła, ze jest w Szczecinie, a miałem
wrażenie, ze
pojechala jednak gdzie indziej, gdzieś w rejonyWładysławowa.
KONSULTANT: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować
pańskiej żony...
Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej
zlokalizować, jak ja
do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?
__________________________________________
Klient: Dzien dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje
rozmowa w sieci.
KONS: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz
wyswietlilo0:33.
(... to był czas trwania rozmowy...)
__________________________________________
Klient: Witam, ja dzwonie, bo właśnie jestem poza zasięgiem
i chciałbym
się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.

__________________________________________
Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, ze
Państwo mogą
mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to
prawda?
__________________________________________
Klient "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała".
konsultant "ma pan wiadomość na poczcie"
klient "a to dziękuje, dowidzenia"

15 minut później

Klient" panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na
poczcie we wsi
i tam żadnej poczty dla mnie nie ma..."
Konsultant "ma pan wiadomość na telefonie"
klient się rozłączył...

! Dazed & Confuzed !


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 27/01/2004 23:12:29
Treść:

cytat:
Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, ze
Państwo mogą
mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to
prawda?


No czytałem ten artykuł, chyba w Super Exspresie.
BIG BROTHER patrzy

2+2=5


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 27/01/2004 23:21:44
Treść:

Przez pingwina strace pracę. Wynik 3 godzin treningu w pracy.

Pewien mężczyzna dowiedział się, że żona zdradza go z jakimś Robertem. Postanowił wrócić wcześniej z pracy i akurat pod domem zobaczył, że z pięknej sportowej fury wysiada jego żona. Po chwili z samochodu wysiadł wysoki, przystony facet. Koleś myśli: to pewnie jest Robert- nic dziwnego, że żona mnie zdradza.
Żona i Robert weszli do mieszkania, mąż stanął pod oknem i podgląda:
-no tak...piękna muskulatura i to przyrodzenie. Po chwili do pokoju wchodzi żona, mąż patrzy: obwisłe piersi, zmarszczki i pare kilo za dużo. O Boże, taki wstyd przed Robertem!!

"The Left Is Right And Right Is Wrong All For One And All For None..."


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 28/01/2004 08:11:01
Treść:

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz..nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do
garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam
drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w pupę i mówie: "Co powiesz na numerek ?". A ona zawsze udaje, że śpi...

Pozdrawiam


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 28/01/2004 08:50:40
Treść:



i jeszcze może to Windows
Pozdrawiam.


Autor odpowiedzi: BURY
Wysłano: 28/01/2004 10:52:56
Treść:

Szedł facet koło dźwigu / i się uniósł.
Szedł facet koło koparki / i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki / i się zmieszał.
Szedł facet koło drutów / i go zelektryzowała wiadomoć.
Szedł facet koło pieca / i się zapalił.
Szedł facet koło piły / i się urżnał.
Szedł facet koło szczoty / i go przeczyciło.
Szedł facet koło polki z przyprawami / i go opie*.*yli.
Szedł facet koło bajora / i go przymuliło.
Szedł facet koło czołgu / i go oblazły gasięnice.
Szedł facet koło samochodu / i się przejechał.
Szedł facet koło spłuczki / i się spuscił.
Szedł facet koło prysznica / i się spłukał.
Szedł facet koło sznurka / i oberwał.
Szedł facet koło pomnika / i skamienial.
Szedł facet koło cukierni / i cos go wpierniczylo.
Szedł facet koło sklepu rybnego / i go wysledzili.
Szedł facet koło kosciola / i lupnelo go w krzyzu.
Szedł facet koło gilotyny / i stracil glowe.
Szedł facet koło topora katowskiego / i go z nog scielo.
Szedł facet koło sruby / i się gdzies wkrecil.
Szedł facet koło zlewu / i go zatkalo.
Szedł facet koło korka / i się zatkal.
Szedł facet koło mydła / i zaczał się pienić.
Szedł facet koło kranu / i go olali.
Szedł facet koło balaganu / i zaczał gadać bez sensu.
Szedł facet koło wodociagu / i się zmył.
Szedł facet koło młotka / i był trochę stuknięty.
Szedł facet koło cementu / i go zamurowało.
Szedł facet koło noża / i zarżnał kawał.
Szedł facet koło piasku / i go wsypali.
Szedł facet koło reflektora / i go olsnilo.
Szedł facet koło wiezienia / i się zamknał.
Szedł facet koło dołu / i się poniżył.
Szedł facet koło walca / i zaczał się płaszczyć.
Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych / i nabili go w butelkę.
Szedł facet koło latarni / i go owieciło.
Szedł facet koło łopaty / i go wkopali.
Szedł facet koło brzegiem morza / i zrobili z niego bałwana.
Szedł facet koło lustra / i mu się odbiło.
Szedł facet koło saperki / i mu dokopali.
Szedł facet koło butelki / i mu wlali.
Szedł facet koło stadniny / i zrobili go w konia.
Szedł facet koło haka / i ktoś się do niego przyczepił.
Szedł facet koło rzeki / i mu zmyli głowę.
Szedł facet podczas wichury / i gdzieś zwiał.
Szedł facet po lodzie / i się załamał.
Szedł facet po torach / i się wykoleił.
Szedł facet po zboczu / i się stoczył.
Brał facet udział w zawodach strzeleckich / i mu to nie wypaliło.
Był sobie ginekolog / i coś przeskrobał.
Dokładał facet do pieca / i się do tego zapalił.
Drogowiec chciał być dżentelmenem / i zaprosił żonę do walca.
Facet otworzył klatkę / i puścił pawia.
Facet spadł z konia / i poczuł się wysadzony z siodła.
Facet włączył odkurzacz / i był tym pochłonięty.
Facet zgubił zegarek / i odtąd nie miał czasu.
Facet znalazł korek / i go zatkało.
Fizyk włączył laser / i poczuł się urażony.
Grał facet w brydża / i znalazł się w impasie.
Kupił facet czajnik / i aż się w nim zagotowało.
Kupił facet długopis / i go spisali.
Kupił facet granat / i poszedł się rozerwać.
Kupił facet lodówkę / i mu krew w żyłach zmroziło.
Kupił facet maczetę / i gdzieś mu ja wcięło.
Kupił facet maczugę / i był rąbnięty.
Kupił facet nożyczki / i wyciął komuś kawał.
Kupił facet osełkę / i zaczął na niej ostrzyć język.
Kupił facet pałę / i ktoś mu ją rąbnął.
Kupił facet pędzel / i co zmalował.
Kupił facet proszek do prania / i go to wpieniło.
Kupił facet rozpuszczalnik / i się całkiem rozkleił.
Kupił facet samochód / i się na tym przejechał.
Kupił facet scyzoryk / i uciął dyskusję.
Kupił facet sporo rzeczy / i zaczął zwracać.
Kupił facet sztuczną szczekę / i wziął coś na zab.
Kupił facet wiadro / i poszedł to oblać.
Kupił facet wiertarkę / i go pokręciło.
Kupił facet zabawki / i od razu puścił bąka.
Kupił facet żarówkę / i rozjaśniło mu się w głowie.
Lecialy wiory z nieba / to ktos strugal wariata.
Leżał żołnierz w okopie / i co mu do głowy strzeliło.
Ogladał facet wyżymaczkę / i go to bardzo wciagnęło.
Parlamentarzysci grali w szachy / i byl pat konstytucyjny.
Pojechal Polak do Niemiec / i udawal Greka.
Poszlo dwu lodziarzy na wojne / jeden dostal kulke drugi z automatu.
Słyszałem stuki w szafie / to ubrania wychodziły z mody.
Szedł student koło pompy / i oblał egzamin.
Szedł turysta po górach / i szlag go trafił.
Szła baba koło dziury / i wpadła.
Szła baba koło lotniska / i ja przelecieli.
Szła baba koło tartaku / i ja przerżnęli.
Słyszałem huk na ulicy / to komu spadł kamień z serca.
Poszedł filatelista na wojnę / i dostał cała serie.
Siedział facet na krzele / i dobrze mu się złożyło.
Sokol wycial orla / na pawiu z golabkow.
Szpieg szukal kontaktu / ale natknal się na wtyczke.
Ukradl zlodziej kaczke / i mu się to upieklo.
Usłyszał facet ogromny huk / a to cisnienie spadlo.
Wchodzi facet do windy / patrzy - a tam schody.
Wleźli faceci na ciężarówkę / i się zrzucili.
Wpadl facet do komina / i zostal oczerniony.
Wrzucił facet bieg wsteczny / i mu się cofło.
Wstapił facet do chóru / i wszystko wypiewał.
Wszedł facet do kibla / i olał sprawę.
Wyrżnał astronom w słup głowa / i wszystkie gwiazdy zobaczył.
Wzial facet patelnie / i zaczał się smażyć na słońcu.
Wział facet prysznic / i wyniósł go do domu.
Wzial facet udzial w zawodach balonowych / i dobrze wypadl.
Zagladnał facet do studni / i zawołał "ale wpadłem!".
Zarznal facet koguta / i go krew zalala.
Złodziej ukradł kalendarz / i dostał parę miesięcy.
Znalazl facet telefon / i wykrecil numer.
Zobaczyl facet chmure / i się wzburzyl.


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 28/01/2004 17:13:33
Treść:

cytat:
i jeszcze może to Windows
Pozdrawiam. Feliks.

Hehe samo życie!!!

A teraz dowcip miesiąca. Tym razem nie o informatykach, ale o drobiu!!!

"Pewnego dnia farmer kupił młodego koguta do swojego kurnika. Młodzieniaszek dumnie podchodzi do starego koguta i mówi: #8211; No, stary pryku, czas odejść! Stary kogut na to: #8211; Tu jest tyle kur, że starczy dla nas obu, zwłaszcza że ja się zadowolę tymi dwiema starymi. Cichutko, w kącie, nie będę ci przeszkadzał...
#8211; Nie, do cholery! Ty jesteś skończony. Teraz ja tu rządzę i wszystkie kury są moje! #8211; zaperzył się młody kogut. #8211; Nie tak prędko. Zobaczmy najpierw, kto jest szybszy. Jak mnie przegonisz w biegu dookoła domu, bierzesz wszystko #8211; odzywa się stary.
#8211; Ha, ha! Nie masz szans. Ale dobrze, dam ci fory i zobaczymy, kto wygra #8211; śmieje się młody kogut. Stary startuje pierwszy, młody czeka kilkanaście sekund i biegnie za nim. Odstęp między kogutami szybko się zmniejsza. Farmer siedzi na ganku. Nagle widzi koguty biegnące dookoła domu. Bierze dubeltówkę i... młody kogut pada na ziemię martwy.
Farmer kręci głową ze smutkiem: #8211; Co jest, u diabła! Trzeci kogut homoseksualista w tym miesiącu. "

A to ciekawy link:

http://www.fullofjokes.com

A to inny ciekawy link, który pewnie już znacie, ale jeśli ktoś tego nie zna niech żałuje i obiecuje poprawę!!!
www.wielkarzeczpospolita.net
Po pierwszym wejściu możecie być trochę zdezorientowani. Strona przedstawia alternatywną historie, w której Polska jest światowym mocarstem. A ha. Cała strona to świetna parodia Onetu!
Najlepsze są psy zakładnicy.


A jak wam się już będzie całkowicie nudzić polatajcie nowym Polskim F-16 na www.mon.gov.pl

Pozdrawia Agent Melder







2+2=5


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 28/01/2004 19:47:50
Treść:

Mialem problem czy wpisać tutaj czy w temacie
"Oto Polska wlaśnie "
Ponieważ jestem patriota wpisalem w dziale Chumor :)))








Dwa banki - polski amerykański zdecydowały, co rok urządzać
zawody kajakarskie z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały
rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień zawodów,
każda drużyna była w pełni sił.
Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad jednego kilometra. Po
przegranej drużyna polskiego banku upadła na duchu. Główny
menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w
kolejnych zawodach i utworzyć grupę w celu rozwiązania problemu.
Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie
mieli siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego,
podczas gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy
wiosłach i siedmiu dowodzących.
W tej sytuacji menedżer dał oczywisty dowód swoich
umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną
do szczegółowego zanalizowania drużyny polskiej. Po wielu
miesiącach wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku, że w
skład drużyny polskiej wchodziło zbyt wiele osób dowodzących,
a za mało wiosłujących. Podpierając się raportem ekspertów,
zarząd natychmiast zdecydował się zmienić strukturę załogi:
teraz było tylko czterech dowodzących, dwóch nadzorujących, szef
nadzorujących i jeden wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie
punktów, po to by dać wiosłującemu motywacje: "musimy
poszerzyć zakres jego pracy i nadać mu większą
odpowiedzialność".>
W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewagą dwóch kilometrów...
Bank polski natychmiast zwolnił wiosłującego z powodu znikomych
rezultatów osiągniętych
w pracy, ale mimo to przyznał premię grupie dowodzących, jako
rekompensatę za wielką gorliwość zademonstrowaną przez
drużynę. Spółka konsultacyjna przygotowała serie badań,
dzięki którym wykazała, iż obrana taktyka była dobra;
również, że motywacja była właściwa, ale, że wykorzystana
materia (wiosłujący) powinna ulec polepszeniu.
Następnie bank polski zajął się projektowaniem nowej łodzi....



Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 28/01/2004 20:21:05
Treść:

Świeeeetneeee ! Ale rzeczywiście jest dylemat - do "Chumoru" czy do "Polska to jest dziwny kraj"...

Pozdrawiam, Koziołek
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity. George DuMaurier


Autor odpowiedzi: ar2oor
Wysłano: 28/01/2004 20:25:10
Treść:

a propos gry z pingwinem : (http://wil3.com/jebnij_pingwina_z_baseballa.swf)

to....

http://imagenes.yonkis.com/261200442412.jpg



i taka jest prawda !

! Dazed & Confuzed !


Autor odpowiedzi: agent melder
Wysłano: 28/01/2004 20:30:08
Treść:

http://www.fullofjokes.com/joke.asp?ID=2023


Hehehe. Niby nic ciekawego... ale wystarszy odsunąć się od komputera na dwa metry i...

http://www.fullofjokes.com/joke.asp?ID=1964
A tu już można dostać prawdziwego kręćka

http://www.fullofjokes.com/joke.asp?ID=1972
Ostatnie zdjęcie Pedro :(

http://www.fullofjokes.com/joke.asp?ID=1922
Dlaczego baby nie dopuszczać do kierownicy...

http://www.fullofjokes.com/joke.asp?ID=1782





2+2=5


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 29/01/2004 08:23:26
Treść:

cytat:
"Polska to jest dziwny kraj"...

Nie tylko dziwny Koziołku, ale i wspaniały by o tym się przekonać można posłuchać piosenki z Tejstrony
Pozdrawiam.

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 30/01/2004 06:59:33
Treść:

a jak ja sobie nagrać ??
ps znam kilku ludzi o podobnych walorach glosowych -ale na lekcje muzyki nie chodzili !!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/01/2004 16:36:19
Treść:

Organizacja humanitarna wyslala do pewnego afrykanskiego plemienia
paczke rajtuz.
Nadeszla odpowiedz:

"Dziekujemy za nowe biustonosze."


Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/01/2004 17:23:45
Treść:

odbierz poczte :(((

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 31/01/2004 17:30:48
Treść:

Dla Ciebie to zrobię.
Ale pruderii nie rozumiem.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 31/01/2004 17:41:28
Treść:

Pruderii ???? A wiesz co to dobry smak ? Niektórzy mają dorosłe poczucie humoru...

Pozdrawiam, Koziołek    (moja strona domowa)
Strona ENTER FAQ - Najczęściej zadawane pytania, tematyczny spis postów i inne...
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.    George DuMaurier


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 31/01/2004 17:58:11
Treść:

A wiesz co to dobry smak ? ....Oczywiście,ale Ciebie może to razić.
Niektórzy mają dorosłe poczucie humoru...-tego akurat nie rozumiem.




http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/01/2004 18:08:51
Treść:

Dzięki Skuterze
ale zauważ że nie tylko ja odebralem Twój skasowany wpis negatywnie!!
A gdy dwóch mówi to sano to trzeba się zastanowić czy przypadkiem nie mają racji :)))
Pruderia ; oto definicja
pruderia (słownik języka polskiego)
rz. ż IIb, blm #8216;przesadna, fałszywa, udawana wstydliwość, skromność, gorszenie się na pokaz nawet naturalnymi zachowaniami człowieka, zwłaszcza w sprawach seksu#8217;

pruderia (słownik wyrazów obcych)
(fr. pruderie od prude #8216;skromnisia#8217;) fałszywa skromność, udawana wstydliwość.

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 31/01/2004 18:26:10
Treść:

Ciebie Lajkoniku rozumiem dobrze(odbierz pocztę).
Ale Prowadzący uprawia politykę pouczająco-zaczepną a to mnie tak samo razi jak Jego mój stosunek do dobrego smaku.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 31/01/2004 18:31:10
Treść:

Scooter
o moje morale baz spokojny !!nie takie proby przechodziło :)))
ps
czesto czytasz pocztę ?? jak nie to masz okazję sie poprawić :)))

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 31/01/2004 22:22:37
Treść:

Takie linuksowe dowcipu (niestety tłumaczenia na polskim Userfriendly nie ma - postaram się zrobić co w mojej mocy).

Bohaterowie - firma ISP, grupa technicznych/linuksowców. Stef (w okularkach) - marketingowiec, zagorzały zwolennik Microsoftu itp itd.



- Jak poszła instalacja Linuxa u Stefa ?
- Instalacja - OK, ale zszedł (?) gdy dowiedział się, że to jest na jego maszynie
- Odmówił używania i zażądał z powrotem XP
- Co zrobiłeś ?
- Zainstalowałem XPDE, więc teraz Linux wygląda jak Windows XP
- Co zrobiłeś ? Moje menu start otwiera się tak szybko - to jest jak gra zręcznościowa.








- Mike, pokochałem to co zrobiłeś z moją maszyną. To są najszybsze Windowsy jakie widziałem !
- Ehh, Muszę wyznać Stef - używasz Linuksa ze środowiskiem podobnym do XP...
- ...
- Ja... Ja używam i cieszę się Linuksem ? I wygląda jak XP ?
- Nie nie... mój błąd...

Pozdrawiam, Koziołek    (moja strona domowa)
Strona ENTER FAQ - Najczęściej zadawane pytania, tematyczny spis postów i inne...
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.    George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Astral699
Wysłano: 01/02/2004 18:50:11
Treść:

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 02/02/2004 09:33:07
Treść:



Pozdrawiam.

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 02/02/2004 10:03:04
Treść:

Ależ Wielkie Serce maial ten czlowiek !!!!!

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 02/02/2004 21:53:09
Treść:

Jako że napewno większość jest już po kolacji....


Artykuł do fotek można przeczytać Tu

Pozdrawiam

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 05/02/2004 14:54:53
Treść:

teraz już wiem jak poprawnie zrobić skrętke


"The Left Is Right And Right Is Wrong All For One And All For None..."


Autor odpowiedzi: Fallen angel
Wysłano: 05/02/2004 16:23:42
Treść:


sluchac koniecznie z dzwiekiem ....




http://crass.on.ru/flash/bird.html

http://cia.gov
- ...and the truth shall make you free


Autor odpowiedzi: enerdzajzd
Wysłano: 05/02/2004 20:39:38
Treść:

Co oznacza skrót AIDS po rosyjsku?
Amerykanskij Imperjalisticzeskij Dupnyj Syf.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/02/2004 10:05:45
Treść:

Rozesłano ankietę dotyczącą środków na kaca.
Czy lepszy jest Alkaprim, czy Alkazelcer.
Wyniki potwierdziły, że lepszy jest Alkaprim - bo ciszej się
rozpuszcza

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 08/02/2004 12:21:45
Treść:

To jest normalny znak w metrze japońskim

Pierwszy przedstawia osobę - z chorą reką,
drugi - matkę z dzieckiem,
kolejny kobietę w ciąży,
a ostatni - osobę z chorą nogą...





Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/02/2004 14:42:14
Treść:

alez ten japoński trudny !!!
nawet obrazki sa mylace

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 08/02/2004 14:47:13
Treść:

Trudny?Gdyby Betty nie opisała obrazka w życiu bym nie wpadł na to z tą ręką.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/02/2004 14:50:23
Treść:

oto moje tlumaczenie;
pozadanie=>akt=>konsekwencje=>???

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 08/02/2004 14:57:42
Treść:

czy jeszcze ktos tak potrafi kochać??

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 09/02/2004 20:48:23
Treść:

Jak nauczyć Anglika przeklinać po polsku:

> > Scotch me tea who you
> > Odd Pear Doll She
> > Tea who you yeah Bunny
> > Dee May She
> > Tea Story Who You
> > Yes Tess Q Tess

Koziołek.Czy ten kawał przejdzie pozytywnie cenzurę ,czy mam go skasować?



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 09/02/2004 20:56:56
Treść:

przeglądnalem podręcznik
"angielski dla zaawansowanych'
ale nie ma takich idiomów :))))

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 09/02/2004 22:11:56
Treść:

Protestujesz?Czy może coś imputujesz?



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 10/02/2004 06:59:44
Treść:

ja tylko informuję :)))

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 10/02/2004 08:35:33
Treść:

cytat:
Jak nauczyć Anglika przeklinać po polsku:

Scooter przeklinać po polsku można nauczyć się na ulicy, ale jak przeklinać w innym języku?
Jeśli macie ochotę to zajrzyjcie
Tutaj
Pozdrawiam.

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 12/02/2004 17:57:12
Treść:

Mamusiu, teraz będziesz miała więcej miejsca w torebce - mówi
zadowolona Krysia
- Jak to córeczko?
- Wszystkie perfumy wlałam do jednej butelki.
.....................................
Nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Wymień 5 zwierząt afrykańskich.
- Lew, słoń i trzy żyrafy.


Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: mucha
Wysłano: 12/02/2004 22:20:11
Treść:



Switala


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 12/02/2004 22:34:57
Treść:











Nakarm dziecko


Autor odpowiedzi: mucha
Wysłano: 12/02/2004 22:49:20
Treść:







Google dobre na wszystko.



Switala


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 13/02/2004 00:31:27
Treść:

Feliks - w imieniu wszystkich uczących się języków, dzięki za link! Co prawda nie uczę się języków, ale z dużą przyjemnością sprawdziłem, jakie wiadomości zostały mi z języka, którym kiedyś się swobodnie posługiwałem, a mianowicie z rosyjskiego. Zabawę zabija transkrypcja, sprawiająca że wiele zwrotów wygląda bardziej na wietnamskie niż rosyjskie, ale jest super!
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 13/02/2004 16:53:19
Treść:

Prawie tuzin pytań nurtujących niektórych ludzi...

1. Po co kamikadze zakładają kask?
2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej
do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby cos
znaczyć musza być po prawej stronie?
4. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja, to jak przyklejono go do
patelni?
7. Dlaczego baletnice tańczą zawsze na palcach? Nie można by
wybierać wyższych baletnic?
8. Chce kupić nowy bumerang, ale jak wyrzucić stary?
9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę maja zamki?
10. Jak się upewnić, ze wyrazu w słowniku nie wydrukowano z
błędem?
11. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na
spodnie?


Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 13/02/2004 23:49:27
Treść:

O, przecież to wszystko jest oczywiste:
1. Po co kamikadze zakładają kask?
Dla bezpieczeństwa zanim zrobia, co do nich należy...
2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej
do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
Jakby się nie udało gościa otruć, to mółby skarżyć o zarażenie chorobami zakaźnymi...
3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby cos
znaczyć musza być po prawej stronie?
Coś chyba pokręciłeś - po prawej stronie czego? Przecinka?! Zgaduję, że miałeś na myśli cyfry poprzedzające, ale nie zadawaj więcej takich zgadywanek, bo mamy tu również młodszych Czytelników.
4. Jaki jest synonim słowa "synonim"? Dwu- wielo-znaczność... To nie było trudne, pamiętam ze szkoły.
Wysłane - 13/02/2004 : 16:53:19

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy? Znalazłeś niszę rynkową! Do roboty, zrobisz fortunę!
6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja, to jak przyklejono go do
patelni?
Siłą woli!
7. Dlaczego baletnice tańczą zawsze na palcach? Nie można by
wybierać wyższych baletnic?
Nie! większość widzów nie lubi, by patrzono na nich z góry!
8. Chce kupić nowy bumerang, ale jak wyrzucić stary?
Jakkolwiek - tym trzeba umieć rzucać by wróciło!
9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę maja zamki?
Na wszelki wypadek!;-))
10. Jak się upewnić, ze wyrazu w słowniku nie wydrukowano z
błędem?
Sprawdzając w innych, wiarygodnych słownikach.
11. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na
spodnie?
Może przeoczyłeś modę?
Pozdrówka
rs




Autor odpowiedzi: Angel
Wysłano: 14/02/2004 17:47:17
Treść:

sprobujcie sie wydostać z pokoju.. mi to zajęło prawie godzine :P
Powodzenia

http://www.datacraft.co.jp/takagism/index_e.html


Jak coś to mam "solucje" :P




**.:Anyplace...anywhere..anytime:.**


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 15/02/2004 14:10:41
Treść:

Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!!!
- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem...
..............................
Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
........................
Mama do Jasia:
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila
opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu..
......................................
W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci, w którym kraju jest
najcieplejszy klimat.
- W Rosji - odpowiada Jaś.
- Z czego to wnioskujesz? - pyta zdziwiona pani.
- Bo, proszę pani, do nas w styczniu znad Wołgi ciocia przyjechała
w trampkach.
..................
Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał
chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne
i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali
więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! - mała
kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w
sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka:
"Terytorium Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty
i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się
pyta:
- Czy to wy jesteście Czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!
.....Dyrektor przyjął blondynkę jako sekretarkę i w pierwszym dniu
pracy udziela jej instruktażu:
- Niech pani zapamięta, że należy trzy razy dodawać cyfry zanim
przedstawi mi pani końcową sumę. Ona musi być sprawdzona i
pewna!
- Proszę, panie dyrektorze. To sumowałam nawet dziesięć razy.
- Znakomicie. Lubię takie sumienne sekretarki!
- A tu ma pan dziesięć wyników.
............
Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!




Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: SCichy
Wysłano: 16/02/2004 13:46:56
Treść:

Czy kiedykolwiek słuchaliście uważnie komentatorów skoków narciarskich

- Schmidta wywłaszczyło po wybiciu z progu...

- Doleciał do 120 metra, ale wylądował około 116...

- Dobrze dobrze!, Fenomalnie!!!, Chociaż może trochę za krótko, te 112 m.

- Skoczył zdecydowanie lepiej, jednak był to skok zdecydowanie gorszy...

- Roberto Cecon to mistrz ciągnięcia...

- Martin Schmidt, jak wiemy wrócił z Lillelhamer, gdzie był ze swoim młodym partnerem Hocke...

- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja
wyjściowa.

- Oj Hannawaldowi trochę nie wyszło, czyżby spadek formy... a nie, to był przedskoczek!

- Termika - jak sama nazwa wskazuje - chodzi o wiatry...

- Peterka zdobył Puchar Świata w sezonie dziewięćdziesiąt siedem na
dziewięćdziesiąt dwa.

- Podczas igrzysk w Salt Lake City Adam osiągnął to, na co tak długo
czekaliśmy od sukcesu Wojciecha Fibaka.

- Coś na kształt uśmiechu na twarzy Ahonena.

- Ten skok był wyraźnie dłuższy od Szwajcara...

- Ten 'przyruch' Hannawalda powoduje u niego doskonały 'tajming'.

- Skoczył słabiej, nie najlepiej, ale dłużej o 6 m.

- Ma taką niewinną buzię, zawsze wesoły, uśmiechnięty, skory do żartów,wygłupów i kawałów, a ma już 30 lat. (o Goldim)

- Ale taki sezon jeszcze się nie zdarzył Goldiemu w tym roku...

- On to ma wyjście - z podudzia do wyprostu. Uda ma fantastyczne!

- Dynamicznie wyszedł z progu, ach, to jego ułożenie bioder w locie!

- O Małyszu: "Posłaniec Nadziei" i "Ambasador naszych aspiracji
europejskich"

- O Bachledzie: "jest dynamit! Udane wyjście z progu!... i... źle...

- Goldi skakał zapładniając wyobraźnie...

- Dość szczęśliwy upadek Rosjanina...

- Morgenstern ma błyskawiczne uda...

- Szuka, szuka powietrza...

Hannawald jest pod takim obstrzałem, że postanowił publicznie się odsłonić ze swoją dziewczyną...

- Coś mu stało się z głową... (o Kranjcu)

- Kurczy się nasz Harry Potter skoków narciarskich...

- Tak!!...jest!!. ..Będzie daleki skok!!...A jednak... Zabrakło powietrza na dole...

- Dobrze skoordynowany automatyzm rozpada się... (o Peterce)

- Rosjanie przebudzili się... ale niestety skaczą gorzej niż w zeszłym
roku...

- Najdłuższa liczba metrów w tym sezonie.

- Sędziowie docenili jego walkę w locie...

- Szkoda, że...Goldberger nie jest Japończykiem!!!

- Spaeth długo dochodzi...

- Szanowni państwo, jesteśmy już po pierwszej kolejce... (przed 2 serią sobotniego konkursu w Kuusamo)

- To oczywiście Andreas Widhoelzl, wszyscy znają tę twarz... (na ekranie Ahonen)

- Oj, poważny błąd, zawodnik skrzyżował narty zaraz po wyjściu z progu, to tak, jakby zaciągnął hamulec ręczny w samochodzie...

- Wiatr cofnął Małysza o jakieś 4 metry...

- Końcówka zapowiada się nam niezwykle eksplozywnie...

- Hess nie puszcza jeszcze Hannawalda, bo coś wciąż wisi w powietrzu...

- Trudna sytuacja rodzinna nakazuje mu dokonać wyboru: zrezygnować ze skoków lub poszukać innej pracy... (o Mateji)

- Małysz poszedł wczoraj na przebieżkę, ale sobie nie pobiegał, bo musiał uciekać przed fanami.

- Żeby Adam na dole miał dobre wiatry!

- Podczas pokazywania wyników - po konkursie: "Bachledy na razie nie
widać... pewnie będzie w trzeciej dziesiątce... Na pewno będzie na następnej stronie... o, nie ma, to na następnej już na pewno... też nie ma... musiałem gdzieś przegapić... O! właśnie dostałem informacje, ze Bachleda jest na 14 miejscu!"

- Majkel Uhrmann.... Michael, przepraszam...

- Takie niemieckie "zieeeh", znaczy ciągnij. Hannawald umie ciągnąć!!!

- Ritzerfeld, dziewiętnastolatek ,...Hess ma do niego słabość...

- Ahonen dał z siebie odrobinę radości... a jednak nie...

- Tami Kiuru... dostał podmuch i otworzył się w powietrzu!

- Wykorzystał wszystko, czym obdarzyła go natura... (o Hannawaldzie)
- Nawet skoczkom zdarzają się czasami ludzkie odczucia...
- Uwaga proszę państwa! Leeeeeeeeci Ahonen i jeeeeest!!! Przewrócił się!!!
- Japończycy odmładzają ekipę skoczków. Przykładem jest nowa twarz w
drużynie japońskiej Akira Higashi (o 32 letnim Japończyku)
- Hannawald eksplodował, a to zawsze pozostawia ślad..

Cytaty Krzysztofa Miklasa

- Ciągnij Adam! Ciągniiiij!!!

- Tonio powinien zmienić optykę w kierunku Wisły.

- On miał bardzo zły początek sezonu... Został szczęśliwym ojcem. (o
Ahonenie)

- Z morza alkoholu wypłynął Peterka...

- No, Sven Hannawald, proszę Państwa...Już na 100% wygrał cały Turniej
Czterech Skoczni... No chyba, że odpiąłby teraz narty i skoczył w butach!

- Hannawald cieszył się trochę sam ze sobą!!! (na wizji leżący na śniegu po zwycięstwie Hannavald)

- No, Simon Amman. Ja go znam, często z nim rozmawiam po..., przed...to proszę państwa bardzo fajny chłopak, sympatyczny, dowcipny, taki wesoły i szalenie utalentowany...(!)

- Widzimy dynamiczny skok Hannawalda, zakończony lądowaniem.

- Ta dyskwalifikacja była wynikiem tego, że Hannawaldowi w locie wypadły plomby. (chodziło o te w kombinezonie)

- Adaś leć, leć! Oj spadł!!! Nie... leci, leci!!!

- Liegl to wielki żywy latawiec!!!

Jeśli było sorry


Autor odpowiedzi: Corvax
Wysłano: 16/02/2004 22:30:52
Treść:

Czy pingwin dostał już kijem wystarczająco dużo razy?? oto część 2 jego przygód: http://yeti.e-medien.com/playonline.html#

"The Left Is Right And Right Is Wrong All For One And All For None..."


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 21/02/2004 20:15:38
Treść:

List blondynki do syna:

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do
Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie
dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata znalazł w jakiejś gazecie, że najwięcej
wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy
się trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem
pewna,
czy się nie zepsuła.
Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek
i wszystko gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie
powieszę?
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy.
Za
pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak
Ci ją poślę
z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie.
Dlatego
oderwałam je i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła.
Nie znamy
jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką.
Jak to
będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie.
Ale to będzie dziwne mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił
w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
z niego wyciągnąć .
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a
jeśli nie, to jej
nic nie mów.

Twoja mamusia Dusia

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już
zakleiłam kopertę.


Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: ko_darek
Wysłano: 22/02/2004 00:38:31
Treść:

Witam!

http://koti.mbnet.fi/~soldier/towboat.htm

Pozdrawiam.
D.


Autor odpowiedzi: Bodzio
Wysłano: 22/02/2004 16:27:00
Treść:


Szczyt wojskowej głupoty? Włozyc hełm na lewa strone.
---------------------------------------------------------------------
Facet i jaderka)
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
#8722; Panie doktorze zsiniało mi prawe jadro.
Lekarz oglada, oglada i mówi:
#8722; No cóz, trzeba bedzie amputowac.
W dwa tygodnie po operacji pacjent wraca i z trwoga w głosie mówi:
#8722; Panie doktorze, nie wiem co sie dzieje ale zsiniało mi lewe jadro.
Lekarz to równiez postanowił operowac...
Za jakis czas pacjent wraca i od progu wrzeszczy:
#8722; Panie doktorze, tragedia... zsiniał mi posladek
#8722; Niech pan pokaze #8722; odpowiada lekarz i po chwili
...eee... niech sie pan nie przejmuje... jeansy panu farbuja
-------------------------------------------------------------
Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
#8722; Prosze pani, chciałabym kupic mojej przyjaciółce rekawiczki, ale nie pamietam
rozmiaru...
#8722; To zaden problem. Prosze porównac #8722; mówi ekspedientka i podaje klientowi dłon. Ten
trzyma ja długo po czym mówi:
#8722; Chciałbym kupic jej jeszcze staniczek i majteczki...


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:31:26
Treść:

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
- Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
- Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?..."
- Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:32:16
Treść:

Policjant przesłuchuje blondynkę:
- Co pani robiła w nocy z 14 na 15?
- Z 14 na którego?


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:33:01
Treść:

Spotkały się dwie blondynki i jedna mówi:
- Słyszałaś Sylwester w tym roku wypadnie w piątek!
- Kurcze, byle nie trzynastego...


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:34:05
Treść:

Dwie blondynki kupują prezent dla przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Słuchaj, to może kupimy jej książkę ??!
A druga na to:
- Nieeee, no co ty, książkę to ona już ma.


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:35:21
Treść:

Dlaczego blondynka smaruje szybę nafta?
- Bo słyszała ze można zrobić interes na szybach naftowych.


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:36:12
Treść:

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Boli mnie gdy dotykam się palcem o tu (pokazując udo), oraz tu (pokazując ramię), a także tutaj (pokazując policzek).
Lekarz pyta:
- Jest pani naturalną blondynką? Jeśli tak to ma pani złamany palec.


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:37:04
Treść:

W windzie jadą mądra blondynka, Yeti i Batman. Nagle gaśnie światło, kto pierwszy się odezwie?
- Yeti, bo reszta to postacie fikcyjne;-)


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:38:02
Treść:

Stoją dwie blondynki przy windzie jedna mówi :
- zawołaj windę, blondynka woła " winda,winda "
druga blondynka mowi :
- nie tak , przez guzik.
blondynka łapie swój guzik od bluzki i mówi "winda " " winda ".....


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:38:45
Treść:

Sekretarka-blondynka odbiera telefon:
- Niestety szef jest na naradzie,ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę...


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:39:50
Treść:

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków. Ona odpowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja chyba nie zjem.


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:40:50
Treść:

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka, aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca. Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pospieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/02/2004 16:40:55
Treść:

Adamo edytuj te humorki do jednego okienka!!zajmie mniej miejsca i pepiej się czyta !!!

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:45:34
Treść:

Policjanci, milicjanci i inni służbiści
1. Akcja MO.
- Jak mogliscie do tego dopuscic, zeby ten przestepca wam się wymknal!!! Przeciez wyraznie mowilem, zebyscie obstawili wszystkie wyjscia!!!
- Ale on widocznie wymknal się wejsciem!
2. Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- ... głowa leżała na chodni... ho dni...
Kopnął głowę i pisze dalej:
- ...na ulicy.



Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 22/02/2004 16:46:32
Treść:

Humor z zeszytow szkolnych...
Jezyk Polski
1. Wies byla samowystarczalna: kobiety dostarczaly mleka, miesa i skor
2. Boryna spiewal w chorze, ale tylko partie solowe
3. W komedii bohaterowie daza do celu powodujac smierc, czesto zakonczona szczesliwie
4. Judym spuscil manto Dyziowi w karecie, bo mu sie spocil
5. Alkoholikow dzielimy na pijacych i niepijacych
6. U Zeromskiego ludzie dzielili zapalke na czworo i tez im sie zapalala


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 22/02/2004 16:47:41
Treść:

Co to ma znaczyć ? Spamer jakiś czy co ?
A może cały temat "CHUMOR" tu znowu wkleisz ?!?!? OPANUJ SIĘ ! Licznik nabijasz ? I proszę nie powtarzaj tych samych dowcipów... to już jest nudne...

Wyedytuj pierwsze posty, aby został TYLKO JEDEN

Pozdrawiam, Koziołek    (WWW)
Strona ENTER FAQ - Najczęściej zadawane pytania, tematyczny spis postów...
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.    George DuMaurier


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/02/2004 17:26:22
Treść:

Koziołku
Słusznie reagujesz ale Kolega jest świeży i zamiast wkleić linka wklei całą stronę :((((..................
................................
Pewna młoda amerykanka, przed ślubem, postanowiła skorzystać z
jeszcze przysługującej jej wolności. Wybrała się do Paryża. Na lotnisku
wsiada do taksówki i prosi kierowcę aby zabrał ją do najbardziej
wyuzdanego damskiego lokalu. Przyjeżdżają na miejsce. W lokalu kłębi się tłum.
Drinki i
zwyczajny gwar. Amerykanka jest trochę rozczarowana. Ale nagle, na scenę
wybiega konferansjer i zapowiada:
> - Drogie Panie, przed wami PEPE!
Na scenę wbiega facet, ubrany bardzo skąpo. Przed nim stoi
stoliczek, a na nim orzech włoski. Facet, tańczy wywijając penisem i w pewnym
momencie uderza przyrodzeniem w orzecha. Ten rozpada się na drobne
kawałeczki. Panie szaleją. Amerykanka jest zachwycona.
> Po wielu, wielu latach, starsza pani postanawia powrócić do
miejsc jakie odwiedziła w młodości, aby przypomnieć sobie najpiękniejsze
chwile. Leci do Paryża i udaje się do niezapomnianego lokalu. Ta sama
atmosfera. Pełno kobiet.
Konferansjer zapowiada:
- Drogie Panie, przed wami PEPE!
>Amerykanka jest bardzo podniecona. Czyżby ten sam PEPE!
Rzeczywiście! Na
scenę wbiega starszy facet. Przed nim stolik, a na stoliku
orzech kokosowy.
Facet rozpoczyna taniec, wywija penisem i nagle... Bach! Uderza
w orzecha kokosowego. Ten zaś rozlatuje się na kawałki. Amerykanka
szaleje razem z
tłumem. To niesamowite! Kupuje bukiet kwiatów i idzie do
garderoby gwiazdora.
>- Proszę pana, byłam tu kilkadziesiąt lat temu. Wtedy pan
rozbijał orzecha
włoskiego! A teraz, to wprost niesłychane, wielkiego kokosa!
Jak pan to może wyjaśnić?!
> - To proste, madame, już nie ten wzrok co kiedyś

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 22/02/2004 17:33:42
Treść:

Adamo !!Tak trzymaj!!
Dzieki
ale trochę pracy jeszcze zostało :)))

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 22/02/2004 21:09:21
Treść:














Nakarm dziecko


Autor odpowiedzi: Disaster
Wysłano: 23/02/2004 06:39:21
Treść:

Hehe niektóre ciutke makabryczne ;-)

Disaster


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 23/02/2004 07:46:26
Treść:

szczególnie ten z rolką papieru toaletowego !!
Trzeba mieć nizwykle twarda du.. aby cos takiego używać :))
ale jak to w powiedzemiu;
kto ma twarda d..
ten ma miekkie serce :))))

Lajkonik :)))
podziel sie swoja sytością


Autor odpowiedzi: Piotr poznan
Wysłano: 23/02/2004 07:51:38
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - lajkonik
kto ma twarda d..
ten ma miekkie serce :))))



To chyba odwrotnie było...

Ale efekt ten sam

Spytaj milicjanta! On Ci prawdę powie!
Spytaj milicjanta! On Ci wskaże drogę!


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 23/02/2004 21:30:09
Treść:




Quiz z blondynką...

Blondynka bierze udział w telewizyjnym quizie. Moderator stawia
nastepujace pytania:

1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na jedno
pytanie.

2. Z ktorego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamie
* z Ekwadorze
Blondynka prosi o pomoc publicznosci.

3. W ktorym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice Rewolucji Pazdziernikowej?
* w styczniu
* we wrzesniu
* w pazdzierniku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi wlasciwe imie krola George'a IV?
* Albert
* George
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pol na pol".

5. Od ktorego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.

P.S. Jeżeli uznałeś perypetie blondynki za zabawne, to tu masz właściwie
odpowiedzi:
1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7. listopada.
4. Wlasciwe imie krola George'a IV brzmi Albert - zmienil je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w ktorej canis oznacza psa.

No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?

Z dedykacją dla tych którym wydaje się że pozjadali wszystkie rozumy.





http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: pocio
Wysłano: 23/02/2004 23:06:01
Treść:

cytat z netu mnie rozbawił szczególnie ostatni post
marcyr
Ekspert



Dołączył: 08 Sty 2004
Posty: 179
Skąd: SzCzEcIn

Wysłany: Pią Lut 20, 2004 2:19 pm Temat postu: Linux czy Windows - kto wygra?
zapraszam na ---- > http://www.idg.pl/sonda/227.html

i głosować !!! ... byle słusznie...


_________________
moją ulubioną formą rzeczywistości jest fikcja
Powrót do góry







Slawek
Admin



Dołączył: 18 Gru 2003
Posty: 23
Skąd: Kraków

Wysłany: Pią Lut 20, 2004 9:07 pm Temat postu:
na dzień dzisiejszy linux
chyba że M$ zacznie lepiej rozgrywać ekonomicznie i zrobi M$ Open source w dodatku wypuści go za darmo... to możemy przegrać przez oprogramowanie którego pod oknami jest więcej....

ale ja nic nie krakam
_________________
"Jag är en liten planet, som snurrar runt Dig ...
... runt runt runt,
en av alla planeter, som Du aldrig ser ."
Powrót do góry







Grucha
Użytkownik



Dołączył: 23 Gru 2003
Posty: 56
Skąd: Wrocław

Wysłany: Pią Lut 20, 2004 11:16 pm Temat postu:
Slawek napisał:
na dzień dzisiejszy linux
chyba że M$ zacznie lepiej rozgrywać ekonomicznie i zrobi M$ Open source w dodatku wypuści go za darmo... to możemy przegrać przez oprogramowanie którego pod oknami jest więcej....
ale ja nic nie krakam

No 2000/XP już praktycznie jest Open Source

"połowa problemów odłożonych rozwiązuje się sama"

pozdrawiam
Pocio


Autor odpowiedzi: ko_darek
Wysłano: 23/02/2004 23:18:32
Treść:

Witam!

http://elplanetax.com/ver.php?cual=kozo&tipo=todos

Pozdrawiam.
D.


Autor odpowiedzi: Disaster
Wysłano: 25/02/2004 22:17:01
Treść:

Witam serdecznie!
http://www.wielkarzeczpospolita.net

Pozdrawiam
Master of Disaster


Autor odpowiedzi: koziolek
Wysłano: 26/02/2004 20:35:06
Treść:

http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metele.html
Niestety nie działa mi na Operze... ale warto włączyć MIE, żeby to obejrzeć i się wyluzować... w końcu komputer drogi sprzęt...

Pozdrawiam, Koziołek    (WWW)
Strona ENTER FAQ - Najczęściej zadawane pytania, tematyczny spis postów...
Life ain't all beer and skittles, and more's the pity.    George DuMaurier


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/02/2004 14:53:32
Treść:


Męska wrażliwość



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 27/02/2004 16:21:16
Treść:

Betty
I tak długo wytrzymał.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: Disaster
Wysłano: 27/02/2004 17:10:05
Treść:

I tak był delikatny

Disaster


Autor odpowiedzi: Donata
Wysłano: 27/02/2004 17:40:29
Treść:

Delikatny
No, tak... Okładka była miękka

Pozdrawiam



Autor odpowiedzi: Disaster
Wysłano: 27/02/2004 17:47:06
Treść:

Czasami terapia wstrząsowa daje dobre efekty..

Disaster


Autor odpowiedzi: Adamo
Wysłano: 27/02/2004 19:17:09
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - Betty

http://wil3.com/jebnij_pingwina_z_baseballa.swf

Moje pierwsze wyniki to: 291 m.



Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<







Mój wynik 292 i gram dalej


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 27/02/2004 19:30:15
Treść:

Adamo!

Ten wynik to... było dawno i nie prawda. Teraz jest 323,4



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/02/2004 19:59:25
Treść:

Betty
możesz okazać moje wyniki ??
sa u Ciebie na poczcie

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 27/02/2004 20:56:20
Treść:

Powiedzcie mi, moi mili, jak to jest. "Zagraniczne" słowo Fucking w odniesieniu do Manuala zostało uznane za niecenzuralne i nie na miejscu, za to wcale nie bardziej swojskie jebnij w odniesieniu do pingwina i baseballa (sprzęt też egzotyczny) jest całkiem na miejscu?
Pozdrówka
rs
PS Tylko 316 m z jakimiś drobnymi...


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 27/02/2004 21:15:28
Treść:

Betty
Mnie też udało się je.... pingwina na 323,4m (ok 30 prób)
rs
Szkopuł w tym że nie chodzi o słówka tylko o przesłanie.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/02/2004 21:26:24
Treść:

rs napisal;

cytat:
swojskie

jak dla kogo!!

w domu też tak mówisz??
ps
ja pingwinowi nadaje większa dynamike ruchu !!a nie jakieś tam j.. czy f...ing

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 27/02/2004 21:44:21
Treść:

lajkonik
rs-owi chyba chodziło że to bardziej po polsku.

rs
baseball to nie jest egzotyczny sprzęt.Jest tak samo często spotykany i używany jak wszystkie inne środki perswazji.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 27/02/2004 21:47:21
Treść:

Lajkoniku, rs napisał:

cytat:
wcale nie bardziej swojskie
i w dodatku to wyboldował jako jedną całość!

cytat:
nie chodzi o słówka tylko o przesłanie
No i wszystko jasne - Fucking w kontekscie read the manual jest dużo bardziej naganne od jebnij w kontekscie z basebala.
W domu posługuje się językiem naturalnym, niewymuszonym, z pewnymi naleciałościami kulturowymi, które tu własnie usiłuję wyeksponować.
cytat:
ja pingwinowi nadaje większa dynamike ruchu !!
przez jebnięcie go basabalem. To jest rzeczywistość, niestety.
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/02/2004 21:56:56
Treść:

cytat:
To jest rzeczywistość,

dla mnie wulgaryzm

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/02/2004 21:59:55
Treść:

mali kuzyni bawili się z tatą kolejką.
Tata łączył części kolejki przygotowują ją do zabawy. - Będą "syny, będą syny" -cieszy się jeden chłopiec.
- Jak nie umiesz mówić "szyny", to mów "po plostu toły"-zwraca uwage drugi
....................
Pan Tadeusz z Warszawy. Był z wnuczkami nad morzem. Na plaży było mnóstwo "małych golasów". Pan Tadeusz wyrażnie się nudził i pyta swojego wnuczka: - Czym się różni chłopczyk od dziewczynki??
- dziewczynka ma kubełek i łopatkę - odpowiada dziecko

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 27/02/2004 22:05:43
Treść:

cytat:
przez jebnięcie go basabalem. To jest rzeczywistość, niestety.

to nie jest rzeczywistość, to jest smutek
Tego biednego pingwina jak już , to można by uderzyc, nie wiem tylko co na to Animalsi, lub jak by nie dostał odpowiedniego przyspieszenia to mozna go walnąć, ostatecznie nawet palantówką.
Jedno słowo jako synonim setki innych?
Ja dziękuję, za taką rzeczywistość.

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 27/02/2004 22:14:29
Treść:

Jurtv, a przyznaj się - ile razy jebnąłeś_pingwina_z_baseballa?
Pozdrówka
rs
PS Mam taką osobistą teorię, że wulgaryzmy wywierają duzy wpływ na urodę języka, a w dodatku jest to wpływ pozytywny. Nie potrafię tego uzasadnić (nie jestem jezykoznawcą), ale...


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 27/02/2004 22:18:20
Treść:

cytat:
wulgaryzmy wywierają duzy wpływ na urodę języka, a w dodatku jest to wpływ pozytywny

czyli jak corka czy wnuczka / Twoja / nie używaja ich to robią żle bo nie upiększaja swoich wypowiedzi??

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Jurtv
Wysłano: 27/02/2004 22:21:29
Treść:

Rysiek , nie muszę tego pisać , bo to są tzw prawdy oczywiste. ze masz pełne prawo do takiej opinii, a biednego pingwinka pytasz? , ani razu, tylko mu przyłożyłem palantówą odpowiednio do zasług.

Pozdrawiam Jurtv

Człowiek:\\tolerancja\akceptacja\miłość-enter


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 27/02/2004 22:42:26
Treść:

Lajkoniku, czytaj dokładnie - napisane jest "na urodę języka", a nie "na urodę wypowiedzi". To, wbrew pozorom, nie to samo. Język rosyjski, bardzo bogaty w wulgaryzmy na wielu poziomach, bije pod względem urody i bogactwa angielski, który tak naprawdę dopiero niedawno zaczął budować swoja bibliotekę urodziwych wulgaryzmów. A ci, którzy znają hiszpański twierdzą, że aby ładnie mówić w tym języku, trzeba używac zwrotów i określeń, ktore w innych językach byłyby wulgaryzmami...
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 27/02/2004 23:03:41
Treść:

Słuchajcie Panowie!
Skoro już przy temacie...
http://www.insultmonger.com/swearing/index.htm



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: zawodnique
Wysłano: 29/02/2004 18:29:27
Treść:

Hej!
Yeti ma nowe zabawki
http://andrewg1323.uk.ro/ping.swf

Wszyscy wiedzą, ze czegoś nie da sie zrobic. I wtedy pojawia sie ten jeden, który nie wie, ze sie nie da, i on wlaśnie to coś robi. Albert Einstein (1879 - 1955)


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 29/02/2004 18:59:45
Treść:

No, teraz pinguś lata! 860,1 m zaraz na początek. Szkoda jednak trochę, że doleciał tylko łepek!
Pozdrówka
rs

Po pewnym treningu 1020,1 m. Dam mu odpocząć!


Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 29/02/2004 19:19:48
Treść:

919.9
Czy ta głowa tankuje w locie?
Strasznie duży zapas czerwonego.
Czy można to pokazywać dzieciom?

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 29/02/2004 21:30:29
Treść:


http://fun.drno.de/flash/celebxxx.swf



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 29/02/2004 21:59:08
Treść:

Betty
Co to,unikasz mnie?
Mało rozmawiamy,martwię się o nas.




http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 29/02/2004 23:33:59
Treść:

Sorki Scooter'ku!

Tak się "jakoś" porobiło ... ale to nie Twoja wina.



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 01/03/2004 07:11:42
Treść:

a ja sie martwię o Scooterka :))))

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: Feliks
Wysłano: 01/03/2004 08:20:38
Treść:

cytat:
Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,
a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje INTERNET, KOMPUTER.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.
-------------------------------------------
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem
rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę:C:\\MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w
pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są Współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA. Sumując, MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.
Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ

Powodzenia,
Serwis techniczny.


Pozdrawiam.

Jeżeli jesteś czegoś pewny, pamiętaj, że możesz się mylić.


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 01/03/2004 15:23:36
Treść:

rs!

1032,8



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: Bryan
Wysłano: 01/03/2004 16:16:20
Treść:

Betty dobra jesteś!
Mi jak narazie udało sie ustukać 856.4 :))))
ale jeszcze gram........




Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 01/03/2004 18:12:09
Treść:

Lajkonik
Ty wszystko musisz wypatrzeć?



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 01/03/2004 21:35:01
Treść:

918,5m ...jak to pokazać.

Pabianice


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 01/03/2004 22:13:32
Treść:

Betty! Ty to masz uderzenie. Z imadłem też sobie tak świetnie radzisz?
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 01/03/2004 22:29:46
Treść:

Rysiu!

Ty się śmiej! Ostatnio tak przykręciłam śrubę do syfonu w umywalce, że teraz ni huhu nie mogę jej odkręcić



Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 01/03/2004 22:42:59
Treść:

Bettunia!
It is for you!

Sam robiłem!



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: pocio
Wysłano: 01/03/2004 22:57:21
Treść:

a jak wam się podoba opis męża podany przez Feliksa dla mnie bomba

"połowa problemów odłożonych rozwiązuje się sama"

pozdrawiam
Pocio


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 01/03/2004 22:58:28
Treść:

Mam nowy rekord 1180,4m tylko nie wiem jak to pokazać.

Dobrze spojrzałem
Betty pomóż - jak to pokazać?
Pabianice


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 01/03/2004 23:02:36
Treść:

Aaaaa..tam,masz 1180,4m.
Napewno żle spojrzałeś.



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: Betty
Wysłano: 02/03/2004 08:11:47
Treść:

romekdom!

1) Musisz zrobić zrzut ekranu (ja to robię programem IrfanView)
2) Poszukać w sieci serwer, na który możesz załadować fotkę (była już mowa na tym forum o takich serwerach)
3) W edytorze forum klikasz "Dodaj obrazek" i między wyznaczniki "img" a "/img" wstawiasz cały adres np: http://www.betty.enter.net.pl/foto/pingwinek.jpg




Nakarm dziecko

Pozdrawiam,
.: Betty :.
>>> @ <<< >>> www <<< >>> emotikony <<<


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 04/03/2004 13:32:56
Treść:

Pamiętaj włacz głośniki.

Nakarm dziecko


Autor odpowiedzi: zawodnique
Wysłano: 05/03/2004 19:02:21
Treść:

Hej!
Kolejne wcielenie szalonego pingwina!
Już nauczył się latać

http://www.republika.pl/zawodnique3/pingwin.jpg
Na dobry początek 11584.2

Wszyscy wiedzą, ze czegoś nie da sie zrobic. I wtedy pojawia sie ten jeden, który nie wie, ze sie nie da, i on wlaśnie to coś robi. Albert Einstein (1879 - 1955)


Autor odpowiedzi: tomisss
Wysłano: 05/03/2004 23:06:26
Treść:

tak przy okazji

facet budzi się w środku nocy i słyszy, że żona obok jęczy i mówi przez sen imię: rysiek, rysiek,
myśli "na pewno mnie zdradza".

Kilka dni później udaje, że wychodzi do pracy, chowa się w szafie i czeka.

Żona od razu wstaje, biegnie do łazienki, pełna toaleta, najlepsze perfumy, najsexowniejsza koszulka nocna, i chyc z powrotem do łóżka.
Otwierają się drzwi........... Wchodzi Rysiek, metr osiemdziesiąt, przystojny, pachnący,w najmodniejszych ciuchach,
Facet myśli "ale ten rysiek to gość",
Rysiek zdejmuje marynarke, koszule (wszystko najmodniejsze w sezonie), pod spodem ukazuje się klata jak u gladiatora, drabinka na brzuszku;
myśli se facet "ale ten rysiek to naprawde jest zaje.... facet;
Rysiek zdejmuje bokserki i wystawia interes do samych kolan.
'o jezu, ale z tego ryśka buhaj" myśli facet.
żona zdejmuje swoją najlepszą koszulkę i odsłania swój opasły brzuch z celulitisem i cycki do pasa,
"O kurwa!!!!!!!!!! jaki wstyd przed ryśkiem" krzyczy facet


tomi:)


Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 06/03/2004 03:05:22
Treść:

Znam to z drugiej strony.
Fatalnie...
Rysiek ;-))


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 06/03/2004 09:34:35
Treść:

tomisss
Dobre!
Ale się uśmiałem!



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 06/03/2004 12:53:39
Treść:








http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: marco
Wysłano: 06/03/2004 17:05:53
Treść:

Poczatek

1. Na poczatku było słowo i w słowie były dwa bajty,
i wiecej nic nie było.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl,
ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane."
I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.
I stworzyl dyskietki i twarde dyski,
i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery,
zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski,
i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem,
i oddzielil software od hardware"u.
6. Software"u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy
- duze i male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie,
i wypelniajcie cala pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl:
"Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on
panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym,
zeby w nim pracowal.
I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial:
"W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy, tylko
z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego,
ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty."
I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To,
co bedzie zachwycalo sie dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego.
I nazwal To Uzytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em
i nie wstydzili sie tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta,
ktore uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika:
"Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali
zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik:
"W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa
>>Windows<< nie mozemy abysmy nie umarli"
I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms,
czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program
z drzewa katalogowego >>Windows<< bedziecie rowni Bogu,
bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie.
" I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu
i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili
juz niepotrzebna, i zainstalowl Windows na swoim komputerze.
I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
10.I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow,
bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial,
ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow
z drzewa katalogowego >>Windows<<?" Na to rzekl programista:
"Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy
pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?"
I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
11.Wtedy rzekl Pan Bog do Billa:
"Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla
i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba
a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz
mu sprzedawal Windows."
12.Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie
i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow,
i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
13.Programiscie zas rzekl:
"Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda
twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow,
w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
14.I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego,
i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.
15.General protection fault.




Autor odpowiedzi: alyx
Wysłano: 06/03/2004 17:19:51
Treść:

@men!

pozdrawiam alyx


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/03/2004 19:24:34
Treść:

A na początku Bóg stworzył męższczyznę.
I spojrzał nań i rzekł:
No cóż, pierwsze sliwki robaczywki

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/03/2004 19:26:58
Treść:

A potem Bóg stworzył kobiete.
spojrzał na dzieło swe i powiedział;
Będziesz musiala się malować

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: enerdzajzd
Wysłano: 06/03/2004 20:38:27
Treść:

W czasach, gdy mielismy jeszcze milicje, a nie policje, pewien milicjant przyniosl do domu wykrywacz klamstw, ktory na wypowiedziane klamstwo reagowal dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mowi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czworki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho juz, przynosilam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!


Autor odpowiedzi: enerdzajzd
Wysłano: 06/03/2004 20:52:06
Treść:

Przed świętem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za część kulturalną (in Russland):
- Potrzebny jest nam jakiś wierszyk towarzyszko...

Stoit statuja, u niej jest chuja
Ruka podniata w rukie granata.
- Towarzyszko! Ale bez tego ch*ja!

Stoit statuja, u niej niet ch*ja
Ruka podniata w rukie granata.
- TOWARZYSZKO! Nie może być tego słowa: CH*J!

Stoit statuja, ruka podniata
a w miejsce ch*ja wisit granata!


Autor odpowiedzi: masterix
Wysłano: 06/03/2004 20:57:44
Treść:

idą dwie agrafki przez pustynie i jedna mówi
-ciepło mi
na to druga
-to się rozepnij


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 06/03/2004 20:58:14
Treść:

Kolego !!albo trzymasz pozio, albo nie pisz wcale !!!!!

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 06/03/2004 21:02:21
Treść:







Nakarm dziecko


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 06/03/2004 22:20:57
Treść:


Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi koles obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadla mi marynarka...
- Ale chyba nie bedziesz pan w niej chodzil?!
- Nie, ale w kieszeni mialem kanapki.


Zajaczek mieszka w poblizu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. Pewnym momencie mis krzyczy:
- Zajaczku chodz szybko! Biegiem. Cos sie stalo. Zajaczku !!!
Zajaczek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega do misia i pyta:
- Co sie stalo?
Mis:
- Umiesz tak? Bzbzbzbzbz...
Zajaczek wnerwiony wraca do siebie. Na drugi dzien to on krzyczy:
- Misiu szybko. Ratunku!!! Na POMOC!!!
Mis przestraszony biegnie 2 kilometry do zajaczka i pyta:
- Co sie stalo?
Zajaczek:
- Juz umiem: BZBZBZBZBZ....!.


Czterech klientow w czasach PRL-u zamawia napoje w restauracji:
- Poprosze o herbate indyjska.
- A dla mnie chinska.
- Ja prosze o turecka.
- A ja obojetnie jaka, tylko zeby byla w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Ktory z panow zamawial w czystej szklance?


Pijak zlowil zlota rybke. Rybka prosi pijaka:
- Pusc mnie, a spelnie twoje trzy zyczenia.
- No to postaw mi pol litra!
Bach! Jest flaszka! Pijak wypil, pomyslal i mowi:
- Dobra, postaw mi jeszcze raz pol litra.
Bach! Druga flaszka. Pijak wypil i mowi:
- No to teraz postaw mi pol litra i bedziemy kwita.
Bach! Jest trzecia flaszka. Pija wypil, potem takim troche zacmionym wzrokiem patrzy sie na pusta flaszke, potem na rybke i mowi:
- O jest nawet zagrycha!


Spotykaja sie dwa slepe konie, jeden pyta:
- Wezmiesz udzial w gonitwie?
- Nie widze przeszkód...


Pabianice


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 07/03/2004 00:28:27
Treść:

Lajkoniku...mój przyjacielu...skąd te nerwy?



http://www.pajacyk.pl/


Autor odpowiedzi: enerdzajzd
Wysłano: 07/03/2004 00:32:03
Treść:

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak. Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Szczyt masochizmu: Zjechać gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.






Autor odpowiedzi: rs
Wysłano: 07/03/2004 02:19:09
Treść:

Poprawka z patologii ideologicznej: "Członek, wyłoniony z ramienia Komisji-Matki, wystąpił na czoło i przemówił".
Pozdrówka
rs


Autor odpowiedzi: enerdzajzd
Wysłano: 07/03/2004 12:55:34
Treść:

Pani pyta dzieci w szkole co robią ich ojcowie.Krzysio
-mój tata jest górnikiem odp.pierwsze.NO ładnie dziecko to taki trudny zawód. Jurek
-mój tata jest hutnikiem .No ładnie dziecko to tak cięzki zawód mówi Pani.A Jasiu co robi twój tata?Jasiu wstaje i mówi;Moj tata tańczy na rurce w klubie dla gejów.Oj Jasiu tobie już dziękujemy i dziękujemy za odwagę.Jasiu siada a kolega mówi do niego;Czemu tak powiedziałe przecież to nie prawda.A Jasiu na to :a co miałem powiedzieć że jest posłem Samoobrony?!!!

Nauczyciel pyta ucznia:
- Jaką mamy teraz Polskę ?
- Ludową.
- Jeszcze jaką ?
- Demokratyczną.
- I jeszcze jaką ?
- Socjalistyczną.
- A przed wojna jaka była ?
- Niepodległa.

Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."

NiedŹwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać ?
- No pewnie.
- To wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedŹwiadek poczuł mocny ucisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu ? Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedŹwiadka. W końcu szczęliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedŹwiedŹ chcesz się przejechać ?
- No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny ucisk i mokro. Szczęliwy pyta się niedŹwiadka:
- Ty niedŹwiedŹ, zlałeś się ze strachu ? Na to niedŹwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.



Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 08/03/2004 07:49:44
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 08/03/2004 13:11:44
Treść:

Przychodzi kobieta do dentysty:
- Panie doktorze, tak sie boje borowania. To juz chyba wolalabym rodzic.
- To niech sie pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawic.


- Jak wyglada ges?
- Ges wyglada oczami!


Pacjent radzi sie lekarza co zrobic, aby pozbyc sie tasiemca.
- Prosze przez tydzien jesc ciastka i popijac je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomoglo.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobil, jak mu radzil lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?


Pewnien chlop kupil konia, ale byl on (ten kon) tak smutny, ze az zal bylo go wyprowadzac do prac polowych. Chlop obiecal wiec nagrode dla tego, kto rozweseli konia. Wielu probowalo, lecz kon pozostawal smutny. Pewnego dnia zglosil sie niepozorny facet i obiecal rozsmieszyc konia. Zamknal sie z nim w stajni, a gdy wyszedl, kon tarzal sie ze smiechu. Chlop zadowolony wyplacil nagrode i facet sobie poszedl... Ale okazalo sie, ze kon wesoly jest jeszcze gorszy od smutnego. Oglosil wiec chlop, ze da nagrode temu, kto uspokoi konia. Wielu bezskutecznie probowalo, az zglosil sie facet, ktory wczesniej konia rozsmieszyl. Zamknal sie z koniem w stajni, a gdy wychodzil, kon byl smutny jak kiedys.
- Jak pan tego dokonal? - pyta chlop wyplacajac nagrode.
- Za pierwszym razem powiedzialem, ze mam wiekszy interes niz on.
- A za drugim?
- Pokazalem mu...


Siedzi kilku Rosjan przy wódce, na talerzyku lezy kiszony ogorek. Pierwszy nalal szklaneczke, wypil, powachal ogorka i odlozyl. Drugi tez nalal szklaneczke, wypil, powachal ogorka i odlozyl. Gdy tak przeszlo kilka kolejek, dosiadl sie nastepny kompan. Nalal sobie szklaneczke, wypil i... zjadl ogorka. Pozostali oburzeni:
- A ty co? Na obiad przyszedles?


Pabianice


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 14/03/2004 10:22:36
Treść:

Szef mówi do sprzątaczki - blondynki:
- Proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze, panie dyrektorze? - pyta blondynka.

Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: lajkonik
Wysłano: 17/03/2004 09:21:57
Treść:

> >Wykaz pieśni jakie nalezy spiewac podczas jazdy samochodem:
> >
> >
> >
> >90 km/h - "To szczesliwy dzien"
> >
> >100 km/h - "Coz Ci Jezu damy"
> >
> >110 km/h - "Ojcze, ty kochasz mnie"
> >
> >120 km/h - "Licze na Ciebie Ojcze"
> >
> >130 km/h - "Panie, przebacz nam"
> >
> >140 km/h - "Zblizam sie w pokorze"
> >
> >150 km/h - "Byc blizej Ciebie chce"
> >
> >160 km/h - "U drzwi Twoich stoje Panie"
> >
> >170 km/h - "Pan Jezus juz sie zbliza"
> >
> >180 km/h - "Jezus jest tu"
> >
> >200 km/h - "Witam Cie Ojcze.......

.....................................................
> >Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed
telewizorem pyta:
-Gdzie byłaś?!
-Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w
domu nie ma kto.
> >................................

> >- Hello, do you wanna chat?
> > - I am busy.
> >- Hello Busy! I am Johny


Lajkonik :)))


Autor odpowiedzi: dzidzia
Wysłano: 26/03/2004 08:00:01
Treść:



bobas


Autor odpowiedzi: Disaster
Wysłano: 26/03/2004 10:07:31
Treść:




Disaster


Autor odpowiedzi: beton
Wysłano: 26/03/2004 16:16:23
Treść:

Ile zajęcy ustrzelisz??
http://home.datacomm.ch/broec/hasentoeter/hasentoeter.htm

Nakarm dziecko


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 26/03/2004 16:54:58
Treść:

beton
Za drugim razem 300ptk.




Autor odpowiedzi: Bryan
Wysłano: 26/03/2004 17:02:32
Treść:

Za 1 razem 190ptk
PS: Czy w 3DMark'u 2001 wynik 48ptk. na Riva TNT2 16mb to dobry wynik??



Google..... Gify


Autor odpowiedzi: baryla
Wysłano: 26/03/2004 17:10:11
Treść:

cytat:
Pierwotnie wysłane przez - beton

Ile zajęcy ustrzelisz??
http://home.datacomm.ch/broec/hasentoeter/hasentoeter.htm

Nakarm dziecko



Witam,wsam raz na swietamnie 9 ,a tobie

pozdr


Autor odpowiedzi: scooter
Wysłano: 26/03/2004 17:16:35
Treść:

No tera to się Bryanek normalnie przechwalasz!





Autor odpowiedzi: romekdom
Wysłano: 27/03/2004 23:51:06
Treść:


Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed

chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent Roman Giertych

podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i

Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas

przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas

przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza

córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek

niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz

wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów

Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać

ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie

brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są

dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz

każdy se może wziąć kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i

wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś

samochodów czy cóś ale po wyborach z 14 czerwca 2004 roku

właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie.

Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na

samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam

prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza

chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale

to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w

pegeerze hodujemy świńki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy

wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w

Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z

mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie

będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki

zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień

nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe,

a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali.

Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy

zaraz za tą Unią z której wyszliśmy i Rosją, a w produkcji cukru i

koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo

to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a

elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak

dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a

potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba

dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy

pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak

tego węgla brakło to Pan Prezydent Giertych powiedział że Polska ma

NAFTE i nikogo prosić się nie musi. No i teraz mamy w domu lampki

naftowe. A jak my od razu mówili że trza do NAFTY to nas żaden nie

słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te

wszystkie lekarze pouciekali w tym 2004 roku do Unii to został nom

się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem

pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na

AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu

co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister

Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich mo AIDSA a połowa

gruźlice i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych

panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na

Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można

u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały o

jakiś ojro tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że

złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na

Litwę niby to za robotom. Ale ja se myślę że to jakieś szpiegi

musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił

że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister

Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę

da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić

prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd prezydent

Giertych uznał je jako narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych.

Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet

czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę

dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj

na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Antoniego

Macierewicza mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Muszę

kończyć bo zaraz idę na zebranie Koła Ligi Samoobrony Polskich

Rodzin a jak sie spóźnię to zaś mi zabiorą talon na nafte. Po

zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w

knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie

przewodniczącemu koła, zę kogoś nie było w kościele to też mogą

zabrać ten talon na nafte. Wiem, że polityką się nie
interesujesz,

ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie Ligę

Samoobrony Polskich Rodzin te z Unii coś gadają o braku demokracji

i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już

dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin,

że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego

nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A te wszystkie z

solidarności i komuniści to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam

sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo

Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca

Rydzyka pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich

reklam. Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.

Pozdrawiam Twój Syn Edek






Pabianice


Autor odpowiedzi: